零九年_我不是個悲觀的人，可是在這場電影裡
我不是個悲觀的人，可是在這場電影裡，我看到的是許多無奈和掙扎，甚至有我們熟悉的死亡。明明是喜劇，可有些片段，我真的笑不起來了。
比如馮遠征的同性戀造型讓人忍俊不禁，他開導秦奮說「你是不敢面對，是沒有勇氣」時，我更是大笑出聲來。可是當他平淡地說起：從那時起，我一直等你到現在。我突然啞言失笑。
再
比如主角梁笑笑更不是個喜角。她優雅地痛苦著，我們難免會責怪她的插足，也會否定她對秦奮的利用。可是在她跳進水裡的剎那，花一樣的綻放，墜落的姿勢優雅動人，心也跟著她的痛苦一起昇華。很多時候就是這樣，我們太過苛責，無法被觸動，一直要看到她的死亡，我們才明白原來她的痛苦理所當然。直至現在我唯一可以一字不露記得的，是這段她對方中信的喃喃自語。
[我沒有對不起你，我怎麼會捨得懲罰你。]
[你說要我等你三年。]
[我等了。]
[你不會要我的。]
[但是我會好好疼你。]
[一直到我們說好的那一天。]
[我以為可以愛你一輩子的。]
[沒想到剩下的日子，已經屈指可數了。]
短短的一段淺語。足足讓我心疼了好一陣。二零零八年十二月三十日，這部電影讓我糾結了一陣子。Z。在次日發給我生日的祝福。我說你記錯了，我是昨天的生日，他說我總是喜歡遲到。這味兒總讓人覺得怪怪的。Z還說他打造了一路的風景，卻在完成之後還沒來得及看一眼，就離開了。然後再次對我反覆溫習他還愛我這件事情。那誰，都零九年了。換個人，重新開始吧。別老這麼折騰了，你又不是沒人疼沒人愛的。老這麼死心眼有意思麼？我都快受不住HG老跟我著念叨你，說你的痛，說你的好。你們是男人，扭扭捏捏不適合你們。Doyouunderstand？
今天無意間點開了QQ愛牆。在一片雜亂的字條中，我發現了一條，我從未見過的。是W發給我的。字條說「，?是我的,我?永?都是?的..?拿?的借口敷衍叻好麼?我要我?..一直?福下去」。落款是零七年的十二月八日十五點五十一分零八秒。距離現在已有一年多的時間。可是我卻真的沒有見過這樣的一張字條。這樣一張一點也不像W風格的紙條。可是即使早早的見到了又能怎麼樣呢？就像L。無論我怎麼辯駁，他仍然堅決的認為我在自尋死路。問我這就是我所謂飛蛾撲火的愛情？L。這年頭能讓我堅持的事兒，也就只有陪著寂莫北一起酸甜苦辣了。請注意，我不是在開玩笑哦。本文來自戀愛感悟
最近我總是看個某個男子用了我的段子。加在他的文字裡，加的恰到好處，還不止一次。我頓時就想罵人，即使我們曾同窗，允諾著手拉手老去。可我還是想問他懂不懂羞恥，而且我想在前面加上你TMD。此時我才發現我是多麼重視自己的文。但是我仍然很理智的去聽了別人介紹給我輕音樂，舒緩自己的心情，然後我打消剛剛粗魯的想法。每個人都有言論自由，也許他想表達的只是我剛好替他表達出來的某些語句而已。很正常很正常，放輕鬆。這是我一直安慰自己說的話。小辰，其實我很強烈的討厭過你，不為什麼，就是因為你莫名其妙的脾氣，還兼雜著髒話。我多想衝到你面前，大聲的呵斥你一句，你TMD有完沒完啊？你丫以為自己誰啊？還好，脾氣會隨著時間的年輪被消磨，我很久沒有在見過你。
我猜，你所經歷的是我永遠不會經歷的，我的也一樣。我們有各自的生活標準。所以誰都沒有資格評論誰。誰都沒有羨慕過對方，但我們確實鄙視過對方。你鄙視我活在回憶裡，活在陰影下。我不屑你的混亂的生活，以及曾遊走在2049那些我認為是臭名昭著的地方。小辰，你說我傻。那你呢？不是一樣穿梭在一些男人與女人之間。現在是二零零九年，我希望我們都有新的開始。忘記不愉快的一切。我想聽范范的那些花兒了，聽她唱「他們都老了吧？他們在哪裡呀？我們就這樣各自分天涯。。」
好高的人（面對他一米九幾的身高，我個人偏愛與這麼叫他）送了屈臣氏賣的熊熊娃娃給我。當我不停的玩弄手中的娃娃時，似乎旁邊有一雙賊賊的眼睛正注視著我。緊接著身旁一個幽幽的聲音的「你不是說自己不喜歡娃娃麼？」。花容失色，我突然突然自己有些理虧詞窮，口是心非了。很高的人，我曾今一味的很鄙視你。因為你食言，因為你說話不算話，因為你不守信用。後來聽大C說，我才真的明白，原來在你的苦衷只不過是從始至終心裡只有那一人而已。也明瞭對C源的殘忍。從另一面看，原來是一種慈悲。你沒有能力去好好保護她，那麼就毅然決然地放了她，不留一點後路。所以，思思同學。當斷及斷，你做的很好。好好
和你心裡得人在一起，相濡以沫，天涯與共。
費大叔，沾沾自喜拿出了他給我買的hellokikty靠墊。事實上我非常喜歡。費大叔，其實你很年輕，可是我就是喜歡這樣叫你，特親切。費大叔，M我沒能在待下去了，還沒來的及與你們好好的說句再見。就這樣不清不楚、不葷不素的離開了，總感覺有點夾著尾巴，灰頭土臉。費大叔費大叔費大叔，讓我好好叫叫你。因為可以再這樣肆無忌憚的叫你時，不知道是在哪一天了。
我用大C給我買的多拉A蒙的杯子，泡著寂莫北給我買的香草味的高樂高。乳白色，會散出很誘人的味道。在這樣寒冷的冬天，我還是很暖和的。香草口味的飲料總是可以讓我安靜下來。大C。我走以後你會想我的，會很想我的。因為沒有人會在服務區，忙著備膳時。看到你來上班的時候，特興奮的蹦蹦跳跳的喊著大C，大C。完全不顧自己的淑女形象，只為讓你看見我。大C，其實我知道，捨不得的人，只是我自己而已。
我考慮著要不要把HF送我的保溫杯帶去學校。因為學校好像真的很冷，至少哪裡不會有人關心我的腳究竟是不是冷冰冰的。HF一頭貝克漢姆式的髮型。貌似異性人緣很好。還總跟我著哭天搶地的說最近心情不好。我琢磨著，會不會有很多男同胞，把他拖到某個黑暗的角落。小小懲戒一下他這種做人高調的生活方式是不符合這個時代地。。
本文來自戀愛感悟
半年以後，我還是在南京見到了阿術。還是亦如從前那般，淨的臉龐，不施一點粉黛，素面朝天。只是終於我的頭髮比她的還長了。見面的第一件事，我們竟是情不自禁的擁抱了。這向來是我覺得矯情且鄙視的做法。後來我想通了，我是真的想她了。你帶我去新街口，去吃很好吃的小吃。你帶我去萊迪，去買了很多女孩家喜歡的東西。然後你帶我去了地鐵入口，我們相約著下次見面的地點與時間。
阿術，我們都在擔心對方過的好不好。你說你覺得我很幸福。你和雲兒一樣，都挺看好寂莫北，你們都要他好好待我。阿術，南京的平安夜很冷，可是有你和寂莫北，我幾乎忘記了這些。我很想在好好的和你呆上幾天，說說這些日子以來我所遇見的一切。我迫切的想告訴你所有。只是見到你時，我卻什麼都忘記了。我突然明白，我想念的只是你。我喚她阿術的，這個溫婉女子。
阿術，在你走的這段時間。Shirly是一直陪伴我的人。她比以前更加照顧我，這讓我多少減少了對你的想念。Shirly還是像以前乖巧懂事，會溫柔的安靜的做著自己的事情。阿術，Shirly經常會與我提及你的近況，在這段我忙碌的日子裡。只能從Shirly那裡獲知你的消息。真好，我們從未失去聯繫。來源：搖搖屋
阿術，我走那天是你送我上火車的，因為聊的太久。我是在距離火車還有3分鐘開動的情況下踏進了11號車廂的門。坐在座位上的時候，我就開始沒頭沒腦鬧的難過了。因為我們現在正以相同的速度向兩個不同的方向奔去。動車的速度很快，所以我們相離的距離也就越來越遠。我知道我們還會有再見面的一天。下次，我、和Shirly在這個城市等你回來。帶你看這裡的變化，帶你忘記難過，帶你記住只屬於我們的歡聲笑語。阿術。好不好？
我跟著你顛沛流離，我跟著你窮途末路。寂莫北，我終於明白了這些天我恍惚以及恐懼的原因。只是擔心你會從我身邊消失的這件事情。
我不知道我與寂莫北之間，究竟是誰比較愛誰。我已經把他當做生活的一部分。而他，則把我當做生命中的一部分。孰輕孰重，早在我們攜手相依長江水淳淳流淌，波瀾浩瀚的時候，勝負就已然分清了。
寂莫北，其實我沒有那麼快就睡著了。我聽到你說關於未來某個十二月三十日你要做些什麼。那是你的承諾我會記得的。我也聽到你說不要假裝快樂，那樣你會心疼的。多好，什麼都瞞不過你。
古今多少事，都付少談中。寂莫北，你要努力。因為我也在努力著。
本文來自愛情故事
零九年，我想從一而終。?成全。