婆婆的刁蠻讓我和兒子骨肉分離
初戀很純很美也很苦
2000年，當我職高畢業剛剛參加工作的時候，還不太清楚什麼是愛。在懵懂的少女情懷裡，愛情應該就意味著當你把一顆心交給另一個人的時候，就要對他忠貞不渝， 當和我同窗了好多年的君臨去部隊前，偷偷把我約了出來，告訴我「夏麗，我一直都在暗戀你，只是讀書的時候不敢說。現在我要走了，才鼓起勇氣告訴你，你能接受我嗎？」的時候，那是我第一次這麼近感受濃重的男性氣息，有一種奇妙的感覺襲擊了我，我也就把那顆情竇初開的心完全地交給了他。
君說讓我等他三年，等他回來我們就結婚。君走了，但每週都會有一封情書準時從遙遠的軍營飛到我的單位，信裡寫滿了炙熱的話語。每次我都要用很長的時間去慢慢地回味、享受那些熱烈的情話，整個人都籠罩在初戀又單純又美好又瘋狂的情懷裡。但君最終成為的，只是我刻骨銘心的初戀情人。三年過去了，君沒有回來。我又等了兩年，他突然告訴我，他已另有所愛，在異地做了別人的新郎。我不知道自己是怎麼度過那段日子的，整整五年，我心無旁騖地愛著君，他是我生命中唯一的重心，但突然之間，我什麼都沒有了。初戀的失敗讓我徹夜難眠，幾近瘋狂。
差不多用了一年的時間，我才從這種不正常的狀態中走出來，慢慢平靜下來。但是，這段歷時五年的感情給我留下了後遺症，我已經失去了愛的能力，不再相信愛情，不再對其他男人感興趣了。有人介紹我相親，一律不見，即便勉強見了，也懶洋洋地提不起興趣。
外地媳婦本地郎
一晃我已經24歲了，當時在老家已經算得上是大齡女青年了，如果還不結婚或者沒有對象是很受人矚目的。父母非常操心我的婚事，母親天天在我耳邊嘮叨，催我相親。周圍也開始有人說三道四了，傳到我耳朵裡的是「這個女孩是不是有什麼問題啊？」「怎麼這麼大還沒有嫁出去呢？」我不是那種特立獨行的人，不可能不在乎這些，面對這樣的生活環境，我的心情越發低落。無奈之下，我和同學一起南下廣州，開始了我的打工生涯。
我是一個很自立，也很堅強的女人，雖然在外生活的很辛苦，但我仍很努力地生活，我做過房產公司的職員，化妝品公司的銷售，經歷過獨自生活的艱辛和職業生涯的大起大落。
慈安，是熱心的朋友給我介紹的，廣州人，大學畢業，看起來斯文、老實，還有一點點羞澀，是一望而知的「好孩子」。戀愛的時候，他對我很依順，讓我覺得廣州男人果真名不虛傳，對女人真的很體貼、很尊重。至於他對我的感受，在婚後有朋友告訴我，他們曾經問他為什麼選擇一個外地女孩做女朋友？他回答：「外地人有什麼關係，經濟獨立，人夠聰慧就可以啦。」當時，他在一家小公司工作，工資還沒我高。但我並不是一個看重金錢的人，只覺得同他在一起心裡會比較踏實，兩個人一起努力比一個人有奔頭。
戀愛不久，我們就同居了。半年之後，我發現自己懷孕了。當時正處於職業生涯的低潮，覺得不如結婚吧，結了婚反正也是要生孩子的。做了這個決定之後，慈安帶我去了他家。他的家在廣州近郊，是農家的二層樓房。對於我來說，那是漂泊多年之後一個溫暖的所在。他們家父母長輩一大家子，他父親弄了一大桌菜，還不停地給我夾菜，讓我感覺心頭暖暖的。他母親不怎麼說話，只是毫無表情地打量我幾眼，沒有親近感，但也沒有表示出什麼反感。當時只覺得婆婆大概是個內向的人吧，許是不愛說話。我這個人很好強很自信，覺得憑借自己的努力，一定可以贏得這一家人的喜愛。
本來我們想自己買房子過二人世界的生活，可婆婆說家裡有現成的房子，何必多事呢。他們把家裡的一個房間草草收拾了一下，就算做了我們的新房。沒有大肆地操辦婚禮，也沒有穿禮服、戒指，我就走進了這個家。辭掉了工作，我在家等待著寶寶誕生。漸漸地，我開始看到了這個家的真實面目。全家人惟一感興趣的事情，就是打麻將和看電視，湊起四個人來就開一桌，一邊還開著電視機。
婆婆對我說話的時候，常常一開口就是「你們鄉下人」，但她家離真正的廣州市中心足足有兩個小時的車程。這家「廣州人」連洗衣機都不捨得用，婆婆洗衣服是都用巷口的井水。我這廣州婆婆也根本沒有什麼「大城市人」的好習慣，家裡的東西亂擺亂放，就連她自己的女性用品也隨手放在桌子上。
從我在家待產開始，慈安也辭去了工作，說是可以在家陪我。而事實上，他在家不是睡懶覺，就是上網打遊戲，整個人懶洋洋的，對我的態度也開始發生了變化。有一天，我讓他出去買點東西。他買回來向我報賬的時候，怎麼也算不清錢。我隨口說了一句：「你怎麼那麼笨呀。」以前我們在一起時，我也常這麼說他。他聽了總是笑笑說：「不笨為什麼找你呢？」要麼就回我說：「家裡有一個聰明人就夠了。」那天，婆婆正好在旁邊，她立刻氣咻咻地反擊我：「我兒子笨，笨你為什麼還要嫁給他？！」一旁的丈夫大約覺得在家人面前失了面子，就像要同我拚命一般衝過來，對著我的臉重重地打了一記耳光。要知道，那時候我離預產期只有兩個星期了！那件事情直到現在，我想起來還覺得心裡一陣酸楚。
坐月子簡直是做惡夢
現在回想，從搬進婆家那天起，我的婚姻就已經完了。我生了一對雙胞胎兒子，孩子的出生給這個家帶來了無盡的歡樂，可這歡樂彷彿與我無關。丈夫雖然升格做了父親，但從孩子出生他就沒有抱過他們，對我的關心也近乎為零，至於事業上的追求幾乎沒有了。動不動就是「這個家又不缺吃少穿的，我掙的那幾個錢能派什麼用場，我不著急，你急什麼？」還說什麼「將來我們廣州人如果要找工作的話，起薪就是一萬元，你不是廣州人就這點不合算。不過，我們的孩子已經是廣州小孩啦，這點你總算沒吃虧，該好好謝謝我這個老公才是。」
坐月子的那一個月，回想起來就像是一場噩夢。我愛吃的東西婆婆不給做，家鄉的母親郵寄給我的一些滋養品，我從來沒拿到過。母親來電話問起，我才曉得有這回事情。我問婆婆我娘家寄來的東西時，婆婆說：「你們那種地方會有什麼好東西寄來？不衛生，不可以吃的，我送人了。」她覺得不衛生為什麼還送人呢？我是一個人，我有我的尊嚴，她憑什麼這樣扼殺我家人對我的關心呢？！但她是長輩，礙於一個做晚輩的對長者的尊重，這些話我都沒有說。
本來，坐月子是一個需要休息和靜養的階段。但家裡成天有無所事事的親戚們來探訪。那些人連門也不敲就直接到我房間裡來看孩子。一群人把看孩子當成了一次最佳娛樂，坐在沙發或者我的床沿上，說著話看著電視磕著瓜子，等孩子醒來就逗孩子，一坐就是一個下午。玩夠了，聊夠了，留下一堆瓜子殼和興奮得不肯睡覺的孩子們走了。他們還經常嘲笑我抱孩子的姿勢不夠正確，換尿布的手法不夠到位。到了傍晚，丈夫和婆婆就會板著臉來說我：「怎麼一個當媽的連孩子也不會抱啊？尿布也換不好！」婆婆的臉上帶著刻薄和譏諷的神情。我氣極道：「這是我第一次當媽媽呀，你們以為我從前就當過媽？！」可是，我的氣憤和哀怨同丈夫無關，他在那個家裡只是婆婆的兒子，妻子的痛苦他視而不見。
類似的事情，在月子裡幾乎天天發生。一個月裡，沒有關心、呵護、甚至可口的食物，有時候簡直覺得自己是這家人僱傭來的生育機器。心情不好，奶水也少了，整日覺得心裡堵得慌，疑惑自己得了憂鬱症。婆婆發現我的奶水退了，只冷冷地說了一句：「不會帶孩子，又沒有奶水，還不去上班躺著幹啥？」
我的未來我做不了主
就這樣，孩子剛滿月，我就開始找工作。身體和體形都沒有復原，找好的工作也比較困難。好不容易找到一份工作，上班地點離家又特別遠。這個家，除了新生的孩子，其他的對於我來說，已毫無留戀的地方了。我決定搬出去住！搬出去那天，慈安顯得有點傷感，卻什麼都沒有說。在這個家裡他是作不了主的。
慈安有時候會來我住的地方看我。兩個人相處的時候，他倒也會有真情流露的時候。我忍不住問他：「你還愛我嗎？你同我在一起完全是因為孩子吧？」他堅決地說不是的。有時候，他也表示要搬出來同我一起住，重新找一份工作，靠自己的力量重新開始我們的生活。可是，這些表白和決心在他回去之後又成了空。
一個人下了班回到租來的房間裡，心裡特別難受，辛苦了那麼多年，結婚、生子，我卻依舊是一個一無所有的人。丈夫、兒子和婆家對我而言，有了卻如同沒有一樣。
痛定思痛，我向丈夫提出了離婚。我只要我的一個孩子和這幾年我的精神損失費。慈安也答應了，等臨了又變卦。這樣的「談離婚」我們已經進行不下10次了。他一會兒說「看在孩子的份上」，一會兒又說：「我會改的，你等著看吧。」可是，我心裡很清楚，只要婆婆在，慈安就不會有勇氣違抗她。
現在的我獨自一人帶著一個孩子回到了生我養我的城市，雖然生活艱苦，但我很快樂，只是非常思念在廣州的另一個孩子。其實，有時候我覺得丈夫還是愛我的，而我，即使經歷了這些，我還是有一點愛他的。我多麼希望他能夠自立，在我面前展現一個真實的自我。不管他賺多少錢，只要他肯努力地工作，承擔起做丈夫和父親的責任來，我會陪著他一起幹的。我多麼希望我們一家能真正地團聚，過我們自己的平淡日子埃可有時候他的一些做法，又讓我絕望……希望讀者看到我的故事能給我出出主意，我到底應該在徐州繼續堅強地生活下去呢？還是「沒出息」地繼續回到那個圍城裡？