注定枯萎不如縱情燃燒
和大偉相識是在大一第一學期的第一節英語課上。那天我遲到了,慌慌張張走進教室,隨便找了個座位坐下,旁邊就是他。當時我並沒注意旁邊是誰,只是專心地聽課、做筆記。在老師講完課後,大偉在本子上寫了一個單詞,問它的漢語意思。 這時我才抬起頭看了他一眼,但是印象並不深,只是感覺他很黑(是那種黑得很健康的顏色),後來就漸漸淡忘了。離開高中近乎封閉式的校園步入大學,彷彿進了天堂一樣,我完全沉浸在歡樂的氛圍中,對周圍的一切都是那麼不在意、無所謂。整天和朋友一起出去玩,參加各種活動、各類社團,不管自己行不行,都要去嘗試。現在我真的很欣賞那時的自己,對生活充滿熱情,對未來滿懷希望。
轉眼到了國慶節,學校放七天假。因為家離得比較遠,我沒有回去。記得那是放假的第三天,我和一個女友到附近的書攤租書看,回來的路上碰到了大偉。當時我並沒有認出來,只是感覺好像在哪裡見過。
他微笑著問我為什麼沒有回家,然後我們就這樣一邊走一邊閒聊起來。女友突然問我:他是你老鄉嗎?我愣了一下,含糊地答:我也忘了,好像是吧!大偉驚奇地看著我說:你忘了我是誰嗎?第一節英語課上,我還問了你一個單詞呢!我這才想起來。以後的日子,我們便熟悉了,但是這種熟也只是見面打聲招呼而已。
那時的我很喜歡打羽毛球,幾乎每天都和女友在操場玩,也經常會碰到大偉和他的夥伴。他的球打得很好,而且總是一副不驕不躁的樣子,給人一種成熟穩重的感覺。他們打得很精彩,不像女孩一樣軟弱無力。有時我就乾脆停下來看他們打。也許就是從那時候起,我就開始注意大偉了。在以後的交往中,我感覺他好像也在注意我,但是這種感覺並不是很強烈。有時心裡會莫名地泛起波瀾,但很快就又消失了。畢竟人家沒有對我表示過什麼。
小婭顯然是個非常被動的人,在感情上也是如此。她固執地認為:如果一個男孩子喜歡她,一定會向她表達的。
那時我還有一大喜好,就是上網。在網上可以瀏覽很多信息,那些都是在校園內無法獲取的,包括新聞、時事等。最重要的是,我還可以進很多文學網站,去欣賞那些小詩和優美的散文,去感受那些震撼心靈的東西,這是一種享受。當然還可以聊天,和陌生人隨意聊著,真實地展現自我。這與現實相比,就像進入天堂一樣:自由自在,毫無顧慮,我喜歡這樣。
那一天,我在機房碰到了大偉,他略有拘謹地走過來,問了我的QQ號。後來我每次上網幾乎都能遇到他。我們聊學校的奇聞逸事,談自己,談家庭,談文學,談社會,設想未來,但所有這些都只限於網上,在學校裡我們見面還和以前沒有多大差別,還是那樣淡淡的一聲招呼,只是微笑多了一些。可我卻能明顯地感到大偉表情的異樣,畢竟我們有那麼多相同之處,我們在網上是那樣談得來。我很多時候都希望能夠見到他,在人群中尋找他的背影,課堂上注意他的一言一行,有時當我扭頭看他時,發現他也正在注意我,這時我會連忙低下頭,裝作若無其事的樣子,其實心裡早就像開了一朵花一樣,就連心跳也會加速。
有時他也會主動過來和我說話,那種注視的眼神我至今還清楚地記得:那明明就是喜歡,就是愛戀。可是我卻表現出毫不知情、無所謂的樣子。我也不知道自己怎麼會這樣,這樣虛偽,這樣不真實,明明很喜歡他,很在意那種眼神和關注,可外在的表現卻是那樣冷漠。或許我仍然堅持以前的觀點,仍然固執地認為:如果他喜歡我,一定會親口告訴我的。
小婭錯了,她沒有意識到,正是因為她和大偉太相像了,所以才會有後來的結局。因為他們都是被動的人,都是不善於表達情感的人,所以這就注定會有遺憾。
日子就這樣在情感的暗流中流逝,轉眼到了大二。
我似乎每天都生活在企盼當中:盼望著他的身影出現在我的視線裡,盼望著他親口對我說他喜歡我……可是我等到的卻是失望,給我的仍然是那種亦真亦假的感覺。有時我真的很氣他,氣他為何這樣懦弱,不敢對我說。也氣自己,為什麼沒有勇氣表白,讓自己這樣痛苦。但是這些東西都是在心底深埋著的,外表的我依然是那麼無所謂。
又一次,我們在網上相遇了。我曾幾次試圖向他表白,可卻始終沒有發出去,或許這就是我的性格所致吧。我太被動、太愛面子了。
快下機的時候,他突然對我說:我送你回宿舍好嗎?
看著那行字,我別提心裡有多高興了,就那樣呆呆地坐著,傻傻地看著,眼淚都要流出來了。知道嗎?這樣的話我等了多久?盼了多久?
可是我說出來的卻是:不了,我呆會兒和朋友一塊兒回去。
剛發出去我就後悔了,真的很後悔。可是我就這麼說了,鬼使神差一般。
小婭說後來在網上就很少碰到大偉了。即使碰到,他們聊得也不多。大偉似乎總是很冷漠。
小婭不知道大偉為什麼會這樣,現在想來,也許那句話便是表白,自己的回答就意味著拒絕吧。不管怎樣,事情還是遺憾地發生了,而且似乎不再有挽回的可能。小婭和大偉的關係彷彿又回到了起點