婚前失身我能嫁給誰
採訪對像：小白(化名)
年齡：20多歲大學文化。
我是上世紀80年代出生的，在多數人眼中，「80派」無論內在還是外表都是時尚、前衛、新銳的代名詞。然而我卻是一個例外，或許裝扮上還能勉強跟上時代，但是露臍、超短、裸背之類的服飾我絕對不去嘗試。我覺得女孩子那樣穿戴有傷風化，而且也顯得不穩重、不自愛。至於說到觀念，我屬於保守、傳統型。上中學時，同學說我太聽話、太古板、太沒有個性，是個惟父母是從的「乖乖女」。大學時，對於同學的許多做法、想法，我都不敢苟同，更不能接受。比如說，我就看不慣同宿舍的女孩子走馬燈似的換男友。更無法理解一些女生才談了幾天戀愛，就和男友發生性關係。更可怕的是，不少男男女女公然在校外租房同居。天哪！他們怎麼如此隨便，將感情視為兒戲？我認為這樣做不僅侮辱了自己，更傷害了他人。偶爾，我會勸說關係好的同學，提醒他們生活態度要嚴肅、端正，我說思想的現代並不代表行為可以隨意、放蕩。沒想到，朋友不僅不聽我的好言相勸，反而嘲笑我，有人還開玩笑說我是「出土文物」，甚至背後叫我「老古董」。無奈，我不再干預別人的生活，我不想自討沒趣。但是，我自己絕對恪守我的做人原則。
小時候父親就告誡我，我們家是書香門第，雖然我從沒有見過爺爺，但是我知道爺爺受的是《四書》《五經》之類的私塾教育。在我家書架上，現在還能看到爺爺留下的已經發黃的古籍。父親雖然是軍人，但是從小受到爺爺嚴格的教育，所以，父親一生十分看重「禮儀」、「道德」、「仁義」、「操守」之類的準則。從小到大，父母，尤其是父親對我的教育非常嚴格。「溫順」、「賢淑」、「達理」、「自重」、「自愛」是我從小就懂得、而且必須遵守的規範。家庭環境和父母教育決定了我只能是個保守傳統的人。而且，自始至終我也覺得一個女子就應該這樣。
到了青春期，雖然也渴望異性的愛，但是我內心始終有個鏡子、有把尺子——對待感情對待異性，我要求自己一定要慎重再慎重，認真更認真。雖然現今時代沒有必要，也不可能讓我去做個「貞女」、「烈女」，但是，我一定會把一個女子最寶貴的「第一次」，在新婚之夜獻給自己的丈夫。這一點毋庸置疑，因為在我看來，這既是一個女子應有的本分，當然也是對丈夫情愛的最好證明。所以直到大學畢業，在父母的准許下，我才開始了第一次戀愛。因為慎重，因為珍惜，因為認真，所以我的第一次戀愛非常甜蜜、非常動人，當然也是刻骨銘心的。在戀愛的過程中，雖然我不停地告誡自己要自重、要自愛、要恪守必須恪守的原則，但人畢竟是感情動物，有時真的無法自控，尤其是面對一個那麼優秀那麼深愛著的男子，長久堅守的感情防線最終被攻破，半推半就的，我向我認為日後一定會成為丈夫的人獻出了自己最珍貴的「第一次」。那時，我真的以為他一定會成為我的丈夫。可是結果卻讓我一生悔恨，他出國了，走之前答應一定回來接我，可是，從此他杳無音信。
一個女子婚前已經不是處女，那麼，很多東西就變了。她不再是個「完整」的女人，更不是一個好女人，我的天空一下子就塌了，覺得這輩子完了。我不敢正視父母，我覺得我辜負了他們，我不配做他們的女兒；我不敢再和別的男人接觸，愛一個人就一定要給他你的全部，我覺得自己已經沒有資格，哪個男人不希望自己娶的老婆是個處女？在無限的悔恨中，兩年過去了，不知事實真相的父母不斷地催促我的婚姻大事，周圍的人也在用不解和異樣的眼光看著我，可我始終無法說服自己再去心安理得地戀愛。我甚至開始計劃要頂住壓力「孤獨一輩子」。然而，命運卻讓我意外地遇見他———大山，他瘋狂地愛上了我，我也深深地喜歡上他，但我卻不敢接受他。性情豪爽、執著的他追問我為什麼，我支支吾吾、一躲再躲，我無法想像，當我告訴他自己不是處女時他臉上的表情，我同樣無法想像新婚之夜他的失望甚至憤怒；我無法想像，當他得知心目中純潔、穩重的女子其實是一個壞女人時所遭受的打擊。一天閒聊時，大山直率地告訴我，之前他曾經談過兩個女朋友，因為倆人都過於輕浮隨便，所以很快就分手了。接著，他問我以前談過幾個？我脫口而出：「只有一次，刻骨銘心的初戀。」他有些失望地問我：「是不是你至今都無法忘記他，所以才不接受我？」我很堅決地搖搖頭。他臉上立刻綻放出希望的笑容：「既然這樣，你為什麼不答應我？那麼，理由就只有一個了，你不喜歡我？」面對咄咄逼人的大山，我不知該搖頭還是點頭。大山依舊很執著地望著我，一副得不到回答誓不罷休的樣子。長久的壓抑和苦悶讓我一下子失控了，我放聲大哭：「不，我非常喜歡你，也很愛你，可我……」還沒等我說完，大山一下子把我擁在懷裡，緊緊地抱住我，好像怕我從他身邊溜走似的。他連連不斷地說，「我就喜歡像你這樣穩重、傳統的女孩，沒有人能夠阻擋我們。」
我既喜又悲，不知今後到底該怎麼辦？和他好下去，我不配，而且對他也太不公平！因為他告訴我，他和那兩個女孩都是很短很淺的交往，而且以我對他的瞭解，他絕不是那種隨便的人。另一個選擇就是和他一刀兩斷，可是，先不說他的執著和強硬，就是我自己都很難做到。一天不見他，我就沒心思做任何事，而且一想到可能要永遠失去他，我的心就是一陣陣的劇痛。我終於意識到，我的靈魂已經被他帶走了，沒有他，我這個人就如同一具殭屍。我也曾經試圖說服自己，為什麼就不能像其他女孩子那樣，活得灑脫些隨意些，讓「第一次」見鬼去吧！可是，這樣的念頭一出現，連我自己都被嚇了一跳！我怎麼能夠墮落到如此地步？一個人，不管女人男人，都必須講道德講倫理，都必須自律自愛自重，否則，人和動物就沒有區別。如今，我只能恨我自己，是自己的輕率葬送了一生的幸福！現在，每天晚上我輾轉反側，難以入睡。好容易睡著了，又不停地做夢。有一次，我夢到我還是個小姑娘，歡蹦亂跳、無憂無慮，自己從夢中笑醒了。多麼希望那個夢不是夢啊！但是，更多的時候，我還是被噩夢驚醒，我夢見父親唉聲歎氣地說「家門不幸」，母親則淚水漣漣地望著我，我簡直無地自容！我甚至夢見人們背後罵我是個壞女人，甚至有人朝我身上扔臭雞蛋，我東躲西藏，如同過街老鼠。不過，夢見最多的人還是大山，他悶悶不樂地看著我，夢見他在和我吵架，夢見他在哭，哭得很傷心很失望……我的淚水不知不覺打濕了枕巾。事到如今，我無話可說，自己釀的苦酒理應自己吞下，我惟一的奢望就是———如果有來生，我一定好好做人。