誰也捏不出愛情的模樣
結婚的時候,我們都理所當然地認為自己的一生有了托付,對方會為自己負責,會全心全意地為自己付出,自己在對方的心目中必定是第一位的。因為在一般中國人的觀念裡,「責任感」是衡量配偶的最基本原則,我們常說,你要對這個家,對孩子,對我負責任,是 最基本的要求。可是,在婚後的長期相處之中,夫妻之間會產生各種各樣的分歧,於是有人開始抱怨:「我覺得我的要求並不過分,我只希望對方負責任,心裡面時刻有我。」抱著這種心態時間長了,不免會對對方百般挑剔,總覺得自己受了委屈,在婚姻中很難找到幸福。燕找我咨詢,對我抱怨說:我老公愛上網,簡直到了讓人無法忍受的地步。家裡總是一片狼藉,亂七八糟,可他就像沒看見一樣。所有的家務活都是我干,他只要一回家就坐在電腦跟前,不僅不幫我幹活,還很少跟我交流。他把所有的時間都給了網絡。我試過很多方法,和他冷靜地談,實在太生氣時也罵過他,可是都不起作用,他還是依然故我。後來我試著淡忘這件事情,盡量去理解他,也聽從朋友的建議對他非常溫柔,試圖挽回他的心,可我做的一切都等於零。
莊是個事業型的男人,他希望自己的妻子是個賢妻良母,在家裡打點一切,為他解除後顧之憂。可妻子恰恰也是個事業型的女人,在外面的發展絲毫不遜於他,每天早出晚歸,在工作上投入了百分之百的精力。莊很不滿意妻子這樣,他覺得每天回家面對的都是一團亂的景象,也沒有熱飯熱菜端上來,更沒有人噓寒問暖。他不得不天天晚上到外面湊合吃飯,有時一想起回到那個冷冰冰的家就頭疼。
燕和莊兩個家庭都遇到了很大的煩惱,他們都認為配偶沒有盡到自己應該擔負的責任,是不夠稱職的。他們都曾經盡最大的努力和對方溝通,也全心全意地試圖解決自己的婚姻問題,可事實上,對待這一問題,僅有良好的願望和努力是不夠的,還需要科學適當的方法。燕曾經說過,有朋友建議我和他分開,但是我不想,我愛他,我想讓他改變。這是心理學最關注的一點,請大家記住自己的內心意願是你解決心理問題最大的力量源泉。
首先我們要澄清這些消極事件的發生真的是由於配偶缺乏責任感嗎?事實上,我們對於客觀的現實,往往都帶有自己主觀的色彩,經常按照自己的性格、價值觀和需求而賦予特定的色彩,有時我們的理解並不是客觀的。
比如燕的丈夫,通過我的瞭解,他是個非常出色的工程師,工作很勤奮,對妻子也很關心,但就是有一個愛好,上網。他上網並不是為了聊天遊戲,而是通過網絡豐富自己的事業和學識。在婚姻的某些方面(比如掙錢、養家等)他已經盡到了自己的責任,而在與妻子相處方面則重視不夠,忽略了自己應該和妻子分享日常的生活。很顯然,燕把所有的注意力都放在了錯誤的一點上,其實只是她自己的需求沒有得到滿足,並不能說對方完全不負責任。
其次,我們要反思自己的行為是否加劇了對方的錯誤。無論男人還是女人,在婚姻中都有自己的責任,燕的老公和莊的妻子都忽視了自己的一部分責任。為什麼兩個家庭的矛盾會如此劇烈呢?恐怕我們也要反思自己,你使用指責、埋怨、牢騷和仇恨的態度,你的激烈的言辭和行為,會給對方一個深刻的印象,那就是「你並不愛我了,你要控制我」等等,他們本能的反應就是掙脫,如果再用教訓和指導的態度對待對方,對方就會逆反,「你想控制我,我就不讓你控制。」「你不愛我了,我為什麼聽你的。」
最後,我們要採取積極的辦法來應對。去瞭解對方的真正的需求,就像燕的老公上網是他學習和放鬆的手段,而莊的女強人式的妻子不照顧家庭,也是因為她自己萬事親為的工作方式所致。一定要瞭解對方行為的真正原因,用肯定的態度和對方交流,幫助對方解決實際困難,婚姻裡面,每個人都不是單方面索取的,要求配偶「自己的困難自己解決」,不如「個人的困難兩個人一起解決」。在對自己的生活不滿和失望的時候,我們不如先放下憤怒和牢騷,不要以受害者(我被怠慢了,被欺負了)的態度去分析這一事情,你會發現自己能夠更好地把握自己的生活。