喜歡和朋友老婆一起

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喜歡和朋友老婆一起

喜歡和朋友老婆一起

用「春風得意」來形容志遠應該是比較恰當的。像他這個年齡、這種狀態的男人,往往被視為家庭的棟樑、社會的中堅,確實也是如此。他,年方不惑,家庭美滿,不是特別有錢,但也是有房有車,衣食無憂;事業已有一定基礎,雖不是大權在握,卻是呈上升發展的良好勢頭。一個40歲的男人能達到如此狀態,應該是很多人夢寐以求的。然而,志遠好長一段時間以來卻處於極度「困惑」之中。

「困惑」是志遠通過他的一位朋友告訴我的,而他自己一直「猶抱琵琶半遮面」。志遠的這位朋友跟他是很「鐵」的「哥們」,無話不談,因此,有「困惑」當然是首先找他了,不過,這一次,這位朋友也無法替他解惑,於是「求助」於我,據說是讀了多期的「曉顰專訪」,以此推斷我比較「有經驗」。

說到「經驗」,我當即笑了出來,也終於明白志遠的「困惑」原來就是感情的困惑。說來也是,能讓一個年屆「不惑」的男人困惑的,除了感情,或者更直接一點說除了女人,還能有什麼呢?

我談不上「有經驗」,更難保證能替志遠解惑,但至少,我會是一個稱職的「傾聽者」,我願意洗耳恭聽他親口對我訴說。

其實,我也說不清楚和她之間是怎樣一種感覺。說起來,她也不是什麼妙齡女子,更談不上如花似玉,都是30好幾的人了,而且已為人妻、為人母,但不知為什麼就這樣令我「才下眉頭,卻上心頭」。

確切地說,她是我一位很要好的朋友的妻子,我們兩家人有多年的交情,經常一起吃一起玩,關係一直很好。以前我和她從沒有過「私下」的交往,在一起都是兩家人的「集體」活動,不過,兩個人倒是挺談得來的,只是都是當著大家的面,也感覺沒有什麼不對勁的。兩人之間感覺有了微妙的變化應始於那一次的單獨「約會」吧。

那大約是在一年前。我已記不起那一次是為了什麼,大概是她老公出差去了,而她有什麼事需要我幫忙,就約我去了茶座。那一晚,我們在一起聊了很多,雖然也不過是平時聊的那些話題,但感覺卻是前所未有,我發現,她的身上有一種我說不清楚的、很吸引我的東西。直到分手時,我竟然在心裡有一種不捨,那真的是一種很難表達的感覺。

從那之後,我們又有了幾次單獨相處。漸漸地我發現,似乎是有意地,我們總是心照不宣地製造單獨相處的機會,即便是兩家人在一起玩,也總是刻意地避開其他人,儘管看上去是那麼自然、那麼天衣無縫。也就是在這個過程中,我已經不知不覺地喜歡上她了!這種發現把我自己嚇了一大跳!我從心裡極力地想否認這一切,但是,不管我怎樣努力,我始終無法欺騙自己。那種感覺是久違了的,似乎時光倒流,我又回到青澀而躁動的青春年華。我有一點點興奮,但更多的是忐忑不安,或者說,是類似於「犯罪感」的感覺。我一次次地在心裡告誡自己,不能這樣下去了,你是一個年屆不惑的男人,你們都有各自的家庭,你們只是朋友,哦不!她是你朋友的老婆!於是,我一次次地克制住自己想見她的念頭,甚至,連兩家人約定的聚會也都一次次被我找借口推辭了。然而,這樣做非但沒有削弱我對她的思念,相反,它變本加厲。往往是,我積蓄了好多天的決心只因為她的一個電話、一條信息便全線崩潰了!

為此,我曾經向我的鐵哥們討教,想看看他對此是何看法,有什麼辦法,沒想到我那哥們直截了當地說:「這不是婚外情嗎?你千萬不能『玩火』啊!」

被他這麼一說,我心裡一個「咯登」:「真有這麼嚴重嗎?」說實話,我只不過是喜歡跟她呆在一起,喜歡跟她說話,有幾天沒見面就若有所失,但真正在一起,我們都是「正襟危坐」,不敢越雷池半步的啊,這也算「婚外情」嗎?面對我的疑問,我那哥們不容置疑地回答:「問題就在這『若有所失』上!試想,如果是正常的朋友,有哪幾個能像你這樣的?而且,雖然你現在信誓旦旦沒有『越軌』,但是你能不能保證,再發展下去你照樣能『正襟危坐』嗎?」

對於他的質問,我啞口無言。曉顰,你採訪過那麼多的人,你說說,我這也算「婚外情」嗎?

志遠這樣問我的時候,臉上有一絲近似於委屈的表情,這令他在一瞬間顯出一點孩子氣來,不過,這種表情稍縱即逝,只眨眼間,他又恢復了一個40歲且有「身份」的男人應有的深沉和凝重,甚至還有一點那些在機關裡呆久了的人常有的刻板。

他的問話差一點把我難祝也許是為了讓談話得以繼續,抑或是想打破那種難堪的沉默,我竟然不惜「班門弄斧」地說:「我以為,判斷男女之間的感情是否愛情的標準,是看它是否有『排他性』。你仔細想想,你跟她之間有沒有這種感覺,具體一點說,你會不會特別在意她跟別的異性的交往,有沒有『吃醋』過?」

說到這裡,我發現志遠的眼睛一亮。他接過我的話———

被你這麼一說,我感覺好像是真的呢。

就在上個月吧,我們又有一次約會。那天他老公又是出差,我們在茶座坐了一會兒,就有電話找她,好像是約她到另一處酒吧去,聽得出來,對方是個男的。掛上電話之後,她有點心不在焉,我便說:「有事你儘管去了。」她解釋說是同學聚會,然後我們就分手了,我心裡感覺酸溜溜的。

回到家之後,我一直心神不寧。到晚上11點多時,我往她家裡打了一個電話,沒人接,接著撥她手機又是關機,這更讓我坐臥不安。那晚,我記不清往她家裡打了多少次電話,但一直都沒人接,我就想,她去了哪兒?跟什麼人在一起?不會是和別的男人……一想到這裡,我簡直熱血噴湧,同時心頭好像有一樣什麼東西堵得慌。整夜,我輾轉反側不能成寐,每隔半個鐘頭就往她家裡打一次電話,但聽到的只是一串無望的「嘟……」聲。一直到早上7點多,電話終於被接起,聽到她的聲音,我簡直像一個溺水的人抓住了一根稻草,我壓低聲音問:「昨晚那麼晚才回來嗎?」她那邊若無其事地說:「沒有啊,11點就回來了。」「你在撒謊!」我差一點衝口而出,然而,那時候我是在家裡,老婆還沒上班,我是躲在衛生間偷偷打的電話,我一聲不吭就把電話掛了。

我那時的臉色一定十分難看,我老婆問:「你怎麼啦?昨晚你是不是起來好幾次?哪裡不舒服嗎?」我順水推舟地說:「是啊,頭有點暈。」

那之後一連幾天,我都魂不守舍,腦子裡儘是想著她那一夜究竟跟誰在一起,甚至還出現她跟別的男人廝混的場面,我心裡那種滋味真是說不出的難受!那幾天,我老婆也看出我的反常,她一個勁兒地追問:「你到底怎麼了?有哪兒不對勁兒嗎?」

後來,我實在憋得慌,就把此事同我那哥們講了,我問他:「你說她是不是在騙我?」我那哥們不假思索地說:「這還用說?她那夜肯定是跟別的男人在一起!」接著他勸我說:「你算了吧,這種女人還值得你這樣『廢寢忘食』嗎?及早跟她斷了吧!」

我那時真的也是這麼想的,跟她一斷了事。然而,幾天後,她又打來電話約我喝茶,我幾乎是不假思索地又應約前往。再次提起那夜的事,她仍然若無其事,解釋說,她很早就回家了,怕有人吵,把電話線也拔了。我挑不出她的話有什麼破綻,就相信了她,與此同時,還在心裡為自己曾經有過的對她的卑劣的猜測而內疚不已!此後,一切又回到原來的樣子。可以肯定地說,和她呆在一起時,我們彼此都能感覺到那種由衷的愉悅,我不想否認她對於我具有很強烈的吸引,然而,那更多的是精神層面上的,儘管它是以一個異性為載體的。而令我困惑的是,我們之間的這種「友誼」(姑且稱之為友誼吧)究竟能否為雙方家庭甚至更為廣泛的社會所認可和包容?我敢保證,我們彼此都很珍惜各自及對方的家庭,也沒有人們所想像的「家庭危機」,正因為如此,我們的交往一直都處於隱蔽的狀態,可能也因此而變得更加曖昧和「不可告人」,但是,可以對天發誓,我們真的是沒有半點越軌的!

志遠的目的很明確,是有「求」於我而來的,就是要我替他「指點迷津」。對此,曉顰只能跟他說聲「對不起」曉顰從來就不是一名智者,指望她「指點迷津」,那簡直貽笑大方。

不過,愚鈍如曉顰者也看得出來,志遠的「個案」已非一般的友誼,而真的是有發展成「婚外情」的危險的!感情這東西,本無所謂是非對錯,但一旦置之道德、倫理的框架之下就複雜得多了,像此類話題,見仁見智之說已是紛紜,曉顰無意濫竽充數。竊以為,具體到志遠身上,已不再是對與錯的判斷,而是權衡取捨的問題,你要這個,就必須放棄那個,很簡單,因為「魚與熊掌」很少有人能兼得的。

【旁觀者語】

無聊

平心而論,讀「不惑」男人的「困惑」故事,感覺很無聊。

表面上看,這個生活安逸的男人可能是活得太無聊,才「一不小心」把朋友的老婆給「愛」上了。

可是,為了朋友的老婆而「廢寢忘食」,又何止是無聊二字這麼簡單?!

讓人頭暈的是,這個被「地下情」弄得寢食不安、進退兩難的老兄,竟然主動亮出底牌,且希望曉顰為他「指點迷津」。

幸虧此類無聊「故事」看多了,要不隔夜的那頓飯估計非嘔吐出來不可。

唉,無聊人幹的「無聊」事,不說也罷。(邊城)

危險

婚姻對人的感情和生活是有保護作用的,如果說生活是激流,那家庭就是激流中的小舟,讓你平穩地前進不受風雨衝擊。沒有家庭庇護的男人和女人就像跳進激流游泳的人,自由、激情都有了,但傷害、疲憊也無法避免。志遠目前的處境有些「危險」,他不好好珍惜自己安穩的小舟,卻想追求不屬於自己的「新鮮與激情」。如果志遠不果斷地磨滅愛情的火苗,那他將可能永遠靠不了岸,到那時,那種絕望也是很可怕的。阿白認為,在夫妻之間,愛不是婚姻存在的惟一理由,婚姻的內容,還應當包括感情、責任和義務等。愛情和激情可能具有階段性,但感情和親情卻能貫穿人的一生。先賢曾說,人非聖賢,孰能無過,大概指的是錯誤的不可避免性。但感情的錯誤哪怕一生中只犯一次,就可能給人的一生帶來抹不掉的陰影。因此,我們就應該自覺地遠離危險的愛情遊戲。不知志遠有沒有想過,因為自己不應該的「多情」,會傷害了四個人,破壞了兩個家庭?有沒有想過,這樣做很對不起自己的老婆、對不起自己的朋友?其實,不要總以為沒有得到就是最好的,往往最好的就在身邊。希望志遠能趕緊「懸崖勒馬」!(白花)

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