一封永遠都無法忘記的絕交信

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一封永遠都無法忘記的絕交信

不知要過多久,我才能忘記這封信,也許在我有生之年,都擺脫不了它,今天我把它公佈出來就是想要自己永遠不要再見到它,算是對波和濤表達我對他們多年來照顧的感謝以及對這份情我無能為力的無奈。

楠兒:

我不知道從何談起,又有些毫無價值的感覺。

首先你要答應我無論我們結果怎樣,你都應該好好的學習生活,不可以放縱自己,墮落自己。也許我到今天也不能懂你,我天資愚笨吧!但有好多話我以前在苦苦的追求你根本不敢講,過後又覺得沒有必要講,可現在心中的那種壓抑與失望令我無法再藏在心底。

我承認我的自尊心很強,有時候感情用事,做事情也大大咧咧,甚至莽莽撞撞,身上還有許多缺點,你或許並沒有發現,因為我都把自己好的一面呈現給你。

還記得郭峰華嗎?我為什麼不理她了,曾告訴你她太多愁善感,這只是其一,其二是她說了一句話,說我是她第四個和她好的,所以我就不理她了。

從高二開始就默默的追求你,心中總是你的音容笑貌,同苦同悲,你樂我心笑了,多少個日夜難眠,多少個魂不守舍,因你哭而哭,因你而活,這是唯一的。奶奶去世,爸爸進監,媽媽燙傷,我沒有哭過,考學無望,回頭複習,我沒有哭過,而因心中有你卻難得到,無心情學習而急哭,因你不能體會我的苦心,一次次的傷我心而哭過一次,這麼多年了,就僅僅哭過兩次,遇到那麼多事情,我沒有屈服,沒有被打倒,然而對於你我卻無法跨越。至今我都沒有你的一張照片,你真認為我是一位能忍耐的人嗎?其實人都是因你而成,我其實性子很急的,從認識你後聽你講那麼多追求你的人後,我心中能不急能不酸嗎?可我不敢表現出來都是自己默默的忍受,就因你給我的感覺那麼善良、高貴,而給人氣質不凡,不同於其他女孩,有種高不可攀,與你講話從不敢大意,處處小心,但也常常使我被丟在一旁而你與人談笑風生,旁若無人。每當你愉悅時,可否記起我?我只是你難受時的聽眾?你講讓我記起你的好,可在我記憶中你只講自己的善良與心軟,而你對朋友的過失心軟過嗎?對外人都心存善良,我不能理解,為什麼要朋友找你而不是你去聯繫她們呢?你不覺得太虛偽了嗎?當復課時,我體育成績還沒有下來時,就因自己心情不好而上了一個通宵的網吧,你就與我翻臉,其實你是否覺得我是在拉你後腿?而我知道體育過關時,我等了你兩周而你卻不去找我,是否後悔自己的當初?我不知道你是否如此想。高中的苦我都已經承受過,許許多多的同學曾勸我不必如此癡情,我們不合適,但我卻固執很,誰的勸告都沒有聽,哪怕一次次傷害後,也沒有後退而是以不服輸的念頭支持我一直孤單走下去。有很多事你根本無法想像的到,曾因你而一度在操場上轉,只穿了一身短衣褲,蚊子沒把我吃掉!在勸自己放棄,家中就靠我能考上大學了,但還是失敗了,一如既往地愛你。複習的那年,不易我第一個高二沒過關,怕自己影響你而回家開始,一直到考上大學之一階段是我最困難最無助的時光,我想我終生難忘。

進入大學後,你的那次放縱讓我真正動了放棄的決心,要不是你的回頭,想必我們早已成為歷史,然而這並沒有就此告別忍耐的日子,由於你的升本及在同學間的形象,而舊繼續做幕後工作。你我的時間真正能夠數得出來。春節你父親的事,我不知道如何勸你,以至於你我有了矛盾。你以為我不急嗎?但我畢竟是外人,不好說什麼,況且那時離得遠不方便,我又沒有那麼多時間找你,就算找你那種局面將會很尷尬。有時候我會告訴你些事情,你都不是很在意,我的手傷一直沒好,你問過幾次,你嫌我不給你打電話,可我有那麼多錢嗎?我媽在家為我掙錢供我讀書,我又不是沒自尊的人不會向你要錢,但我卻很多次都向同學借錢。我也曾幾時告訴你我沒有錢了,還記得有一次你回家時,我實在沒錢了,叫你回家時帶50元錢回來,你卻沒有給我,我不知道你或許忘記了,那麼許多事情表示你根本就沒有在意我的感受,有時候你會想起我,而我都是每時每刻都記起你,放假時我曾告訴你我會給你過生日,那晚你卻與海出去了。還記得那次我去找呂燕,你把她叫下來後向操場跑去,我和呂燕談了很久,還不見你回來,你當時只講了一句「他找我」,我怎麼知道他是誰,怕你有事就與呂燕去了操場,見到了你和海。我和呂燕繞著你們轉了一圈後在籃球場上等你,見你們回來後,我才回了宿舍,你叫我當時怎麼想。

放假回來,你說那天我老提海,是嗎?你確定?我只記得你再講他怎麼怎麼,我說了句「海很厲害」,還有就是問他來不來東校,只是客氣話,你為什麼反映那麼強烈?我不能給你玩手機不能給你聽隨身聽,甚至請不起你一頓好飯,因為我是特困生,但人窮志不短,去年的學費是借的我老家二大爺家的,今年是我把從鐵廠裡拿了五千元,我說我不想交,我要自己以後掙錢自己交。爸媽在我回去時瘦了好多,真的,你根本無法體會到受窮的滋味,現在我爸一月掙八百塊,累死累活,我媽身體不好,才不到五十歲就已經老花眼了,拚命供我和弟弟上學。自從高二家中出事,從此就一蹶不振到現在。有時候我一個月的生活費能省到七八十塊錢,那還是在訓練的時候,你想我能吃什麼,而為了你做的點點滴滴,你根本不能夠體會到,因為你從小就生活在幸福和富足的家庭中,禮物多得很,吃得有很好,很挑剔,你知道我自己從不亂花錢買水果吃。因為以前有錢是和朋友交往花錢大方些,所以自己應酬多,故自己吃的不好,但交往卻不能夠斷,人活一口氣,這些我不可能將給你聽。

至於小潔嗎,我承認我是喜歡她,她現在掙錢很少,但她可以拿出錢來來找我,不可否認她有些私心,但我在那段時間每晚可以接到她的傳呼,隔幾天一個電話,每次不少於半個小時,幾天一封信。在非典期間,那晚我與老八因發燒出了宿舍,我想到的只有死,誰都沒有告訴。因為我們倆已經被隔離了,她給我打電話,我發著高燒,她開導安慰我,從十點一直到了半夜三點多,每次都問我手又沒有疼,又沒有多穿衣服,別感冒了。這幾年來我何時曾得到如此的慰籍和關心,你有過嗎?有過也只是淺嘗輒止,自己總是那麼忙,你到底在忙些什麼呢?認識三四年但真正在一起聊天的時間有幾天呢?最愉快的是等你信的時候,但在高三時被你停了,每次談都是你的事情,我只有聽得份,你有沒有給我一個讓我說我的事的機會呢!有時候說後你用什麼態度來回答我呢,諷刺、這不對、那不懂。你總是高高在上,有沒有切身為我想一想。還記得馮洪亮嗎?為什麼當和你在一起時,你卻告訴我你想的是另一個人,你知道這多上我自尊嗎?我說過我愛得窩囊,好累好壓抑。我也是從小寵大的,但我可以忍受多少孤單呢?我能忍多久呢!哪怕你當時給我或多或少的關心,我也很知足。當你和別人在一起時,我會無動於衷嗎?你認為我是聖人嗎?小姐暑假時因為我而把她的另一個男朋友放棄,但我告訴她我可不一定要她。畢竟學歷家庭各方面的原因,她講只想跟著我學些為人處事的事,還幾次勸我與你多聯繫聯繫,那次我告訴她我喜歡的只有你,她都默默地哭泣,但我並不想騙她,就告訴了她事情,而後又找你,你怎麼那麼對我不信任和諷刺我,你知道這多令我失望。今年暑假,她又來找我,走時,我告訴她事業為重,在家中就是兩條路,要麼要一個好人家,要麼自己幹一番事業。她說選擇後者。我告訴她以後不准打電話,寫信可以問些我能幫上忙的事情,不談感情(三年)因我告訴她與你的約定,她講等我三年,如果我們在一起,她會匆匆把自己嫁出去,她想和我做永遠的朋友。

好了,既然你一定要找我談,我就把心底話講出來,至於你認為我不對的地方就原諒我吧!我們難聚但好散吧!我很愛你,從愛情轉化為親情的那種愛,不知道以後還能不能有資格做你的哥哥?還記得我做人的原則嗎?路遙知馬力,日久見人心。其實你根本就不懂我,我或許也不懂你,還記得這是第三次了,也是最後一次說分手。因為我說過有再一再二,沒有再三再四。我選擇放棄,希望你以後交朋友多為別人切身想一想,多注意自己的身體,因為這事兒放縱自己,那你就真真正正白被我愛了一常

友:波絕筆

在這場愛情裡沒有誰對誰錯,我愛的是另一個人,在選擇不傷害他時,我也是無從做任何事,在文中提到的海,現在也是我的老公,從我們第一次見面就知道我們是對方在苦苦尋找的另一半,對波我始終是一種哥哥的感情,包括文中的小潔也是我安排他們認識的,我以為我愛的人是波,但是看到他跟小潔在一塊,我只是不願有人跟我分享他的疼愛,再就是生活中的事讓他改變了太多,已經不是那個和我一起同哭同悲的人了,金錢可以改變一個人這是我最看不起他的地方,原先我還以為就這樣過一生,但見到海卻是我生命的一次重生,才真正體會到愛與被愛的幸福,以及戀人之間的坦誠相見的愉悅,現在他已經跟小潔在一塊了,我真誠地希望他能拋開學歷和家庭的差距好好的享受被愛的幸福,真愛可戰勝一切,所有的理由都是自己找出來的或者說是你不負責任的表現,我希望我曾經的朋友和現在的朋友都能和我一樣幸福,特別是你波!

祝天下有情人終成眷屬,和和美美!

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