口述:我生了女兒 他用出軌來報復

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口述:我生了女兒 他用出軌來報復

口述:我生了女兒 他用出軌來報復

每個深夜,都會忽然驚醒,然後孤獨地摟著身邊熟睡的小女兒,淒苦的淚潸然而下……愛人在另一個房間,幾個月了,與我形同陌路。

傳統鑄就的傷

曾經的美麗已是那麼遙遠。

十幾年前,我們的初戀發生在高考前複習的日子。在我還懵懂未知的時候,個子高高帥氣十足的賈寧狂熱地愛上了我,寵我,包容著我的一切。“你是我的天使。”他說。我少女的心被這場轟轟烈烈的初戀充盈著,悸動著,毫無保留地愛上了那時還一無所有的他,一個來自農村的孩子。

他幫我補習專業課,照顧我的生活,忍受我的壞脾氣,我們彼此是彼此的空氣……在一次激情燃燒時,我們無法控制地擁有了對方,我們還有了一個愛的結晶。當那個小生命以一種最慘烈的方式從我年輕的身體流出時,我哭了,我相信我們的愛會永生永世,亙古不變。

媽媽問我,如果他考不上大學,你還會嫁給他嗎?我說會,我愛他。只憑這一句話,開明的父母便不再計較他的出身,默許了我們的關係。

就這樣,我們談了六年甜蜜的戀愛,一起讀大學,一起工作,從青澀走向成熟,然後在親朋好友的祝福下,走進了婚姻的殿堂。那時很清貧,但賈寧是那樣愛我,寵我。每天,他都會早早回家,為我準備可口飯菜,為我洗衣,與我牽手散步……就在這幸福四溢的生活中,一個幼小的生命開始在我的體內孕育。

“兒子。”賈寧每天都會撫摸著我漸漸隆起的小腹,呼喚著。兒子,生長在農村的賈寧骨子裡傳宗接代的意識越來越刻進他的心裡,他一心一意要個兒子,不生個兒子誓不罷休。

我本沒有什麼生男生女的意識,但賈寧卻快要瘋了。懷孕七個月的時候,他終於通過關係找了一家醫院,做了B超,結果是失望至極——肚子裡的孩子是個女兒!賈寧一周沒跟我說一句話!

一周後,他開口了:“做了吧。”就那麼輕輕的,卻重似千斤,砸在我的心上。

那一夜是多麼痛苦而漫長,七個月,母愛已在我心裡產生,肚子裡的孩子已與我息息相連,我怎麼捨得把一個即將成形的生命狠心扼殺?!

但我愛賈寧,我要讓他幸福。在他不容置疑的口氣裡,我忍痛答應了他……一個已經有了生命意識的生命!我們的又一個孩子!

隆起的腹部一下子平了,我的心也像被抽空了一樣。

可疑性背叛

我和賈寧的關係有了微妙的變化,不再像原來那樣沒有一絲間隙。

上班後的一天,心不在焉的我被領導袁中批評了幾句,忍在心裡的委屈再也繃不住,眼淚一下子決了堤。袁中嚇怕了,說這是怎麼回事?怎麼哭成這樣?跟我說說。說話的口氣像父親,又像大哥。我忽然好想有這樣一份關心,想傾訴。

於是中午一起吃了飯,把心裡的痛楚都倒了出來。袁中比我大十幾歲,那麼善解人意地地開導我,心裡的委屈平和了很多。

那以後,我們時常會一起吃飯聊天。和他在一起,會暫時忘了失去孩子的痛,心裡的傷也慢慢好起來。而他對我也非常憐惜。

賈寧是那種很專橫的人,從談戀愛起他就不許我和任何一個異性有過多的交往,否則他會跟人家幹架。“我的女人。”他骨子裡有強烈的佔有意識,而我也把他當成了全部世界,依從他,不交朋友,不和別人打交道,生活得很狹窄。曾經很滿足,但當不如意發生,卻發現自己太渴望一份友情,能讓自己的痛有一個出口。

和袁中的聊天越來越多,有時候不在單位,他會打電話或發短信和我聊。我那時很單純,就把他當大哥,但袁中不是這樣的,他有其他的想法,我們也曾經很真誠地聊過,我對他說情人是不可以的,我也希望他把握分寸,不要再打電話或發短信。但是袁中越來越火熱,不見面的時候,依然每天都會打電話,發短信。

這樣的關係,我漸漸感到了不安。而在這種關係中,我更加清楚地知道自己的心是屬於賈寧的,我愛的是賈寧。

單位裡的同事已經有些議論,我也感到了不安。幾個月後,我對袁中說,這樣下去會影響我的生活,我們別這樣了,他也答應了。可剛剛平靜了幾天,風聲卻傳到了賈寧耳裡,他到電信局調了我的電話單,因為我沒有朋友,我的通話記錄裡幾乎全是袁中的,賈寧拿著通話單走進家門的時候,臉氣得都白了。他像瘋了一樣,跟我大吵大罵,摔東西,罵我下賤,罵我欺騙他,實在氣不過,就出去跟人打架……

那幾天,賈寧完全崩潰了,不上班,整天跟我吵。我對他說我沒做對不起他的事,可他不信,他認定了最壞的結果。他後來開始哭,求我,說只要我承認了,他心裡也就平靜了,他就不再追究,否則他要發瘋!我好心疼他,看著自己愛的人快要崩潰的樣子,我終於點了頭,說我承認,是有過,你別再這樣。

賈寧平靜了一夜,他說好,以後我們好好過,你只要跟他斷了就行。我答應他,我說我對他的愛從來沒有改變過,我明天就去辭職。第二天,我真的辭了職。那時覺得賈寧就是我的天,結婚後我犧牲了自己一心一意地支持著他進修,事業蒸蒸日上。為了他,工作丟了無所謂的,他會是我堅實的後盾。

可下班回來,他臉色又變了,說你終於承認了,你背叛了我的愛,你讓我無地自容!從那天起,他每天都用這樣的話譏諷我、挖苦我,鄙夷、蔑視,再沒有原來的溫情脈脈。而我就忍著,哀求他,跟著他一起罵自己……

他依然氣不過,終於動手打了我,暴力又出現在我們之間……我說我愛他,求他別這樣,相信我沒有背叛過他,我只是太天真了,可他不信,說我不配談愛,說我打碎了他心中最為神聖的東西。

一年多,我生活在精神與肉體的雙重折磨裡,擔心失去他,每天像犯了神經病一樣,不敢出門,睡覺也會驚醒,怕出了門,或一覺醒來,東西沒有了,賈寧不見了,我們的家沒有了。

再沒有現成的飯菜,沒有甜言蜜語,我承擔起了家裡的一切家務,把賈寧伺候得跟個皇帝似的,晚上打洗腳水,早晨會擠好牙膏,他衣服髒了脫下就不管了,我會洗好熨好,早晨把乾淨的衣服擺在床頭……賈寧安心地享受著這一切,但辱罵與打卻一天也沒有停止過。夜晚,我又在屈辱中哀求夫妻間的事,賈寧便進一步地折磨我,讓我無地自容。

感情的地獄

一年多後,我懷孕了。賈寧對我說,如果是個兒子,那是上蒼可憐我們,我們還有機會好;如果是個女兒,那我們就完了。那時候我天天都在祈禱,祈求上蒼給我一個兒子,乞求我們重歸於好。七個月的時候,又去做了檢查,檢查結果卻像晴天霹靂--依然是女孩!

這一次是我,我想做掉,我想給他生個兒子,挽救我們的愛。可賈寧卻不同意,他說他相信是個兒子,他有感應,他說如果是個兒子做掉了他會殺了我。

我沒敢冒險,只有等待命運的審判。

孩子出生了,是個女孩。那一刻我差點暈過去,為什麼要這樣懲罰我?!但賈寧在看見女兒的那一刻,卻高興起來,“我做爸爸了。”他興奮、激動,他哭了,他說自己終於做了父親,他挨個給家人、朋友報喜。

女兒的出生讓我們的關係有了一絲轉機。賈寧對我稍稍好了些,他很喜歡女兒,常陪女兒一起玩。

可隨著女兒的漸漸長大,賈寧的不滿又開始發作。

女兒一歲多的時候,爭吵、謾罵、動手又開始出現在我們之間。他時常會說,跟我結婚是他最大的錯誤,他要找一個比他小十歲的,生個兒子……這種話刺痛著我的心,讓我沒有一刻安寧。

我沒有尊嚴地哀求,卻換來他更大的鄙夷,我無所適從,我不知道該怎麼辦,每天的生活,地獄都不如……

半年前,賈寧的態度又變了,他越來越少回家,對女兒不聞不問,對我冷若冰霜,即使回到家,他也魂不守舍,時常發呆,他的手機從不離開他半步,他偷著發短信、接電話……我們已經分居了,我感到他的心離我越來越遠,他開始夜不歸宿……夫妻間的事,女人最敏感。我知道,我們之間,肯定有了另外一個女人,但他不承認,“如果你還想過下去,就不要過問。”他冷漠地說。

可我還愛他,他是我整個的世界,我無法接受這徒有其表空殼一樣的婚姻,更無法有另外一個女人夾在我們的愛裡。已經懂事的女兒,她也不應該有一個這樣的童年。

幾個月了,我被折磨得心力交瘁。“如果沒有愛,那麼我們離婚吧。”我對他說。可他說他不想離,而且永遠也別想再回到從前。

看過一篇文章,一個男人13歲的兒子出了車禍,才發現兒子不是他的。他受不了這欺騙,離開了妻子。但是在參加過一個朋友妻子的葬禮後,他忽然感到,失去了便再不能挽回。一切都已過去,他愛他的妻子和那個孩子,而他們於他已成了生命的一部分。於是,他選擇了原諒,找回了妻兒。他們鍾愛一生。

有愛就會有包容。

我已為我的過錯付出了那麼大的代價,為什麼愛人不能原諒?還要選擇繼續傷害的方式來擴大傷害?

痛不欲生。而最大的痛苦是我愛賈寧,從始至終,我只愛他,可他的愛一去不復返了嗎?

我這樣沒有自我的乞求都喚不回你的心了嗎?我的愛人?

我有一簾幽夢,誰能解我情衷?

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