幽默短信之有色短信
八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至於被扣啊？八戒哭訴：警察說現在環保，它尾氣超標！
某日股市大跌，收盤後張三很是鬱悶，碰巧孩子放學回來，推門叫了聲「爹１張三勃然大怒，喝道：不要叫爹(跌)，要叫家長(加漲)！
主人想殺公雞待客，公雞飛上屋頂不下來。主人罵道：再不下來，我就殺母雞，讓你生不如死！公雞笑道：得了吧！我下來母雞就生不如死了！
太太很節儉，認為繳保險費浪費錢，先生解釋：「保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障啊１太太反駁道：「要是你不死呢？」
冰箱裡魚龍混雜，一天，饅頭3對饅頭2說：看，第4個那傢伙渾身都長毛了！第4個氣急大叫道：你睜大眼仔細瞅瞅，我是獼猴桃！
男女朋友第一次約會。「對不起，我要方便一下，但不知道哪兒可以？」「那你什麼時候去我家？」「就在你方便的時候吧。」
一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼：Hi，蟲！
阿呆在單位很受老闆器重。一天老闆問：你有什麼夢想？阿呆：我想自己開公司…老闆：太遙遠，說個現實點的。阿呆想想：我想加薪…老闆笑：這個更遙遠！
宿舍裡斗地主被抓，教導主任：給我個理由，我可以考慮不給你們記過。哥們道：是我們不對，我們想通過撲克這種妖術來推測今年的期末考試運勢如何…
一哥們自誇：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過……哎，能幹的我都幹過了。另一哥們問道：你死過嗎？
一男人逛街尿急，找個角落準備方便，碰巧此時走來帶紅袖標的街道大媽：隨地小便罰款五元。男子急：誰說我小便，我拿出來看看不行啊？！
小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧！
一獵人看到樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正疑惑間另一隻鳥飛來大罵：「NND！我剛把她扒光，你就把她打下來了１
兩人打高爾夫，兩女士擋住了路。一人說：你讓她們走開吧，我不能去，那是我老婆和我情婦。第二人走一半折回說：世界真小，我和你一樣。
兩個男人抱怨地鐵太過擁擠。一個說：「上周，我老婆都被擠得流產了。」「那算什麼１另一個說道，「去年，我老婆都被擠得懷孕了１
科長：你又遲到！女職員：我今天出門後有個男人緊緊跟著我。科長：這為什麼會讓你遲到？女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了…
女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
一男驚慌失措衝出小食店，一女手舉百元大鈔狂追，尖叫「還我貞操」。路人惑，女追上男後把百元大鈔扔給男，男把幾十元給女，原來她是叫「還我真鈔」…
阿強去心理診所取測試報告，男醫生：好消息壞消息都有，壞消息--測試結果表明你有同性戀傾向！好消息嘛(扭捏狀)，我覺得你好帥哦！
闊太：我身上哪兒最漂亮？鸚鵡：我不說行嗎？闊太：不行！不說我就拔光你的毛！鸚鵡害怕地打量了幾遍，恨恨地閉上眼：靠，拔就拔，打死我也不說！
朋友問蝙蝠：你怎會下嫁給老鼠？蝙蝠眼淚汪汪道：唉！那天他吃了猛藥火力壯，一下子蹦上天花板，結果讓他得了手……
八戒遇到月老，憤怒追問：月老！為何讓我跟高家玉蘭分離？月老搖搖頭無奈：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出來是人妖……
倆人經人介紹談對象，首次見面男的說：你的眼睛真美，像月亮一樣…女的驚喜：是嗎？有這麼美？男的緩緩說道：一隻像初一，一隻像十五。
母親參觀女兒男友的畫展，發現一幅裸體人像酷似女兒，便問女兒：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：當然沒有！他應該是憑記憶畫的…