我的壞脾氣```什麼時候能改得了
從小就這樣過來了，什麼委屈都不能受，爺爺奶奶的嬌慣使得爸媽的權利失去了威力，越來越壞的脾氣也常常是我和爸媽衝突的根本，對身邊的朋友甚至喜歡的人，我好像學不會理解寬容，還是依自己的性子，想幹什麼就幹什麼，即使是我錯了，我也不願意承認，就算別人一時疏忽出了錯，我更是得理不饒人，寧願去相信他們的壞，也不想他們真的是有原因，脾氣爛的很。我有一個好男朋友，有一段非常珍惜的感情，曾經以為與眾不同的愛情，被他一次次的否定，原來我們跟其他人沒什麼不同，我於是便失落，覺得自己忽然之間對他沒了感覺，可是，我不懂，愛情到底是什麼，浪漫的，轟轟烈烈的，我的都不是，和他在一起，更多的似乎是一種恬淡，一份平靜，我懷疑他是不是真的喜歡我，因為好多書上都說我們這個年齡是浪漫的年齡，是愛上繽紛五彩的年齡，不錯，也許我只是一個他不想輕易放開的親密朋友，也許他是因為這份感情路上出現了太多的荊棘，太多的阻力，只是一種本能的想凌駕於它之上的對愛情的錯覺~~~有時我甚至害怕有一天他會對我說出這樣的「真相」。
我寧願相信他的虛假，也沒肯相信他的真實！
我一直等他的電話，一直沒來，我的壞脾氣又來了，我鬱悶，心煩，想起了他的壞，委屈的不得了，爸媽的嘮叨就像和他串通好了一樣，讓我再也忍不住和他們頂嘴。為什麼我總是遷怒於不相干的爸媽呢？我後悔了。見到他，沒等他解釋，我就大發脾氣，想想他剛見我時的意外和高興，其實我根本沒了那麼大的火，可我就像不發火就對不住自己一樣，非要弄的兩敗俱傷才甘心。現在的我好後悔，我可以理解你說的理由，只是，真的受不了當時那種似乎被人遺棄的滋味，在你面前說出最傷人感情的話，嘴上一時的痛快，不顧後果的任性~~~
我相信了他的欺騙，相信了他不在乎我，相信了他花言巧語來折磨我，卻沒有信任他，沒有理解體諒他！
我這樣一個人，好壞，他喜歡我什麼呢？
可能他真的受不了我了，他要我改掉這好多的毛病，我當然希望自己能變成他喜歡的女孩，於是我答應了。可事實上，哪兒有這麼簡單？直到今天他不耐煩的問我「你到底改掉了什麼？」我才明白，他的要求好高，我根本做不來。
我到底要什麼？
如果他那麼高高在上，要我改變我自己，變的誰都不認識我，成了一個為愛情捨棄一切的情癡，哪怕丟掉自己的本性，就算變成他喜歡的樣子，問自己：我快樂嗎？如果我還不是多麼的討人厭，多麼的讓人忍無可忍~~~
今天晚上我差一點就把分手說出來，天知道如果那麼做了的話，現在的我是多麼後悔，也只有天才知道我們各自又會因此受多大的罪，我的壞脾氣，我好害怕，某一天，因為它~~~
為了他，我早就沒有在他面前女生應有的架子，朋友面前女生應有的自尊，以前這樣，現在，我還可以這樣，因為我真的喜歡他！
我好像說了他好多的壞話是不是？其實他真的很好，疼我，關心我，如果能和他一直這樣，我真想嫁了他算了。哎~我的壞脾氣！不管怎麼樣，再困難的事情都可以做到，還怕這個嗎？如果他執意要我改掉，又有什麼可以逃避的理由呢~~~