墮落不是我的錯
我原本是一個清純可愛的女孩,我喜歡彈鋼琴,在童年時就有一個偉大的理想,希望將來能當一名出色的鋼琴家。我的爸爸和媽媽都是音樂工作者,他們都很支持我的這一大愛好,特意為我買來了一台鋼琴讓我彈奏練習。在9歲那年,我就已經會彈奏象貝多芬的《命運交響曲》等很多世界鋼琴名曲。在我12歲那年,我親愛慈祥的媽媽因為患胃癌而被病魔奪去了生命,在她離開我和爸爸那年,她才40歲。突然之間的噩耗讓我和爸爸痛苦不已,都說母親是世界上最可親最偉大的人,而我卻失去了我的媽媽,我再也不能得到媽媽的疼愛,再也不能享受有母親關懷的甜蜜,我哭了兩天兩夜。爸爸也很傷心,那幾天也沒聽見他說話。他和媽媽感情一直都很好,現在媽媽離開了我們,爸爸又當爹來又當媽,對我的照顧仍然和以前一樣。我們的生活很平靜,像一池清澈平坦的湖水,沒有一絲漣漪。然而,幸福都很短暫,一年後,爸爸又為我找了個新媽,至此,我的家庭和生活發生了天翻地覆的變化。
後媽是個漂亮的女人,並且十分妖艷,也不知她的身上有哪些優點吸引爸爸,爸爸對她很是疼愛。爸爸為她添置漂亮高檔的衣服,帶著她逛商場看電影游公園。有什麼好吃的,爸爸也總是先給她盛,那段日子,我明顯感到爸爸對我的關愛在減少,愛的天平漸漸傾斜於後媽那邊。
以前也聽別人說過,後媽一般都不是好東西,有了後媽就有後爸爸,我當時還不相信,不能明白其中的含義。可自從後媽闖進我家後,我以前那個和藹可親的爸爸真的變了許多,他不再對我問寒問暖,就連我在家彈鋼琴爸爸有時也會反對,他說鋼琴聲太大,吵到我後媽了。
那時,後媽肚子裡正懷著孩子,她整天什麼事情也不做,就只知道在爸爸耳邊說東道西的。我和那女人話很少,我不喜歡她,在我眼裡,她雖然是外貌勝過我那死去的媽媽,可她的許多地方都比不上我的媽媽。
又一年後,我的弟弟出生了,小傢伙的來臨著實為我家增添了不少笑聲,但我的命運也在慢慢走向亥運。一天我回家後,發現我心愛的鋼琴不見了,在我的質問下,才知道原來是後媽把它給賣了,她的理由很充足也很可笑,她嫌我的鋼琴聲吵到了正在吃奶的弟弟,她怕我因為迷戀鋼琴而影響到學習。我找到爸爸,在他面前我哭了,我要討回一個公道,為什麼後媽不經過我同意就隨便主張我的一切。爸爸歎了一口氣,他只對我說了聲:「算了吧,別和她計較了。鋼琴以後再買。」就把我給打發了,我清楚地看見後媽的臉上洋溢著得意的笑容,我當時是氣極了,我恨不得衝到她面前,撕下她那張看起來雖然美麗卻虛偽醜陋到極點的面孔。
我算是真正嘗到了後媽的厲害,自從有了弟弟後,爸爸對我的態度更冷淡了,他們三人常在一起說說笑笑,打打鬧鬧的,而我只能在自己的房間裡默默品嚐著孤獨的滋味。。。。。。。
永遠也忘不了那個漆黑可怕的夜晚,在我晚自習回家的路上,經過一片樹林時,一個高大的蒙面男人把我拖到一處偏僻處,他蒙上了我的嘴,任我怎樣喊怎樣拚命掙扎,可最終還是沒逃出他的魔掌。那晚,我失去了一個女孩最珍貴的東西,想起媽媽死去後自己的生活,我差一點精神崩潰。那晚,我帶著心靈的創傷和身體的劇痛回到家,可我的失態他們竟然都沒發覺,我也不好告訴他們,只有自己舔蝕著受傷的傷口……
從那以後,我再也沒心情彈鋼琴和唸書了,我開始變得神經質和玩世不恭,憑著我漂亮和年輕的本錢,我讓許多的男人拜倒在我的石榴裙下,我從那些肥頭大耳的男人身上搾取了不少錢財,我用這些錢把自己打扮得像個公主,我用這些錢來享受生活的無窮樂趣。我墮落了,我的思想和靈魂已經遠遠離開了原來的我,我玩那些有錢的男人,我覺得這種樂趣遠比彈鋼琴強。
應該說在我那晚出事後,爸爸就應該發覺些什麼,可他們卻什麼也沒察覺到,如果說我的墮落會讓爸爸和後媽清醒一些,伸出一雙溫暖的手把我拉出罪惡的泥潭,我也不至於走向今天的這一步,可他們對我不聞不理,我有時都在懷疑我到底是不是爸爸的親生女兒?當我前一個月因為詐騙一位台灣的富商而被公安機關逮捕入獄時,我那爸爸才來監獄看我,他在我面前流淚了,他不停地對我說著「對不起,我可憐的女兒,是我們害了你……」可是都已經太晚了,看著滿面淚痕的爸爸,我卻沒有一滴眼淚,我的心現在已經死了,我的眼淚也早在自己失去貞操那晚就已流乾。
我是一個墮落的女孩,但我曾經也是一個清純的女孩,為什麼我會走到今天這一步?誰來為我解答?!