給不想再愛的你
靜想了這麼些天，想了好多好多，除了想你，還想起了以前……我的心情慢慢平靜，很多東西變得非常清晰，想起有許多本來應該和你說的都沒說過，要是都不說就結束了，心裡真的會很不舒服……那天坐在電腦前，突然想到，以這種方式對你說應該不錯吧……
以前，你老要我說說我和以前男朋友的「愛情故事」，可我總是輕描淡寫地過去了，不對你說，不是想對你隱瞞，而是，過去的感情，我不想提起，感情是一種很私人的感覺，即使說出來別人也無法感受得到，我也怕我說不好，對我來說，哪怕是失敗的感情，也是珍貴的回憶，不過，現在再不說，也就不會有機會對你說了……
第一個男朋友，他叫W，其實我們從小就認識，準確說是他從小就認識我，我小學直到初中畢業，都是大隊長、班長、團支書，還是經常去比賽的游泳冠軍，按他的話說，學校裡沒人不認識我，而他是經常打架、逃學曠課的壞學生，初一的時候我親眼見過一次他打一個男同學，並且提起腳，狠狠地把那個男同學的單車踢壞了，可就那一次，我開始對他有了印象，當然，是不好的印象。初三的一天，穿著條紋Ｔ恤的他出現在我的眼裡，我真正體會到什麼叫眼前一亮，他已經變得高大帥氣，你知道金城武嗎，他就像金城武……女孩也好色的，我可不否認，而且我的腦裡有這樣的邏輯：長得這麼帥氣的男孩子，肯定除了陽光還是陽光，不可能壞到哪兒的，而且說不定，在我的影響下，他會變成一個很優秀的人呢……很天真幼稚吧，其實任何主觀想改造別人的想法都注定會失敗的……他並沒怎麼變好，高中時還是經常逃課曠課，貪玩成性，我發脾氣的時候他會向我保證改正，可很快又恢復原樣，不過，他很尊重我，我的初戀，其實很純潔，我們總是一大幫朋友一起玩，很少獨處，獨處時他也從沒有過過分的舉動。他只吻過我一次，並且是趁我不注意時偷襲的，我在生日時都不讓他吻我，我喜歡那種純潔的感覺，我不想變壞，很好笑，那時的我覺得接吻也是壞……高中畢業等待錄取通知的那個暑假，我們一幫朋友在一起除了吃喝玩樂還是吃喝玩樂，在朋友面前，我和他的關係顯得親密了些，可有一次我二姐見到他用摩托車搭著一個女孩子，後來我問他，他只說，在你面前，我很有壓力……是不是男人都有這樣的天性，很會為自己的錯誤找借口開脫？所以，原來是我的錯，錯在我不應該讓他有壓力的……那晚我喝了一罐啤酒，就醉了，他很好的一個朋友對我說，他很怕你，他連吻你都不敢，我還沒見過他怕過哪個女孩呢……這說明什麼呢，說明他真的愛我？我不相信，在去大學一個月後，我寫信和他分手了。
愛情故事
其實我沒完全忘得了他，因為老有一個像他的男孩子在我面前晃悠，這個男孩子後來成為了我的第二個男朋友，他叫L，當時他是我們班的班長，我想，這回我可不會有壓力給了吧。在他正式成為我的男朋友後，我對他很好，我想，你要我對你多好我就對你多好，看以後還有什麼好賴……我很記得他第一次吻我的那個晚上，我們坐在操場的石階上，他側身看著我，說，我可以吻你嗎？我笑著看著遠處說，你不是已經吻過了嗎，這裡呀，我指了指我的臉蛋。他也笑了，說，是呀，我吻過了，在夢裡！然後，我的頭被他的兩隻大手擰向他那邊，然後，我的眼睛看到的全是天上的星星了……在大學的三年時間，除了洗澡、睡覺，其餘所有的時間我都和他在一起，我們一起上課，吃飯，遊玩，還有……在我認為我愛上他了的一天晚上，我交出了我的初夜，那晚，我只覺得很痛很痛，我根本沒有幸福的感覺，看到那些紅，我忽然有失落、悲哀還有憤怒的感覺，我毫無心理準備，我感到莫名其妙的煩躁，不知道為什麼會這樣，後來我好幾天沒理他。直到一天晚上，他把我拉到宿舍樓下的林蔭裡，很緊很緊地摟著我，摟到我說好痛，他說，我也好痛，你不要不理我，對不起，我錯了，你不要不理我……他哭了，這是我第一次看到男人流淚，為我流眼淚的男人，我不能懷疑他對我的感情，我要對他很好，哪怕他以後不再愛我，就憑他的眼淚，我也會對他好……可我沒履行我的諾言，我以為我的感動可以永遠維持我對他的愛，我對他說，我不會再愛別人，以後只要你想娶我，我一定嫁給你！可我沒想過的問題是，當一切成為習慣時感動就會有麻木的可能，而當我不再感動時，我還會愛他嗎？……事實證明，不會……畢業回來三個月後，我就重新和舊男友在一起了……我對他很內疚，在畢業前，我對他說，不管怎樣，以後你要是愛上別人了，一定要告訴我，不要因為怕我傷心而瞞我，你做到不騙我，即使我很痛苦，我也決不會怪你的。可是，愛上別人的卻是我，真是諷刺……我考慮了一個月，在他生日那天，我請假坐車去了B城，我想當面告訴他我的「負心」，即使他會很恨我，我也要這樣做，我只知道我不能騙他，這是我對他和他的感情的起碼尊重。可，我是回到玉林後才在電話裡對他說出那一切的，面對他時我根本開不了口，他看到我時那開心的樣子，他對我和以前一樣細心體貼的樣子，讓我怎麼開得了口？我只在上車後，隔著玻璃哭著對他說「對不起，對不起……」當然他是聽不到的。我從上車一直哭到回到玉林，回來之後，我就發高燒，病了差不多一個月……我認為這應該是我應受的懲罰吧……本文來自愛情詩
和舊男朋友復合，是因為我以為我還愛他，不是因為你的出現的話，我現在還會這樣以為的。剛和他重新在一起時，他表現很好，因為他老爸的關係，在上班的公司裡他被看做「太子爺」，他很討厭這樣，所以他很努力工作要改變別人的看法，那時我覺得他變了好多……他對我也很好，可是，過了年後，不知為什麼，他總躲著我，就在情人節前一天，他一聲不響的就去了深圳，一走就是半年，連一個電話也沒打過給我，而他不辭而別的原因，到現在他也不肯告訴我，不管他什麼原因，他這樣走讓我很恨他，那以後我每天就想著，再見著他，我一定要煽他一個耳光……後來他回來了，在酒吧門口我真的煽了他一個耳光，那是我第一次打人，用的力氣太大，打得我的手骨頭都好生痛，而他連閃都沒閃一下，後來我回家後哭了一整晚……
後來，就是和你的故事了，我第一次和你發生那樣的關係時，雖然那時對你有好感，可我還沒愛上你，這是真的，我那晚真的只想和你聊聊，我想知道你這樣的男人的心態是什麼樣的，有固定的女朋友了卻還要沾花惹草，我想知道，我的男朋友會不會也這樣……而你一來之後就發生的，我真的毫無準備，因為，沒有男人那樣霸道地對我，就在我快要招架不支時，我腦裡忽然想起我男朋友被我打那一耳光時的無謂表情，我就在心裡說，那我也無所謂吧，這有什麼，不就是ml？……那時我是利用你在報復，可半年過後，當我的男朋友又想和我重歸於好時，我卻利用他向你報復了，就在那時，我意識到我愛上你了。你說你站在我的樓下看著我的客廳燈一閃一閃的那晚，是我第一次和他在一起心裡卻想著別的男人。我故意開著手機卻不聽你的電話，我只希望你難受，因為只有你覺得難受才說明你也愛上我了，別的我什麼都不想了……後來我聽到你說你難受了，這是我最希望聽到的，可我的心裡卻覺得酸酸的，你難受又怎樣，又有什麼意義呢，你仍然是屬於別人的，這樣的報復，最受傷害的還是我自己……
不知不覺一年多了，時間就這樣過去了，我的心裡，只剩下了你佔去了一個很重要的位置，你問過我，我也問過自己，我到底愛你什麼，可我真的說不清楚，總之愛就是了……我堅決反對「男人不壞女人不愛」這句話的，我決不愛壞男人的，比你壞的男人大把，又不見我會愛他們？我的直覺告訴我你並不壞，而我的直覺是通過觀察細節得來的，你不要以為我很盲目，你有不好的地方，可你更有讓我欣賞的地方，雖然我嘴上說我後悔，可其實我從來沒後悔愛上你，要是後悔，那就是後悔沒比她早認識你，即使我知道，成為你這樣的男人的女人注定會很痛苦的，可我覺得值得的……每當我問你到底愛不愛她，你卻總是答非所問，我奇怪你會這樣，難道你怕，怕我知道你不愛她會逼你離開她？你不用怕的，我不會逼你，我也逼不到你，因為，從一開始我就知道你已經做好了選擇，即使你真的愛上我，你也不會改變的……可你是不愛她的，你真的愛她的話，你不會和那麼多的女人保持著曖昧關係，要知道愛一個人時，你會自覺地做到尊重她，不會滿不在乎地作出最傷害女人感情的事情……陪伴在你這樣的男人身邊，我曾經很可憐她，可後來我發現，其實她不可憐，因為愛一個男人，她得到了起碼的回報，她可以每天光明正大地和你在一起吃飯、睡覺、逛街，她可以隨時給你打電話哪怕只是很小很小的事，而且她在懷疑你又和女人亂搞時可以理直氣壯地責罵你然後聽你心虛地解釋……而你，在別人面前你很自然地叫她「我女朋友」、「我家那個」，你對她再不好你也會想到最近她身體不好了要讓她多鍛煉鍛煉，甚至，在和我很纏綿的時候你也不會忘了強調你肯定不會離開她的……真的，我甚至很羨慕她，沒錯，現在的你沒有錢甚至負債纍纍，和你在一起要吃很多苦，要忍受很多壓力，可真的愛上一個人了，這些不算什麼的，要是有得選，我也寧願選擇做你的女朋友，而不是你的情人……或許，你並不相信我的話，可是，你相信又怎樣？你只是希望和我維持著情人的關係，可是，愛一個人會很能忍受，可也會很自私，不自私的愛絕不是愛的，即使忍受也是因為自私的目的才去忍受……我願意和你一起面對所有的麻煩和壓力，願意分擔你所有的痛苦，願意為你付出任何代價，可我絕不能忍受你愛著別的女人，不能忍受你和那些女人的曖昧關係，最不能忍受你不能和我在一起，這些，都是因為愛你，什麼為愛可以忍受一切，只是謊話……
你知道嗎，愛上你，真的是一件痛苦的事，我要是永遠忘不了你，不會為了別的……或許，你真的是我的命裡剋星吧，遇上你以後，我總有萬復不劫的感覺，愛你不行，不愛你也不行，和你在一起時痛苦，不和你在一起時也痛苦，好像怎樣做都不對……我無數次決定放棄，可最後總成了賭氣的鬧劇，雖然我的本意真的是想離開你，可你總以是我賭氣、耍脾氣來對付我，甚至弄得最後連我自己都覺得我好像是在無理取鬧了，記得那次打了你一巴掌嗎，我想以你的脾氣，你的自尊哪受得了，這回你總該不理我了吧，可你後來的樣，說好聽的是滿不在乎，說不好聽的是死皮賴臉……總之，我再也氣不起來，甚至覺得你那痞樣，還挺可愛的…………唉，我真是沒救了吧
你說過，你不明白我為什麼那麼痛苦，你沒騙過我，沒害過我，而且你對我的感情也是真的，我有什麼理由痛苦？……是啊，我有什麼理由痛苦呢，可我要告訴你，你要是騙我、害我，我不會痛苦，在我睡醒一覺後，我除了剩下蔑視你而不會再有別的了……沒錯，你沒騙我，沒害我，可，你真的很傷了我的心，那晚喝醉酒的你抱著我，說：「我好煩啊，那個女的今天去打掉孩子，那個是我的孩子礙…我又殺了一個我的孩子……我是個殺人犯……」這個女人不是你的女朋友，可是，是你的女朋友又怎樣？難道我可以做到笑著聽？無論當時你的樣子有多痛苦，是為那個孩子還是為那個女人痛苦，我已經再無法理解了，你真的太殘忍，你口口聲聲說你有多愛我，可你根本無視過我對你的感情，我不是天使，我真的無法再忍受這些荒謬，那一瞬間，我真的只希望我瘋掉……本文來自戀愛感悟
可我仍然無法擺脫你，我已經陷得太深了……那一天，你在外面吃飯，我打電話給你，我說，我要見你，我願意做你的情人……我很想離開你，可我發現，和你在一起的時，是我最不痛苦的時候，只有你在我的身邊，我才做到不去想那麼多，做到暫時忽略很多東西，比如你的女朋友，你的情人，你的被打掉的孩子，你的令我傷心的許多事……雖然你走之後可能我更痛苦，可，我寧願冒這個險，既然擺脫不了你，那就麻木自己吧，有暫時的快樂也好過總是痛苦吧，做個騙自己的愚蠢女人沒什麼不好……從那天起後直到我生日的幾天，應該是我們認識以來在一起最開心的幾天時間吧，每天那麼多時間在一起，我真的很開心，很滿足，甚至想只要能這樣和你在一起，我什麼都願意，什麼都不在乎了……可，總是事與願違，我生日的那晚，我不回家，不和別的朋友一起慶祝，就只想和你在一起，只因為你是我愛的男人……可你，你寧願在家看電視，並且說「我白天不是陪了你一天了嗎」……就因為你說出這句話，抹殺了我所有自認為的快樂，原來，對你付出的感情換來的是你的施捨，我忽然想起你說過我，女人怎麼總是不知足呢？我早該想到，你的具體意思是，我應該很知足，我是你施捨得最多的女人，其他女人你哪有對她那麼好的？所以我不應該對你要求那麼多，不要那麼為難你的，要知道我只是你的情人而已，我並不是你名正言順的戀人，那個名正言順的人現在睡在你家裡的床上，她可以要求你一定和她過生日，可我沒有這個權利…………我終於得面對，我不可能做得到不在乎的，我不能讓我的感情受到這樣不公平的對待……我是感情那麼強烈的人，真正愛一個人，我就想要他的全部，我絕不可以做得到和別人分享，並且，要我和別人分享他的感情的男人難道會真正愛我？無論他有怎樣的理由，這樣的愛情不是我想要的，所有快樂都只是虛幻的假象，是需要欺騙自己才能維持的假象，而我不想騙自己……不過說實在的，我倒很希望我學會騙自己，沒有愛情，做情人其實沒什麼不好，無愛就會無傷，快樂就好……可惜畢竟現在我還沒學會本文來自愛情短信
我不知道，我把感情看得絕對是錯了嗎，把感情視為神聖是錯了嗎，到底是我不懂得愛別人，還是別人不懂得愛我，我的感情總會以失敗告終？可不管怎樣，我仍想堅持……就算我又一次食言吧，我不要做你的情人……缺少我的愛情，你不會損失任何東西，可我再繼續愛你，我不敢想像我還會失去什麼……我知道，你想要的東西很多，可除了愛情，現在的你並不需要愛情的，性或許才更實際一點，愛情只會讓你煩上加煩，可性卻有讓你暫時忘卻煩惱的好處，對吧？……
可我更想給你愛情，而不是性，既然你不能要我的愛情，那你就讓我走，好不好……