文/流雲在天
上午開機後，看到他的信息：廣東最近天氣不好，盡量不要出去亂跑。
兩年的時光，說多不多，說少不少。大多時候，不在一起，亦鮮有聯絡，除非有事，否則手機也很少撥通，不明就裡的人或許覺得這和陌生人無異，但事實上並不是如此，我們之間雖然沒有太多多餘或者囉嗦的話，但卻從未斷了彼此。
這麼多年，身邊來來去去很多人，有些人，電話打得很頻繁，但是一直難以真正走到心裡去。也有些人，日常疏於聯絡，但卻一直不聲不響不離不棄。
感情的深厚，從來不是靠語言的多少去衡量，而最深最重的感情，卻勢必是與時日一同成長的。
在我還沒有從雲南回來廣東的時候，幾個朋友聚在一起，有兩個女友也從西安和南京飛來春城。
其中一個女友，自機場接她上車，電話便沒有停過，一會兒笑，一會兒吵，全然不顧及車裡其他人。這樣肆無忌諱的去愛是好的，因為這個社會上已經沒有多少人能夠愛得徹底，愛得勇敢，愛得投入，或者說愛得義無反顧。
她的那個他，當年我在西安時也曾見過。雖然女友漂亮溫柔，但是很明顯卻不是他心頭的那粒硃砂痣。
是情皆孽，無人不苦。
但是她說，青春年少，及時行樂，在一起一天便少一天，我沒有多餘要求。
有多少人這樣講過呢？——“我沒有多餘要求”。
這話我不信。因為當年的我，也說過這樣的話，愛上一個人，在以後的許多夜晚，在心裡念著他的名字，反反覆覆，一遍一遍，想著我只要每天都能夠看到他就可以了。再之後，想要一個懷抱，一個吻，之後是他的愛，再之後是日日相守……
可這世間最難的恐怕就是相守了吧。因為小事，開始爭吵，開始埋怨……女人在爭吵中容易變得認真，而男人在爭吵中變得退卻，兩人之間相處變成如履薄冰般。
那個時候，我忘記了自己的最初，忘記了自己的最初只是想要每天能夠看到他就可以了，忘記了自己最初其實並沒有多餘的要求。
我沒有女友的耐心，沒有耐心和哪個男人日日煲電話粥直到電板發燙。
也找不到那麼多的話說，從某一個角度來說，我本身就不算是一個話多的人，自身十分淡漠疏離，有時候甚至感覺自己無法融入到眾人熱鬧的氛圍中。所以，如果讓我與誰每天數十個電話的聯絡，我會覺得十分痛苦。
但也或許是現在的我，愛得自私，愛得不夠徹底。
因為愛，人本應該是可以毫無怨言的。而我現在卻學會為自己尋找太多的借口，做美容，練瑜伽，旅行等等。
他也曾抱怨過，說我不夠關心他。
我抬頭反問，何以見得？
因為你極少打電話問我在哪裡，問我在做什麼。
這些話，問得妥當是關心，問得不妥是查崗，問了也不會有意義，難道要我問你想不想我？
他聽聞也就不再說什麼。但是，我知曉他心裡是不滿的。
我不是摩西，沒有出埃及的精神，不能夠為愛不管不顧自絕後路。我知道這話傷人，但是你不是正因如此才會選擇我嗎？不會成為你的負擔，不會增加你的煩惱，不會拖著你逛街購物，更不會拉著你絮絮叨叨訴說因為出差頻繁缺少陪伴帶來的不滿。
女友看我現今對待感情和對待生活的態度，她說，你不夠愛他。
我沒有反駁，自然是愛的，只是我更愛我自己。因為感情不是我生活的全部。
從這個角度來說，我至為感謝那些曾經帶給我辜負與傷害或者是背棄的人，是他們讓我成為如今的我。
如果是曾經的我，遇到這般大的颱風，定會打電話給對方，講颱風讓我如何害怕，甚至會因害怕而在電話裡哭泣。
可是我沒有，我只是在颱風肆虐呼嘯穿梭在周圍的時候緊緊擁緊懷中的小人兒，告訴她很快就會沒事。雖然彼時我的心裡還是會害怕，可我明白撥一記電話並不能夠解決什麼問題。我至為相信自己會變得日益堅韌，因為保持著這樣的相信，所以不認為現在的行為有什麼不妥或者是錯誤的。也因我曾想過，待多年以後，或許我當初那般愛的心志還願意愛，可是青春已經不能夠和心志共同進退……