男人需要尊重 女人需要愛
「怎樣才能讓我的丈夫愛我就像我愛他那樣？」這是我主持教會20年以來，那些身為人妻的女人們前來咨詢的最多的問題。每當她們向我哭訴她們的痛楚時，我的心也為之絞痛。她們是如此柔情，很多時候我都是流著淚聽完的。也就在那個時候，我開始對那些丈夫們感到厭惡。他們為什麼就不明白自己對妻子做了些什麼？同時我也在想：是否可以找到一種方法來幫助這些妻子們？讓她們的丈夫多愛她們一點。
我對此感受頗深，因為我曾經是個在不幸福家庭中長大的孩子。在我1歲的時候，父母就離婚了，之後他們復婚。我5歲時，他們又分開了。在我上三年級時，他們又到了一起。我的童年是在他們無休止的吵鬧和令人窒息的氣氛中度過的。我耳聞目睹的那些刻骨傷痕的場面永遠留在我心靈深處，有時候我會哭著入睡。至今我還不能忘記，那是一種刻骨的傷痛。
回顧父母那段爭吵不休的日子，我明白了他們不幸福的根本原因——母親苦苦索求父親的愛，而父親一直渴望得到母親的尊重。
母親教人雜技、踢踏舞、游泳，有著很可觀的收入，經濟上很獨立。這給父親造成一種壓力：他覺得母親沒有他照樣可以過得很好，而且還會時不時受到這種暗示。母親在做財政決定時從不找父親商量，這樣讓父親覺得自己一點都不重要。正因為如此，自覺委屈的父親開始冷落和疏遠母親，以此來表示他的不滿。父親變得容易發怒，現在我已經不記得那些惹他生氣的瑣事了。面對父親如此反應，母親幾乎崩潰了。
童年時期的我就一直思考父母之間的問題，我知道父母並不是出於自我保護而打擊對方，可他們又未試圖改變，哪怕只是一點點。
13歲那年，我被送到軍校，畢業之後又進入偉頓學院。在那裡我遇見了莎拉。莎拉是我遇見過的最積極向上、充滿愛心的姑娘。她曾經是印第安納州布恩縣的選美小姐，是完美與聖潔的化身。她本來也承受著父母離棄帶來的不幸與痛苦，但這並未影響她對生活充滿熱情。我知道我會成為她一生的知己。
大學期間，我向莎拉求婚，她答應了。儘管我們還沒有正式結婚，但我們仍然體會到了夫妻生活的苦惱，常為一些雞毛蒜皮的小事發生爭執。訂婚後的第一個聖誕節，莎拉為我買了一件牛仔夾克上衣。我打開盒子，拿起上衣看了看，然後說謝謝她。
「你不喜歡我買的上衣。」莎拉說道。
我疑惑地看著她：「我當然喜歡。」
她決意地說：「不，你不喜歡。你一點都不興奮。」
對她的回答我很吃驚，我認真地說了一遍：「我真的喜歡。」
她激動地回駁道：「不，你根本就不喜歡。如果你喜歡，你會表現得很興奮，很開心，會說很多很多謝謝我的話。如果在我家，我們會這樣說——『哇，這正是我想要的』。聖誕節是盛大的節日，我們應該表達我們的熱情。」
以上是莎拉與我收到禮物時不同的反應。當莎拉被一件事感動時，她會反覆表達自己的謝意。而我卻不會說過多的感激之詞，只是心不在焉地把上衣扔回盒子；因此她認為我不珍惜她為我所做的，不懂她的用心。這件事情對我而言完全出乎意料，對她過激的反應也一片惘然。
我們都沒有深究下去，可是她很失落，認為感受不到我的愛，而我也感受不到她的尊重。我知道莎拉很愛我，但她已開始懷疑我是否像她愛我那樣愛她。當她說我對她的禮物沒有一點熱情時，我感覺她似乎並不真正喜歡原來的我。雙方都沒有把這些想法說出來，而是悶在心裡——一個未感受到愛，一個未感受到尊重。
後來，我與一名牧師合作開辦了一家婚姻咨詢中心。在這段時間裡，我開始從事性別差異研究，也就漸漸理解了「上衣風波」事件。我完全理解那些前來向我咨詢的夫婦們的感受，因為我和莎拉也有相似的經歷。
舉個例子，莎拉和我在對待社交活動的方式和態度上就非常不同。莎拉喜歡與人溝通，善解人意，通情達理。在與人交流時，她神采飛揚，生氣勃勃；而我處理問題比較理性，不動聲色。在處理人際關係方面，我很客氣，也很誠懇，卻不能像莎拉那樣游刃有餘。
一天晚上，我們剛結束一個《聖經》研究小組討論會，在駕車回家的路上，莎拉終於說出了積壓在心中好幾個星期的不滿——「今天晚上的《聖經》討論會上，你太沉悶了。」莎拉幾乎是生氣地說道，「你沉默嚴肅的樣子讓人害怕，難以親近，而當你開口的時候，所說的話卻讓人難以理解。特別是新來的會員，他們根本聽不懂你講的是什麼。」
莎拉的牢騷滿腹讓我大吃一驚，但我還是試圖為自己辯解：「你究竟在說什麼？我那樣做是因為我在盡力傾聽和理解他們的訴說。」
聽到我的辯詞，莎拉更加激動，聲音提高了好幾分貝：「但是你應該讓你周圍的人感覺放鬆一點，舒服一點！你應該盡力讓他們說出實情！不要那麼自以為是！」莎拉幾乎是在喊叫。
我沒有立即反唇相譏，沉默了片刻，心裡有點難過，不僅因為她說的話，還有她說話時的態度與語調。我回答道：「莎拉，你也許是對的，但你不該如此大聲喊叫。」
事後，莎拉說那次談話對她觸動很大，甚至改變了她的整個生活。
那次談話減少了之後生活中的許多摩擦。有時候我們還會提醒對方：「你看，你也許是對的，但是錯在你大聲喊叫。」
這段小插曲為以後我能夠清晰地表達自我奠定了基矗我知道莎拉很愛我，有時候她未能控制住激動的情緒是因為她很想幫助我。她希望我能理解她的關心，明白她這樣做是出於愛。但問題是我卻感覺不到尊重，自尊心受到攻擊和傷害。幾年來，我們一直遭受同樣問題的困擾，並試圖尋求解決的辦法。她會關心某個我不是很在意的問題，例如她會追問：你給某某回電話了嗎？你給某某留條了嗎？我會聽取她的建議並盡力改善，但是我偶爾的疏忽就會給她留下我不在乎她的感覺。
莎拉的生日快到了。她開始想像我會有怎樣的表示——甚至會想我是否記得她的生日。她總能記得我的生日，但我總是記不住她的。
她也明白健忘不是什麼大不了的問題，僅僅是出於好奇想知道我是如何想的。她把之前所收到的所有生日卡片都藏了起來，沒有留下任何她即將過生日的跡象，而我卻被蒙在鼓裡。
就在她生日那天，我和一個朋友一起吃午飯。晚上，我與莎拉共進晚餐時，她輕輕地問了我一句：「今天你和雷共進午餐時有沒有為我慶祝生日？」
當時，我不知道該用什麼語言來表達自己的感受。我只覺得全身的熱血突然一下子從心臟湧到腳底，然後又迅速衝到臉上。
我支支吾吾，不知道該說什麼才好。我不能為自己的健忘作任何解釋。我就像是一個被審判的罪人。當時我不能用「不敬」這樣的詞語來形容我的感覺，因為在那個年代，女權主義思潮迅速蔓延，男人是不會說女人不尊重男人之類的話語的。那樣做會被看做傲慢自大，嚴重缺乏謙卑精神。但我也有一種很奇怪的感覺——是的，忘記她的生日是我不對，可我不是故意的。
莎拉與我在平淡的婚姻中學習成長，在相互瞭解對方的過程中度過了很多快樂的時光。但是伴隨相親相愛的也有衝突與不快(也許我可以用「爭吵」這個詞)。每次發生爭執或衝突之後，雙方都後悔不已，並請求彼此的原諒。可是那又怎樣？我們的婚姻將何去何從？畢竟我是一名牧師，在別人眼裡我應該是個懂得如何經營婚姻的人。怎能總為自己的一些小錯誤找借口呢？
曾經有人這樣說過：生活最大的問題就在於它的日復一日性。我與莎拉幾乎每天都為彼此改變不了的一些壞習慣而苦惱。
我有一個壞習慣——總把濕毛巾落在床上。至少每個月莎拉都要為此生一次氣。當她每次為此而批評我時，我都會極力為自己的錯誤辯解，有時還對她發火。我們之間的關係開始慢慢變得緊張起來。
結婚不久，每當我與莎拉做禱告時，她總會不時地發出咳嗽聲，好像是在清理她的喉嚨。我會被她的咳嗽聲弄得很不自然。那時的我是多麼的無知與幼稚！在我們向上帝祈禱時，怎麼可以為這樣一件小事情而產生不滿與厭煩情緒呢？況且咳嗽是她不能控制的。
所有的家庭都一樣，我們也一度被瑣事壓得喘不過氣來。比如，莎拉並不喜歡外出旅行、學習、傳教，但她為了我們的牧職還是勉強為之；而最讓我難堪的是修理那些零零碎碎的破舊傢俱。我根本就不善於修理，那些傢伙也從來沒有被修好過，所以每次我都是敷衍了事，心裡還不免要抱怨一番。
我把我和妻子的這些「小秘密」講給大家聽，是想讓你們知道：我和莎拉之間的相處也並不是從完美的基石上開始的。在相互磨合的過程中，我們遇到並克服了很多困難，而且還會繼續這樣做下去。我們相信勝利最終會屬於我們。這些年來，我們找到了改善婚姻的秘訣(當然，我相信這個秘訣同樣也適用於其他的家庭)。