1、富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：我覺得我的病情好轉了。他的一個兒子問道：您是怎麼知道的？富翁說：我發現你們的表情一天比一天難看了。
2、也不知道腦子裡哪根筋錯了，最近只要一惹禍，我就不想過了。感情一受挫，就想起馬諾了。心情一失落，就想聽獅子座了。一有變…態心理，就想起你了。
3、男子在汽車站笑個不停。旁邊人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？男子：我剛才把那個賣票的給耍了。問：怎麼回事？男子：我買了票，而我沒上車。
4、做「蔥爆龍蝦」時，正炒到一半，一隻龍蝦跑了出來，說：「我熱１我二話沒說就把它又夾回鍋裡，答道：想紅，就給我忍著。。。
5、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？?我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
6、法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。法官：那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。
7、發現自己廚藝大進，就問吃的津津有味的老婆：寶貝，我做的這麼好吃，是不是該開個店賣啊！老婆不緊不慢：我chuang上功夫那麼好，是不是也該去賣啊－…我：好了，我這輩子只做給你吃吧……
8、老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。
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9、甲：給我講個悲劇吧？乙：男人結紮完，妻子流產了。甲：有沒有更悲劇的？乙：男人結紮完，妻子懷孕了。
10、海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續發騷中。突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，發騷女嬌嗔的狂叫：哎呀，我被偷拍了！同桌的集體黑線：拜託，要打雷了，剛才那是閃電！