被羞辱的一幕 如毒蛇吞噬著我的心

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被羞辱的一幕 如毒蛇吞噬著我的心

被羞辱的一幕 如毒蛇吞噬著我的心

遭受侵犯

我和男友是高中同學,很早就走到了一起,那時候的初戀是朦朧的,懵懂的,直到高中畢業我們連手都沒牽一下,只在放學的時候約著一起回去就很開心了。
畢業那年暑假,我被一個男人糟蹋了。他只比我父親小幾歲,和我父母有些許交情,因他學歷較高,工作體面,我們一家人都很尊敬他。事後,他寬慰我說,這樣的事情不可能被別人知道,甚至說這樣是為了幫助我更好地成長,而我自己好不容易考進大學,害怕自己的名聲受損,於是選擇了沉默。
第二天,我發現自己的身體有些異常,非常害怕,又不敢問別人,就打電話問他。我對他說,恨不得拿刀殺了他,他卻不以為然地笑了兩聲,讓我去他那裡,他幫我看看。我擔心自己會染上什麼病,於是就去找他了,結果他趁機又侮辱了我一次。這事我沒有告訴父母,而我父母卻還以為他是個好人,並且他在我父母面前也十分關心我的學習,一副諄諄教導的嘴臉,十分噁心。
事後,我有想過和男友分手,內心深處卻還是捨不得他,於是就非常可恥地和他在一起。此後,那個男人也打電話聯繫過我,但都是關心一下我的學習和生活。於是我對他的恨就慢慢減退了,覺得他這個人本質還不壞,也許只是一時衝動犯了錯。
那時候我只希望能夠失憶,忘記那一年發生的事情。但是隨著我和男朋友的進一步交往,我越來越深切地感受到男友對我的好,可是我越愛他,心裡就越難受,覺得自己對不起他,我不值得他那樣愛——我不是一個純潔的人。

毒手伸向妹妹

我知道自己不該瞞著男友,有很多次,我躺在他的懷裡,都想把自己的遭遇告訴他。可是我實在不敢想像後果。我擔心他會嫌棄我,嘲笑我軟弱,或許他會怒不可遏地去找那個男人算賬,可是無憑無據,那個男人不僅不會承認,還有可能傷害到我的名聲。也或許男友會原諒我,但是我想他還是會難免心存芥蒂。
而前不久春節前回家,當我媽媽提到那個可惡男人時,我妹妹突然表現出強烈的反感,說很討厭他。我問妹妹為什麼,她起先不肯說,只說叫我以後不要跟那個男人來往,說他不是個好人。
在我連番追問下,妹妹才告訴我,有一天她去他家玩的時候,他摸了她,想打她的主意,幸而我妹妹極力反抗,他沒有對她做出什麼過分的舉動。聽到這些,我真是恨透了我自己,為什麼自己當初就那麼膽小懦弱,差點害了自己的妹妹?為什麼自己就那麼傻,還以為他不是壞人,可他卻是這般禽獸不如!我的妹妹僅和他女兒一般大啊!
近兩個月以來,我一直生活在深深的後悔和自責中,痛苦不已,我恨自己為什麼那麼懦弱,當時沒有激烈地反抗,也不敢大聲呼救,只知道指責他,說自己不能這樣做;我恨自己事後為什麼沒有報案,將這個人面獸心的混賬送進監牢之中;恨我自己還天真地以為他本質不壞,結果將他留在世上繼續害人。

自責之痛

這個讓我恨之入骨的男人有著體面的工作,但卻心理變態,人面獸心,專找年輕不懂事的少女下手,我很難想像,他到底害了多少無辜的女人。可是這個可怕的魔鬼還活得十分舒適,在我們面前晃來晃去,扮演著好丈夫好爸爸的角色,在我父母面前扮演好人,當我說討厭他的時候,爸爸媽媽甚至說我沒禮貌!
我真的很想將他千刀萬剮,想去報案,可是事情已經過去幾年了,我無憑無據,很難治他的罪。前兩天我和他通了電話,想從他的談話中套取證據,趁機錄音,但他十分狡猾,隻字不提過去的事情。
我曾試著向他要他老婆的電話號碼,但被他非常謹慎地回絕了。我這才發現,自己遇到了一個非常精明狡猾的對手,完全拿他沒轍。我甚至想過自己再冒一次險去見他,在他的不軌行為中收集證據將他送進監獄,但是我又沒有太大的把握,害怕弄巧成拙,並且我也實在不想見到他那副可惡嘴臉,感覺像吞了蒼蠅一般噁心。
但讓他這樣的人逍遙法外,殘害世人,我又十分不甘心!我該怎麼辦才好呢?面對愛我的男友,面對我單純可愛的同學們,我真覺得自己齷齪,真恨不得讓時光倒流,讓這樣的事情從沒發生過。這些天來,悔恨、自責、內疚,以及咬牙切齒的恨,將我折磨得痛苦不堪,滿腦子都被這些痛苦糾纏著,我要怎麼辦才好?我真的很想有個平靜的生活,想成為一個正常的學生,想和他們一樣開心爽朗、無任何負擔地開懷大笑!
可我做不到,活在深深的自責和憤怒當中,痛苦不已。
(口述實錄 文中人物為化名)
編後:因為單純、害羞、怯懦而使清白受損,是一件令人痛心的事,可是要記住,你是受害者,錯誤不是你犯下的,不要過於自責,更不可因為摔了跤而與那塊絆倒你的石頭糾纏不休,從而停止追求幸福的腳步。如果實在放不下,那麼就拿出點勇氣來告訴父母,那個男人曾經對你們姐妹倆有過不安分之舉,讓父母認清他的真面目,提高警惕,至少可以保護好你妹妹的清白了。來點實在的行動,至少強過不停地自責。

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