其實我一直一來都是這麼的矛盾,我不知道我為什麼要做出一些事情,我並不想,我只是想好好的擁有你,不想讓別人來分享你。可是我知道那是不可能的,那是自私的表現。每到我想到這些的時候我就害怕起來,那是的感覺是什麼你知道嗎?是一種好深的怕失去,這些感覺我早就感覺過了,也許是我有太多的不該有的過去,所以我害怕,失去的滋味是不好受的,那是一種撕心的痛。
一直的我都沉溺在回憶中,認為那是我應有的快樂的「恩怨器」,可是現在的我卻怕回憶,那是一種痛,是別人不能體會的。我不想再去永遠擁有它,可是當我一個人時候就情不自禁的想起來,結果只是圖有的傷心,可是又有什麼辦法去制止它?
一直就是這麼的認為,我不要別人分擔我的任何不悅。因為既然它們讓自己就已經這麼的痛苦了,為什麼還要加於別人?為什麼?特別是你,一直一來我最愛的女孩。我不想掩飾什麼了,我不想是因為我而使你不再那麼的不快樂,因為我喜歡的永遠是那個特別開朗的,特別快樂的慶。沒有人來取代你的位置,一直以來沒有,沒有,沒有,沒有。我不想讓你再去想什麼,只是你能快樂就好,我就是不知道為什麼我在QQ上沒有話和你說,我就是不知道。其實,我卻是有很多的話要說,還是矛盾。
每天我都還是沉溺在回憶中,所以我是痛苦的,我想你,我不能控制自己不去想你,不能,我不知道我能用什麼方法來制止它不向我湧來。慶,我真的好痛苦,在沒有你的日子裡。我想牽你的手,走在下著雨的街。可是你在哪兒?每次我在想你的時候就會自己默不做聲,一個人發呆,去想和你在一起時快快樂樂的日子,那時候就想,有你真好。
一直我和我媽媽是說話最多的,不知道是什麼原因,我什麼事情都不想讓爸爸知道。中考完的那段時間裡,媽媽都是在問我(開玩笑的)說:「你什麼時候給我找個可以看著你的,讓你別成天的憋著個臉的老婆啊?」每到這時候我就很嚴肅的媽媽說,我不會結婚的。媽媽每次都不再問下去,她是知道我的,從小到大我說什麼都會去做的。可是我是真的不去結婚嗎?不是,那是因為那時候你已經離開我了,好久沒有給我聯繫了,而我又不敢給你打電話,我怕那頭是嘟嘟的聲音。所以我總是莫名其妙的傷感,莫名其妙的不去不想你,我曾經發誓要好好的去學習,去實現我和一個叫王慶的曾經的誓約,雖然她已經不在我的身邊,那時候的離別不是有原因的,可是我一直都沒有忘記我們的誓約。我會去實現它的,下一個是做一名軍人,然後是車。我不會忘記。我要把我給你的誓約盡量實現,因為我愛你,就這麼的簡單。
這幾天就是想和你在網上說點話,說點話,我不想再和你一見面就吵,我好傷心於我們的吵,我知道那樣子我們都是不高興的,可是我不知道怎麼去讓女孩子開心。而我又是愛你的這麼的深。我沒有去懷疑過你給我的愛,王曉茜卻是一個沒有的人,那是我的一個同學在和你聊,當我和她說過我和你的初中的事情時候,她就想起了這個法子,她只是想知道你對我的愛有多深,因為她不相信我們在分離之後的復合,這麼遙遠的距離的愛情會長久。可是現在我想她已經輸掉了的,事實證明我們是對的,我不能和你分開,不能,我是要感謝她的,是她讓我更去珍惜你,知道我確不能沒有你。慶,就讓我們好好的,不去再有這麼多的不悅了好嗎?我也怕我們的感情會在這試探中漸漸退卻。而我不想再第二次失去你,那種滋味真的好難受。
曾經我們以為念念不忘的東西,就在我們念念不忘的過程裡,被我們漸漸忘卻了……
勾勾手指頭。o說好u分手︷,我想做了,你在哪兒?
當我看到你的資料的「你依然孤獨」我就會心疼,好痛,我恨我自己我發誓的沒有做到,我想去實現的,沒有實現。想你在沒人的雨夜的街,別在讓我徘徊。我知道你就在看著我,在那兒,感覺好近……
慶。三生石今生落在了綠綠的草坪,所以我說我會在那草坪等你,我不想有什麼太久,不管有多久,我都會等你,這是一個沉默男孩在給你說的。在沒有你的日子。記得我說過,你會是我的一切,而你並沒有感覺到,只是讓你傷了心,傷了心,記得你也曾經說過,蘋果代表我想你。香蕉代表我愛你。所以我總是吃掉很多的蘋果,冬天的時候就會吃掉很多的蘋果罐頭,可是那時候的忘記,卻如書中寫的一樣了,瓶中的蘋果也過期了,那時候不自覺的就傷心,怕你再也回不到我的身邊了,你已經把我給忘記了,可是我仍舊在等你,所以我等到了你。
說的上邊的一些,看看還是記憶的東西,雖然我說過多次的不再去回憶,記憶是痛,是痛。
愛有個人就得去分擔他的一切,而你是唯一一個有資格去分享我的一切的女孩,而我現在卻不知道我能否去分享你的一切?我不想你去分擔我的不悅,你原諒我的矛盾。記得我仍舊有你時候是快樂的。我想你了。