除了親熱他說我們沒好談的
遇到了「四不」男人，郭青只能哀歎自己倒霉。他對她是不承諾、不主動、不拒絕、不負責。其實她知道他給不了自己什麼，可她就是深陷其中，不能自拔。
完全不顧家的賭徒
今天早上，我從侯軍住的地方出來，心情沮喪到極點。和以往一樣，昨晚看到我出現在他門口，他的眼裡只是短暫地閃現過一絲喜悅，過後他平靜地看著我，然後拉著我走向臥室。他使勁地抱著我，緊得讓我喘不過氣來，那個時刻，他急切地需要我。但我清楚，瘋狂會像一陣風吹過，留給我的只是悲傷。
郭青的眼神空洞，黯淡。
侯軍是個單身男人，小我2歲，他老婆在5年前病故了。認識他是在一年前，我從家裡搬出來，在外租房子開始了一個人的生活。我老公是個賭徒，選擇他是我今生最錯誤的決定。他沒有責任感，丟下我和可憐的女兒不管。我非常苦惱，想過很多辦法把他拉回來，可他中毒太深，已完全不聽我的了。
只怪我當初太年輕，太聽任自己的感覺，以為帥氣的他是自己最牢固的依靠，可哪裡料到，他只是個花架子，除了會吹牛，愛在外面混吃混喝外，什麼本事都沒有。他卻不以為恥，反以為榮。
我20歲認識他時，他是個眉清目秀的男孩，他給我的感覺陽光，充滿活力。接觸一段時間後，我也知道了，他這個人懶，沒上進心，對生活沒目標。可那個年紀的我愛情至上，忽略了他這些缺點，但最終也是這個害了我。從結婚到現今，他沒正兒八經出去上過一天班，總和那些亂七八糟的人混在一起。我對他提出過要求，可他把我的話當耳邊風。我說多了，他就用拳頭讓我屈服，叫我閉嘴。
偏偏我很倔強，不願意服輸，總想把他改變過來，結果是苦了自己。這些年我沒少挨他的打，為了女兒，我一直咬牙挺著，得過且過。說真話，我早煩他了，恨不得以最極端的方式報復他，可我不能這樣做。身邊的朋友給了我很多幫助，在他們的支持下，我從家裡搬了出來，發誓永遠不回去。
可悲的是，他居然沒來找我，好像我的離家出走對他沒有任何觸動，反倒給了他徹底的自由。我非常絕望，好友安慰我，說這樣的男人不值得為他堅守下去，趕緊離婚吧。這個我想了很多年，也徘徊猶豫了很多年，總有牽掛和顧慮。而那時，我似乎一切想明白了，對自己說，該和這個混蛋結束了。
侯軍的出現，使我迅速地把這件事辦好了。當然，我不是為了他而離婚。
他對妻子的懷念打動了我
侯軍是好友推薦給我的。見我一個人呆在房子裡，難免會無聊，傷感地想起過去的事，好友說：「我認識個很重情義的男人。」說完就把侯軍的QQ號告訴了我，在網上視頻聊了一次後，我沒感覺他有什麼特別之處，興趣不大，就沒把這事往心裡去。
第二次聊天時，他跟我提及死去的妻子，說他照顧她4年多，最終她還是離他而去。他說，現在一想起她，他心裡就有愧疚，總覺得自己當初沒有盡力給她治玻可他的條件不好，實在拿不出那麼多錢，這讓他終生自責。每每說到這個，他會露出很痛苦的表情，看著他這樣，我也不好受，總想為他分擔點什麼。
隨著瞭解的加深，我真的感覺到，他是個把感情看得很重的男人。時間已經過去4年多了，對於他老婆的點點滴滴，他至今都記得異常清楚。而我前夫從來不會這樣，所以這讓我有了親近他的衝動。
我不知道，對他的好感是怎樣萌發的。唯一記得住的，是我們第一次約好見面的情景。已進入深秋了，可他依然衣著單薄，我覺察得到，他缺少女人的照顧。我點了很多好吃的，要他放開肚子飽餐一頓。他憨憨地笑，感激地瞄著我，這叫我很不自在，真的，我對他沒有任何施捨的意思，只是覺得他太不容易，想多給他一點溫暖而已。
這樣交往了很多次後，我對侯軍的感覺越來越好，去年11月的一天，他邀請我去他家看看。我買了一些禮物，第一次走進了那個小屋。那是他的獨立空間，才40多平方米，我來之前，他顯然將屋子收拾過一番，但細心的我還是看到了雜亂的痕跡，他畢竟是個單身男人，做家務自然要比女人差很多。
他要做飯給我吃，我說不用，就當我來給他搞一回大掃除，只需要他為我當幫手就可以了。他欣喜地望著我，好像我是他心中的神，這反倒讓我很不好意思。於是，我倆搭檔，用了一整天才把屋子收拾妥當。到傍晚，我們已累得直不起腰，但我很有成就感，因為房間煥然一新了。我買了些花，擺在牆角，頓時，一股溫馨撲面而來。
我很感慨，竟然當著他的面流下了眼淚。這麼多年來，我需要的就是一個家，我的要求不高，可付出那麼多，我卻什麼都沒得到。要是前夫沒那麼多惡習，我怎麼可能落到今天這一步呢？
看著我淚流滿面的樣子，侯軍手足無措，緊張地問我怎麼了。我搖搖頭，說沒事。平靜下來後，我帶他出去吃飯，我要了一小瓶勁酒，想跟他慶賀一下。其實沒什麼可慶賀的，但那時我很想喝酒，大醉一場，把心裡的委屈全部傾洩出來。
他說我們沒什麼好談的
那個晚上，我和侯軍在一起了。我感覺得到，他好久沒碰女人了。我沒想到我們會發展到那一步，其實我更願意把他當成弟弟。他也有個女兒，在一家公司做售後服務的他月薪才1300元，他要拿出800元交給爸媽，這錢用來負擔女兒的一切費用。他才剩下500元，要吃喝以及坐車，這讓他過得很艱難。
我知道實情後，對他非常同情，盡一切力量去幫助他。但時間長了，我發現，他幾乎沒有主動給我打過一個電話。這讓我有點不好想了，他再怎麼窮，發條短信的錢還是有的。可他從未發過。
每次去他那裡，我們無一例外都要親熱一番，對一對單身男女來說，這也無可厚非，可我又想，難道我們就不能做點別的嗎？好多次，我說，我們談談吧，他詫異地望著我，眼睛瞪得很大：「談什麼呢？有什麼好談的？」這話把我問住了，是啊，我們能談什麼呢？
他的條件就擺在這裡，婚姻至少是他眼前生命中難以承受之重，所以他不可能再結婚，而作為正常男人的他又有很多需要，而在我這兒，他得到了滿足。這是我自願的，可他為什麼一句好聽的話都不給我呢？我承認自己傻，一直在倒貼他，可也不能讓我有那種太吃虧的感覺啊!
前不久，是我35歲的生日，這也是我離婚後第一次過生日。我想特別一點，讓自己將這一天記得深刻一點。那天我請了假，讓侯軍陪著我到中山公園去划船，無意中看到兩岸有幾對新人在拍婚紗照。我就對他說：「我們也去拍一套吧。」他望了我半天，一言不發。我猜出了他的心思，知道他沒錢，就說：「放心，這錢我來掏。」聲音很大，我想刺激他一番。可他沒反應。
那一刻，我為自己感到悲哀，在和他的感情中，我居然喪失自尊到了這一步，求他還沒換來一句好話，他真的就那麼鐵石心腸嗎？這一年來，我做任何事情都在為他考慮，從未要求他為我花一分錢，在精神和物質上，我都在付出，而他給了我什麼回報？
我很不甘心，他怎麼可以冷漠到這種地步？！他條件不好不要緊，但總得有個好言語吧，可他始終沒有。我不找他，他也可以不找我；我給他買衣服，買好吃的，他從來不拒絕；晚上在他那裡留宿，他從來不會趕我回去……可我這人又傻，每次知道他哪裡不舒服了，又急匆匆地趕過去看他。事後卻後悔，大罵自己沒骨氣，要死皮賴臉地纏著這樣一個男人不放手！
捫心自問，他沒有哪一點值得我留戀，可不知為什麼，我就是對他放心不下，總覺得他很可憐，擔心自己一旦離開他，他會過得很慘。可我自己不是比他更慘嗎？以前我吃過前夫太多的苦，什麼滋味都嘗過，也曾捨棄不了，但卻沒現在這麼難。只要我有半個月沒見到侯軍，滿腦子裡想的就是他，總認為他需要我的關愛。我也清楚，他人不壞，活得也很沒尊嚴，可這麼多年他就這樣活著，似乎很習慣。可我不是啊，我對生活還有夢想，一直認為努力下去會有收穫。而他則是過一天算一天，別的根本就不去想。有我他不多，沒我他也不覺得少。他還這麼年輕，怎麼能這樣混日子呢？
我主動找他談過，他每次低著頭，不願看我。真不知道他在想什麼，這樣拖下去，我不是要被他毀掉嗎？唉，我太沒用，已把自己折磨得不成人形了。