我都30歲了，還是一個人孤單地生活著。白天，我就呆在房間裡睡覺；晚上，我則拚命地去上通宵。我自己也不知道，是從那一天變的這麼無聊。
臨沂這麼大，卻沒有我的家。我住的地方是朋友的門頭，很小，很小的2間瓦房。雖然，裡面電視，空調都有，可那畢竟不是我的家。平時，房間裡有點亂。是的，我一個人，起床被子也不疊，地面也不掃，有時報紙，垃圾堆了一地。父母對我的情況一無所知，他們都以為我還是在臨沂做生意，朋友也都拿我高高在上。可他們那裡知道，我一個人在這裡是在漂泊，是在流浪。
雖然，已經30多歲；
雖然，我還是一無所有；
雖然，我還在用我僅有的一點面子，去換取我的尊嚴。
可我還是相信，我還會有東山再起的那一天。於是，我就靠著這麼一點信念堅強的活著！
我沒有工作，也沒有什麼事做，我天天游手好閒。多年前愛上了一個女孩，當然，他也很愛我。也許是我們同病相憐，我們才走到一起，一直走到今天。。。
我好像總是滿足不了她的慾望。是的，那個女孩子，也不會把她的理想寄托在溫飽線上。試想，要是每天都去為了溫飽而奔波，還談什麼愛情啊！
不是我不明白。
我有我的理想。可四周如幔，我像站在圍城裡一般，我欲出不能。
我有我的抱負。但我總抓不住機遇，看時間如流水般，匆匆，從我身邊流走。。。。。
其實，有錢的日子也層有過。該吃的吃過，該喝的喝過，該玩的玩過。。。是不是過去的罪孽太多，上天才這麼懲罰我，可這並不是我的錯。還有什麼話要說，就讓我從頭開始，真實地在活一回，做一回自我。
我知道，我沒錢。我也不希望她會愛上我。像我這樣的男人，誰會可憐我，誰會愛上我。我總會壓抑住自己的感情對自己說，一個人的日子也很精彩！
其實，我也知道這不過是自欺欺人罷了。我知道自己已經30多歲了，因為沒有錢，誰又會愛上我。
於是，我不會去怪罪任何人；
於是，我選擇了孤獨；
於是，我經常帶著虛假的面具說著善意的謊言。
我最活躍的時候都在晚上，夜幕遮住了我的顏面，我可以無所顧及地在街上遊蕩。我還可以選擇去上網，在那裡就像個大市場，什麼樣的人都有，我可以什麼話都說。該說的不該說的，反正她們也聽不出那一句是真那一句是假。我每天都過著這種我不願過的生活，說著言不由衷的話，一天一天，我感覺自己就是行屍走肉，我也不知道自己該怎麼辦？
朋友們都看不出來我的心事，他們總是說我天天那麼開心，難道沒有一點煩惱。可，誰的心事誰自己知道。有的人習慣把心事都放在臉上，每天都帶著憂傷過日子；有的人習慣把心事放在心上，每天都帶著微笑過日子。我上屬於後面那種人，在苦在累，也要開心度過每一天。
朋友們在一些場合也經常讓我去陪酒，我有時也會應約。可我總是擺脫不了過去的陰影，還是在那裡擺些譜兒，有時候也會弄的不開心。每次酒醒之後，我都會告誡自己，我不過是個一無所有的男人。
只有在半醉半醒之間，我才能深深感到自卑，無地自容。
日子平凡的不能在平凡，簡單的不能在簡單。直到有一天，她突然的離去，我才感到危機。雖然，我還是那麼，那麼的愛她。
我不知道該對她說些什麼？我也不知道是該挽留她，還是該祝福她。因為我知道，她是不可能永遠留在我身邊，也許，她根本就沒有愛過我。就像上面說的，我們不過是同病相憐罷了。我，原本就是她生活中的一個跳板。
昨天，就是在昨天。聽說她從南方回來了，她還給我打了電話。
“有時間嗎？，我回來了！”
“在臨沂嗎？自己嗎？我焦急地問她。”那麼長時間，真的有點想她。
“和小翟，我們在買東西，一會我去看你”聽到她熟悉的聲音，知道她開心快樂，我就知足了。
掛上電話，我一個人茫然走在茫茫人海。。。。。
我想對她說，明年我可能不會來臨沂了，這個讓我即愛有恨的地方。因為，我在沒有顏面去見她。不管以後結局如何，我能聽到你的聲音，看到你的身影，知道你幸福快樂，就可以了。
我這樣一個沒有錢的男人，是不值得你愛的！