每次在外面奔波,不停地奔波,僅僅此是想為了得到一份安定的工作,然而,開始屢戰屢敗,生活卻是如此的沉悶,環境是如此的窒息,社會是如此的殘酷,前途是如此的渺茫,迫使我直想對老天大哭大呼……站在車站中感到很茫然,面對路中的各種各樣的人,是否他們也是和我一樣不知何去何從??這晚的65線車好像專程與我抗對,半個鐘過去全是嘯呼而過,完會忽略到我們的著急與耐性,身上所存在的耐性也早已給時間磨滅,面對招手的車也沒有停,溫柔的脾氣也讓煩躁代替。瞄下旁邊,偷偷地打量著你,不知一種什麼樣的感覺:很強烈很強烈地又很迷糊地牽引我走進認識你的世界,藉著內心的膽怯,緩步地移動,不知所措地和你哆嗦起來,並不在乎一個鍾相繼而支,周圍也成逶明,不在乎扯著韁屍般的笑容偷渡,有著你的陪同,鬼才在乎世界在轉動在地震。
心裡偷著樂以後的煩惱垃圾終於有回收站了,我喜歡對煩惱說閃到一邊死去,死,對我來說則是永遠的消失,所以我希望煩惱死去,然而煩惱並沒有死去又總能死而復生,我只能去找回收站,我可以對外界的人無天無地地談論,不在乎任何有陌生人拿什麼樣的眼光來看待我!可是愛的神箭早在我們邂逅之前射出,我知道,即使是那麼的一條短信也都讓我掉進去,雖然沒有相對彼此的眼神交流,沒有熱情有擁抱,然而他的短信總能控制我的喜怒哀樂!這一次真真切切地掉進了煩惱的回收站。他可以不理我,也可以不想我,而我卻不能控制自己,就在他發出那麼的一條愛的信息就已讓我失控了,或者說好傻好傻,可是喜歡一個人真的好無奈,想一個更是有綿長的痛苦,而他給的快樂卻是世界上最大的快樂,那一切一切只是從短信隻字間感覺到,現實中卻是那麼的遙遠……
他喜歡叫我傻妹,覺得好彆扭,然而日後卻感覺另一層被寵著的甜蜜,見過他只是僅僅的那一面,他的身影也即將在腦海中模糊,很努力很努力地搜尋,好努力地想留住,不過,時間總會將那麼一點,僅僅一點的記憶逐漸分散甚至消失,多想再見他一面呀!即使不存在的愛情也想把他的身影放到心裡面。每次希望夜的來臨,多想做一個擁有他的夢,然後可以在夢中搜尋他的所有彌補記憶中所分散的缺陷……
我寫這些文字,是因為一種留戀,深深地體會地思念,這種思念又讓我悲傷……又是一個黑夜的來臨,多想讓它把自己在整個情況沒有那麼複雜前劃下句點,選擇結束只是怕失去更多,可是這一切我捨得嗎?可以放得下嗎?
當想念只是帶來傷痛的時候就莫再想念,只是說時容易做時難,當想念在心底生了根的時候,就算將自己的心挖得鮮血淋漓,也不一定能拔除得了,這一切一切他會有感覺到嗎?