1、街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
2、村長喝多了回家錯進豬圈躺在母豬身邊說老婆給我倒杯水母豬哼一哼村長說不倒就不倒撒什麼嬌隨手一摸說又買廉價皮衣了他媽的還雙排扣呢
3、營養學家說：中午不睡，缺滋少味。健身專家說：中午不睡，精神疲憊。養生專家說：中午不睡，損腦傷胃。我說：中午不睡，下午崩潰！
4、姑娘在不停哭泣，我好心詢問她：姑娘，你怎麼了？她氣憤道：母狼，滾一邊去。我正納悶，她又說：對不起，我把色狼說成母狼了。
5、一大英縣女領導，到江口縣考查。江口縣領導甚是高興，用江口醇招待客人。席間，女領導喝得高興，熱情洋溢地說：「好酒，你們到我們那兒來，喝我們的大英醇哈……１眾人啞然。
6、自從學會了上網，蜘蛛就再也不願意幹吐絲的活了。一天，他遇到老鼠，連說「謝謝」，老鼠不解，蜘蛛說：我也是才知道，原來網上什麼都有，只需要天天點你的腦袋，又不用吐絲，在網上就能購買蚊蟲吃了。
7、一楊姓人氏，三十年前，有1000塊存款，人家會認為他有錢；二十年前，如果有10,000塊存款，被叫做萬元戶；十年前，如果有1，000，000存款，就叫楊百萬；現在如果有10，000，000塊存款放在銀行裡，別人都會叫他白癡！
8、一對鴨子看到河邊洞穴裡有一對青蛙夫婦在冬眠。母鴨對公鴨說：糟老頭，不要看了，人家是大老闆，才有錢住別墅度蜜月，你這輩子就別想啦。
9、美麗的毛毛蟲嫁給了蝸牛，一年後蝸牛對毛毛蟲歎道：哎，這年頭，看過《蝸居》的人都明白，俺雖是有房一族，但房子太小了，等孩生出生都沒地方住了。
10、南方人與北方人吹牛。南方人：我們那大餅往牆上一貼，立馬得拿下來，遲一秒就會烤焦。北方人：我們那擰鼻涕，正要擰出來，就冰凍在鼻腔裡了。
11、深夜一聲雷驚醒了小布什，他大喊：「快，拉燈１保鏢會意地點燃蠟燭。小布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」