沒有信賴的溫床

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沒有信賴的溫床

立秋了,原以為天氣會變得涼爽起來了。怎麼秋老虎依然厲害,是在玩耍最後的威風吧。想想是的,許是氣候給心情帶來了負面的影響,我的心情變得急躁和煩亂,昨夜又沒有睡好,一心想的都是文章,好像沒有吸允夠似的。本來睡得已足夠晚了,夢還要煩我,不到四點鐘又起來了,拈手拈腳地打開電腦查看文章,還在待審中,心裡有點不是滋味,我的越來越強烈地急性子,這時又發作了,心急了,身體就有了潮濕的感覺,很難受的那一種感受……

頭疼開始加劇,睡的時間太少了。想想不行,該是出去走一走了,我真正的討厭自己了,大罵自己沒有出息,凡事過於執著。辦不成今天就死!

天灰濛濛的,似乎故意與心情做怪。也不知道今天到底是什麼日子,休息日的地鐵裡的人也多的出奇。人挨人,像是粘貼上去的附件。我真的好想罵,別挨著我呀,我煩了!但——終究還是沒敢。

他是我的執友,我的哥們,有點像我的內存。自私一點地說,我這個人真不怎麼樣的,總是在我心裡空虛的時候,我會去找他。到他那裡去找寄托,還有希望吧。他們家的音響效果挺不錯的,我喊出來的歌總是出奇的高分。在地鐵裡,我給他打過去電話,他接了,告訴我馬上要出門,我有些急得喊,我已經上地鐵了,你在等我一會兒吧。盡乎於強求!!!聽得出來,他那邊傳來長長地歎息,無奈地歎息聲……

走進他的家,心情好些了,我沒話找話,他很冷,不願意答理我。他們一家準備好了一起去懷柔玩的。可是——你來了,並且說已經快到了,只好放棄吧。正好我也在感冒。他說出了他的無奈。我感覺到了,他這個人不經意去訓斥別人的,我聽出了他話裡的不滿!他是在用他對我的冷淡示意他內心的不滿。

能不能你不依賴別人,踏踏實實幹點什麼?比如寫作,就寫進去,不去想別的?

終於他說出了他最想對我說的話。我想那一刻他的內心應該很輕鬆了。

我——無語,也許我應該學會沉默。我知道一直以來,依賴別人的情感是我最大的缺點,可是我改不了。

他家裡又增加了許多毛茸玩具,很好玩的,要是平時我又會把它抱起來賞玩,可是今天我的手爪子「老實」了許多,因為我很重視我自己,準確的說我很重視來自於朋友對我的評價。好的,壞的……不管怎樣,我想傾聽。

他的女兒進屋了,一個大救星,她居然沒走,她們在等她三叔的車子。正好我可以乘機跑出去了,我說我走了,頭也沒回的,就那麼一溜煙地跑了,樣子一定特狼狽,我想表情一定好不了哪去?

心裡堵得慌,像有一堵牆,只想呼吸,用盡了渾身的力氣。眼睛開始打架了。很困呢!我踏上了回家的路。耳旁竟響起了那首歌《回家》,聽起來怎麼這麼不入耳,不是時候,就像今天我就該攪了人家的好事情。我這個人真煩人!

感覺自己的身體很輕,輕得可以飄起來。有點委屈呢!我是獨生女呢!我承認從某種程度上我有著依賴情感的缺點,那是我的缺陷吧。可是這許多年來,除了爸爸媽媽,很多年我沒有可以信賴的朋友,幾乎一切都是自己處理。因為沒有可以依靠的人。親愛的父親去年離世了。母親還需要我去支撐。還有年幼的孩子。也許在這個世界上,有太多的未知數,個人的能力無法預知,也無法解決。也許這個世界真正應了那句強者生存的話吧,弱者被逃汰,這是趨勢。

我的頭好暈,有點頭重腳輕的感覺,我想我該回家睡個覺吧。這是最好的解決辦法……

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