愛情終究敵不過距離

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愛情終究敵不過距離

愛情終究敵不過距離

他有個十分默契的雙胞胎哥哥。到外地上大學後,他因離開哥哥而有點找不到人交流的苦悶。

在菁菁校園他相逢了一個思維方式相近的她,戀愛整整七年,直到她研究生畢業。

她去了南方工作,他考到北京讀研究生,山水阻隔讓愛情凋零。他感到再也找不到默 契了……

良良約我見面時說自己會穿一件民族特色的文化衫,這種特別說明讓我覺得有點新鮮。當我得知他的職業是大學教師時,也就釋然了。

落座後,良良說他關注過十幾篇文章,感覺傾訴者抱怨的成分比較多,而他對於舊日感情,雖然也有自覺委屈之處,但他覺得大家都應從不同的角度去領悟生活。正因這個前提,我和良良的對話就非常有別於以前的傾訴採訪。

遇到善解「我」意的她

在我很小時,母親生病去世,和我在一起時間很少,父親帶大我和雙胞胎哥哥,我們非常默契,說半句話就能聽懂。但我還是會覺得缺少一種柔和的關愛。也正因如此,我很喜歡兩三個好友長談,如果聊天的人數多了,就覺得交流太空洞。

高中時,遇到了同班的她,同年級最漂亮的女孩,我們常常一起打羽毛球。一天,我鼓足勇氣,給了她一塊心形的鵝卵石和一封信……上世紀90年代,早戀很少。上課時,我看著她頭上的蝴蝶結,有種心花怒放的感覺!但自負的我和成績平平的她那年都沒考上大學,父親受到壓力說該管管這事,於是我們都去復讀,沒有了來往。

1991年我考上了大學。剛進大學,身邊少了可以傾心交談的人,我感覺很孤單。半年後,我發現同班女生越越很聰明,她長得普通,但對事物很有見解。接觸多了,我感覺她對我也有好感。一天我請她看電影,那晚聊了很多,走了很多圈,直到12點宿舍要鎖門了才回去。我覺得我找到了一個能夠理解自己的人,那真是別樣的欣喜!

七年戀愛,一載分兩地

到了寒假,我們分開了覺得特別想念。開學時,我們就覺得找到了自己想要的那個人了。

隨後,越越把我領進她的家,她父母都是讀書人,很喜歡我,很快我們就像一家人一樣,我在她家吃午飯和晚飯,有時去晚了,她父母還會擔心。相處久了,難免有小磨擦。有一次我在她家吃午飯,有盆菜很好吃,我多夾了幾筷子,她就站起來怪我。事後我跟她溝通,這種情形下她只要用腳踢踢我,我就心領神會了。我心裡還在想,發生這樣的事,證明我跟越越還沒有好得像一個人似的……不過這都是小插曲。

臨畢業時,我本來想報清華的研究生,但因為改報了方向,結果名落孫山。越越沒想好自己是考研還是工作,隨後決定考本校的研究生。我在本地找了一份高校裡的工作,就在母校旁邊,我和越越還是天天在一起吃飯、學習、聊天,稱得上朝朝暮暮。一年後越越考上了,我們一個讀書,一個教書,還呆在大學校園裡相依相伴。到越越研究生畢業時,我們在一起已經六年。

畢業時越越面臨選擇,來上海教書或是去南方發展。她徵求我的意見,我比較傾向於前者,但為了表示尊重,我讓她自己決定。後來她去了南方,臨走前,我提出先去領證,請雙方家人簡單地喝桌喜酒。我覺得這是水到渠成的事,可越越說,成了家再往外跑,人家會覺得奇怪。這並不能說服我,但我向來不喜歡強求,只是有點不愉快。

就這樣我們分開了,山遙水遠,那時手機不普及,打電話費用不菲,我們習慣於寫信。半年後越越回來過春節,我感覺有點生疏,不再如膠似漆了。又過了半年,我考上了清華的研究生,去了北京。

當老師時薪水很少,也看不到自己有多大

長進,我很長時間都很苦悶。越越也想安慰我,但似乎找不到適合的方式來表達。她能夠感受到我內心的衝突,這倒給她帶去更多的苦惱。

我還能等來默契嗎

研究生生活起初讓我很失望。9月,越越趁出差到北京找工作,她覺得我很苦悶。不久她回廣東,10月又出差到北京。那一次,她說喜歡上另一個人,我很意外,痛心地落下了眼淚。

談了幾次,我感覺到她內心的波動。她說以前常常感覺我的苦悶,自己也會苦惱,直到現在還是不開心;說放棄已有的基礎到北京很難;說我很少陪她逛街;說別人喜歡她……所以我沒作太多的挽留。消息傳到她父母耳朵裡,他們倒是很惋惜。失戀後我想了幾天,打電話給越越表示我可以放棄讀研和她在一起,可她說感情已經over了。又過了兩個月,我再次問她,她說還是想分開。

至今,我還是不能接受另一個異性,因為我覺得這份默契不太可能再遇到。春節時我在英語聊天室認識了一位外地女孩,她到北京旅遊時我們見了面,她比我高,也還漂亮,沒有談過戀愛。她說喜歡我,她回去後我們每天發短信,但我總覺得有難以溝通的地方。她會為了我大老遠地跑到上海來找工作,但也會和其他網友出去玩。她還告訴我她愛上了另一個人,後來發現對方已婚,等等

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