1、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：「我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙１男牙醫不耐煩地對她說：「你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度１
2、法蘭克新買了一枝性能很好的來福槍，於是他迫不及待地來到狗熊出沒的森林裡，沒多久就打到了一隻熊。就在他得意的時候，一隻手在他肩上輕輕拍了拍。他回頭一看原來是一隻更大的黑熊。黑熊說：「法蘭克，你現在有兩個選擇，要不我被撕成碎肉塊，要不和我發生關係。」法蘭克想留得青山在不怕沒柴燒，於是他選擇屈服。事後二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一個月的時間追蹤到那個熊並且幹掉了它。可是就是他高興的時候，一隻手輕輕拍了拍他的肩膀。這回是一隻個頭極大的灰熊。灰熊說：「嗨法蘭克，你現在有兩個選擇，要不讓我撕成碎肉塊，要不來一次真正激烈的做愛。」這一回法蘭克休養兩個月。他決心要為自己報仇。終於，他追蹤到那個灰熊幹掉了它。可是還沒等他走出森林，一隻手掌輕輕拍了拍了他的肩頭，一隻巨人一樣的棕熊對他說：「嗨法蘭克，讓我教你什麼叫做做愛。」休息半年之後，法蘭克又來到了森林，好不容易終於幹掉了那只棕熊，可是馬上又有一隻手輕輕搭上了他的肩膀，他回頭一看這回是一隻大得不能再大的北極熊。北極熊一臉困惑地問：「嗨小伙子，你說句老實話吧，你真的是來打獵的嗎？」
3、有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要****，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！！
4、有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了.
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊.在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊.」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊.在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛１
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊.ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣.說著
「唉.我家那個變態家明啊.別提了，竟然是個同性戀，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊.」
5、牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：「我可以請你跳下一支舞嗎？」牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘１教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？」「我告訴他我們在度蜜月。」
6、編輯：「你去寫一篇既衝破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血nbsp;雨腥風呼之欲至這樣一部微型武俠小說」第二天交工，全文只有十個字：「賊尼！竟敢跟貧道搶方丈！！１
7、某男俊美異常，因而常被女友嫌沒有陽剛之氣而被甩。第N次被甩後，俊男到一常去的飯店要一包間，拍幾張大鈔，要一箱百威啤酒，準備一醉解千愁。無奈酒量奇差，很快爛醉如泥，睡倒在包間裡。恰一斷袖男經過，不失良機的把俊男給吃了，而俊男毫不知情。第二夜，俊男又來此飯店，拍幾張大鈔，要一箱「百威」，復又醉倒，睡死過去，無巧不巧，又被該斷袖男發現，又被吃干抹淨，渾然不知。第三夜，俊男又來此飯店，拍幾張大鈔，不等他開口，老闆很聰明的趕緊說：「知道了，給您上一箱百威。」俊男卻說：「不要百威勒，改藍帶。」老闆奇道：「為啥？」俊男悶道：「百威不好，喝了屁眼疼。」
8、說的是一家精神病院裡有兩個叫做蔣桂的病人,醫生們覺得很麻煩,不能兩個人一個名字啊,就決定給其中一個改名。可是給誰改呢？他們想了一個辦法——把這兩個病人關在一間屋子裡看看第二天誰承認自己是蔣桂。
第二天，第一個人出來，醫生問他：「你是誰啊？」病人很得意地答：「我是蔣桂１第二個人出來，醫生問他：「你是誰啊？」那個人做了個萬福，無限嬌羞地：「我是蔣夫人~~~」
9、在一個偏遠的山區.有一水性揚花的女人,結婚以後,見丈夫外出做生意,便與情人在家中偷情.事到一半時,聽到屋外傳來腳步聲,女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上.到後院羊圈裡面躲躲,丈夫回家便拉過女人欲行房事.女人不答應.丈夫忍耐不住.便到後院羊圈拉過一隻羊,一番雲雨過後.男人滿意的回房睡覺.到半夜,男人又去和那羊雲雨了一番,早晨起來,男人想起昨晚那隻羊,覺得羊別有一番情趣,便又到羊圈抓過那隻羊,準備行房事.突然那羊站起身來,大聲說,你他媽的是不是有病啊.羊圈裡就我這一隻羊嗎?
10、澳洲航空有位員工姓Gay。根據該公司的規定，員工可以在班機有空位時，享受免費搭乘澳航的服務。
有一次，這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。他的位置是C-08，因為飛機上人很少，大家就隨意坐。Gay先生登機時，發現他的位置已經被一個男性旅客佔了，他也就隨便另外找個位置坐了下來。意外的事情發生了。航空站另外一架飛機發生了故障，不能起飛，澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。這種情況之下，原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。於是空中小姐拿著名單，準備一一通知澳航的員工下飛機。她走到C-08的位置，對著坐在位置上的男人說：「請問您是Gay嗎？」那個男人嚇了一跳！臉紅地睜大眼睛望著空中小姐，嚥了口水後回答：「呃...是的...我是Gay...」空中小姐說：「抱歉我得通知您，您必須離開...」坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會，趕緊站起來解釋：「小姐，你弄錯了，我才是Gay！那位先生沒有必要離開。」突然，另外一個男人也站起來，生氣地說：「嘿！我也是Gay！他們沒有權力叫我們離開１遠處又兩個人發難：「沒錯，他們不可以這樣做！我也是Gay１「對！我也是！...」這時，吵雜聲此起彼落，機艙陷入一片混亂...事後記者打電話到機場，澳洲航空對此事件拒絕評論。我想那位真的gay一定很感動........
11、電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」所以!計算機也被抓去阿魯巴了。第三位是最幽默的檯燈.檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：「好冷哦~~~」正當檯燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你親就親，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
12、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
心理醫生說：「有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。」
這個傢伙說：「我的天啊呀！那好消息呢？」
醫生靦腆的說：「我發現你那裡還蠻可愛的耶。」
13、有四個同性戀的男人一起升入了天堂。聖彼得拿一本《聖經》，在天堂的珍珠門口迎接了他們。
聖彼得說：「先生們，歡迎各位的到臨！想必你們都是美好忠誠的，從來都沒有犯不可饒恕的罪過吧１
這時候，第一個男人低下了頭。他不好意思地說：「請原諒我！我曾經偷窺過同性的生殖器。」「那好吧１聖彼得微笑著說，「坦誠的你用那邊的泉水洗乾淨自己的眼睛，就可以無慮地進入天堂的大門了１
然後，聖彼得又看了第二個男人。第二個男人臉色紅紅的，更加不好意思地說：「主啊！請寬恕我吧！我曾經用手玩弄過同性的生殖器。」
聖彼得顯得有點吃驚。但他還是慈悲地說：「你也可以到那邊去，用潔淨的泉水洗洗自己的手吧１
正當聖彼得要問第三個男人時，排在最後的那個男人很快地衝到了最前面去，並急切切地說：「請原諒我的冒失！我可不可以排在他的前面？」聖彼得感到非常奇怪，就問了他，「能告訴我是什麼原因嗎？你為什麼不能依照原先的次序等著哪？」
第四個男人乾脆、利索地回答道：「我可不想用他洗屁眼兒的水來漱自己的口。」
14、一個男人A家旁邊搬來個新鄰居B
A:你好
B:你好
A:請問您做什麼職業?
B:我是教授
A:什麼教授?
B:推理學
A:比如呢?
B;比如我看見您家有狗屋,我推理你家有狗
A;沒錯
B:因為您家有狗,我推理您有個完整的家庭
A:沒錯
B:因為您有個完整的家庭,我推理您有個太太
A:沒錯B:因為您有位太太,我推理您是異性戀
A:完全正確!
過了兩天,男人A見到了他的朋友C
A:我家的新鄰居是個推理學教授!
C:哦?怎麼推理?A:你家有狗屋嗎?
C:沒有.
A:哈~~你是同性戀……