我卑躬屈膝 最終吞下安眠藥
羅衾不耐五更寒
28歲那年,我結束了我的第一段婚姻。雖然是先生家俊背叛了我、背叛了家庭,但我不恨他。因為當問題出現後,我才意識到,那幾年,我太執著於事業了,以致忽略了家浚或許失去後才覺珍貴吧,當家俊不再屬於我時,我才意識到,我是如此地愛他、離不開他。可那時,那個女人已懷有家俊的骨血,對家俊的愛,讓我只能放手。
我和家俊平靜地分了手,我將家中所有的東西都留給了他,或許這是我表達愛意的最後方式吧。我回到了父母家。我依然每天笑著去上班、去面對所有的人,可是我內心的痛是撕心裂肺般的。而只有年邁的父親看出了我深藏著的脆弱。一天晚上,父親找我談話。他說,“閨女,走吧,離開徐州吧,你還年輕,你的路還很長,你要學會忘記。”我哭了,哭得很痛很傷心,在他的孩子中,父親最疼愛我,因為他40多歲才有了我。而今,這份疼愛,讓他不惜忍受離別之苦。
我應該感謝父親對我的理解、疼愛,還有一種智慧的引領吧。不久,我便告別了徐州,去了北京。以後,我又去了國外留學。或許時間是最好的良藥吧,漸漸地,曾經的痛徹肺腑歸於平靜。兩年後,我學成歸國。而良好的學歷背景,讓我應聘到了北京一家部委級單位,做了一名“高級審核員”,以後,我在北京買了房子。
我在北京有了一份新的生活,而工作關係,讓我經常國內國外跑著。那幾年,我把全部精力都投入到了工作。我的收入很多,在別人眼裡,我是一個成功的“金領”。可是事業的成功彌補不了感情的缺憾。在出差的飛機上、火車上,當我獨自面對自己的時候,一種叫做“寂寞”的情緒便會漫上心頭。而很多個晚上,當我在異地的深夜中驚醒,那種滲入骨髓的孤獨,讓我彷彿一個人在孤孤單單的森林中迷了路,又冷、又黑,以致我的眼淚常常落了下來。
轉眼間,很多年過去了,我在北京忙碌著。而徐州始終是我魂牽夢繞的地方,只是我太忙了,幾年間,只有春節的時候,才匆匆回來幾天。2005年,我正在河南某地出差,突然接到了父親病危的電話。我連夜趕回了徐州。在“重病監護室”,拉著父親的手,我淚如雨下,終於知道,自己虧欠父親的太多太多。母親告訴我,這些年來,父親一直放心不下我,害怕我一個人太孤單了。
那天,對父親的愧疚,讓我做出了一個重大決定,我決定將我的“專職審核員”,改為“兼職審核員”,這樣我就可以有時間陪在父母身邊了。我很快回到了北京,將工作和房子都安排好後,我打電話和朋友告別。在和其中一個朋友通話時,我告訴他,我累了,我要回家了。那位朋友立即提到了他在徐州的一個叫“文山”的朋友,他希望我們可以接觸一下。我答應了,因為我心中有著對愛與家的渴望。
眾裡尋他千百度
坐著那輛夜行列車,我回到了徐州。而當天上午,我便接到了文山的相邀電話,我答應了他的邀請。晚上,當文山出現在我面前時,他沒有讓我失望,一個氣宇軒昂的男子,高高的個子、俊朗的五官,他笑著和我握手、寒暄,滿是一個男人的豪爽與熱情,文山在第一時間便贏得了我的好感。
那天晚上,我和文山相坐在一家飯店臨街的窗前。窗外細雨紛飛,如此感性的夜晚,讓我和文山都坦開了心扉。文山告訴我,幾年前,他的妻子患了癌症,為了挽救妻子的生命,他不惜花光了所有的積蓄,可是有一天,妻子還是走了,留下了孤單的他和年幼的女兒。這個晚上,文山對妻子的那份深情讓我落了淚,我感到這是一個有情重義的男人。而我也向他說起了我失敗的婚姻,和這些年來的漂泊。這個晚上,我和文山聊得很投機,也感到彼此間一種莫名的親切,我們就像兩個失散多年的親人,在這樣一個晚上,重拾相逢的快樂。
那天晚上,吃過飯後,文山送我回家,他將大半個傘打在了我的身上,而自己的半個身子都被雨水打濕了。有人說,女人是細節動物,而文山的這份細心的呵護,給了我久違的溫暖與感動。到了離我家不遠的地方,我和文山告別。我向家走去,快到家門口時,我無意中轉頭回望時,看到文山依然站在雨中,那一瞬間,他那深情的凝望,讓我一陣怦然心動。
文山喚醒了我早已寂滅的春情,我感到我尋了這麼久、等了這麼久,終於等來了那個人。我和文山戀愛了。雖然這時文山已四十有七,而我已年近不惑,但我們的愛依然真摯與熾熱。尤其是我,命運賦予的成熟,讓我能夠用萬千柔情去感受愛、呼應愛。有人說,女人的愛情基於一份崇拜與欣賞。在我眼裡,文山是那樣的完美,他的英竣瀟灑,他的睿智、幽默,讓我那樣熱烈而執著地愛著他。他的每一個表情、每一個動作,都深深吸引著我的視線,而用手撫過他的臉頰,將頭貼在他的胸前,感受他肌膚的溫度和他的心跳,是我最幸福的時刻。我感到上蒼如此厚愛我,讓我在經歷了那麼多的漂泊後,終於找到了靈魂與身體可以歸依的地方。
多情卻被無情惱
我和文山彼此愛著。在我們相愛的第110天,我父親的病情再次加重。母親將我和文山叫到病房外,她問我們有何打算,能否為父親守孝三年。我望向了文山,而他毫不遲疑地說,“葉然,我們這就去登記,給老父親一個交待。”
那天,我和文山以最快的速度去民政局辦理了結婚登記手續。我們又趕回了醫院。我將大紅的結婚證書放在父親的手上,我對他說,“爸爸,我有家了,我終於有家了,您不要再放心不下我了。”父親的眼角滲出了淚珠,我知道父親在為我高興。
而我心中對文山充滿了感激,感激他用婚姻給了我一個承諾,我心中暗暗發誓,要用一生去愛他。
不久,父親走了。而文山用他的愛情消解著我失去父愛的痛苦。為了讓我散心,文山提議補一次蜜月旅行。我們去了遙遠的東北,我們徜徉在長白山如畫的風景中,而在天池邊,面對藍天白雲、綠水青山,我和文山許下了“生生世世”的誓言。那一刻,太多的感動讓我緊緊地擁抱文山。
我和文山開始了我們的婚姻生活。我買了一輛車作為新婚禮物,送給了文山。我也很愛文山的女兒,我給她買各種禮物,給她佈置房間,我希望可以用我的愛去彌補她過早失去母愛的缺憾,讓她快樂地成長。
我努力地對他們好,因為我格外珍惜這份遲到的幸福,我希望我們一家三口的幸福可以長長遠遠。以後,當文山提出想換一套房子時,我毫不猶豫拿出了所有的積蓄,買了一套別墅。可是別墅買好後,我們沒有錢裝修了,而這時北京的單位打來電話,讓我回去工作。為了給文山和女兒一份好的生活,我決定回去上班。
我在北京無時無刻不牽掛著文山和女兒,我每天都會打來電話,關心著他們的冷暖。而每次回來,大大的拖箱裡,裝滿了買給文山和他家人的禮物。短暫的停留之後,我又拖著空空的箱子,回到北京。作為女人,或許更脆弱一些,但愛讓我堅強而無怨,我希望可以通過自己的努力,給文山和女兒更多更多。
長期分居兩地,我也考慮過文山的感受和需要,我曾經和他談過這個問題,也表達過我的歉意與困惑。可文山告訴我,他是成年人,他知道如何控制自己,而他絕不會做任何對不起我的事情。文山的這番表白,讓我非常感動,也讓我徹底打消了任何疑慮。
轉眼間,日曆翻到了2006年的年初。一天晚上,我突然接到了文山受傷的電話。我以最快的速度趕到了車站,坐上了最近一班開往徐州的火車。我到了徐州後,才知道文山因為與人發生爭執,被砍傷了。我在醫院裡衣不解帶地照顧著文山,以後,為了不影響他的工作,我每天陪著他到單位,幫他做很多的事情。
一個月後,當我要回北京工作時,文山卻不同意,我告訴他,我一個星期就回來,可他大發脾氣。那天晚上,我獨自去了車站,下著小雪,站在站台上,我的淚水落了下來,那種孤獨的感覺重又回到了我身邊,我在想,文山為何體會不到我愛他的心情呢。
為了文山,我終於決定放棄北京的工作,因為我不想失去他。我回到了徐州,全身心地照顧著他和女兒。可是我悲哀地發現,我和文山之間有了一些裂痕,而裂痕隨著時間的推移,在不斷加大。
文山對我越來越冷淡,我很難過,卻努力地想拉近我們之間的距離,可是我失敗了。文山經常在外面喝得爛醉如泥。一天晚上,他又喝多了,爭吵之中,他竟然拿刀砍傷了我的頭。我被“120”送往了醫院,在我住院期間,文山只來看過我一次。即使這樣,我依然原諒了文山,也依然愛著他,因為我珍惜著我們擁有的一切。
我努力地對文山好,可文山卻一再要求離婚。絕望之中,我吞下了整整一瓶安眠藥,因為失去了文山,我的生命將毫無意義。我又一次被“120”送往了醫院搶救,可是當我醒來時,我沒有看到文山。
文山對我的傷害,讓我的家人十分生氣,他們勸我離開他。但我無法放棄文山,別人是用青春賭明天,而我是在用生命賭婚姻,因為我為文山付出了我的所有。我尋找了10年,孤獨了10年,我不願這樣輕易地放棄。我想對文山說,老公,我很愛你,讓我們彼此珍惜,讓我們天長地久的誓言得以實現吧……
葉然哭了,哭得很痛,她的落寞與孤獨,讓我的心酸著。作為一個感性的女人,我能夠理解她渴望愛與溫暖的心情。可是我不忍告訴她,或許很多故事的結局,都不在我們的把握之中吧。但我依然希望,事情會有所轉機,文山能夠體會到葉然對他的這份深愛,讓他們重拾往日的浪漫。希望2009,我們每個人都能擁有屬於自己的幸福。