引導語：生活中總是充滿了意外，不經意的一句口誤，竟成了笑柄。大腦的突然短路，就在那一霎那，笑料百出，你有沒有過這樣的口誤呢？下面來看看吧，不要笑得肚子疼哦。
1、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
2、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
3、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什麼？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
4、記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅···好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”大叔，您太潮了！
5、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
6、小女去年去廣東讀書，剛從白雲機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色麵包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至於吧？”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視台的車！”
7、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......
8、上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯。人多太擁擠，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”大嬸就對裡面做飯的人喊：“裡面的快點，要飯的等急了！”
9、印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
10、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
11、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答，草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來！
12、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔，“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
13、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說，“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
14、物理老師講波，“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
15、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了......
16、老闆，有沒有手紙充飢卡？
17、大學時候，聽見一個女生點菜，師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18、逛街中，突然朋友驚呼，“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
19、經理開會一般對抽煙的說，抽煙的都掐死!!
20、早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不願多花錢，想從家裡帶，問老闆：“老闆啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸？”老闆頭也沒抬：“你不如自己再帶個鍋！”
21、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
22、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
23、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什麼繼父岳父，我是他親爹！”
編後語：看到上面的口誤，你開懷一笑了嗎？是否在你的生活中也經常出現這樣的口誤呢？不管怎樣，快樂就好，如果你快樂了就分享吧，讓更多的人快樂！