我後悔做了對不起丈夫的事
4月10日清晨7時,從我把手機打開的那一瞬間開始,接收短信息的鈴聲就沒完沒了地響了起來———全是「美麗心情」在凌晨5點左右發出的。
「我一直在用折磨他的方式折磨著自己的靈魂;又在用折磨自己的方式折磨著他。或許他這個時候正摟著自己的愛人睡得很香,而我卻又是一夜無眠,心好痛、好累,可我就是放不下。」
「請把我的名字改成美麗心情吧,曾有很長一段時間,我在用它,也曾把他的手機開機提示改為此名,這個名字更代表了我那段時期的一個美好願望:每天我們會擁有美麗的心情,我和他會擁有一個美麗的未來……」
4月9日傍晚我與「美麗心情」如約見面了。黑色套服使她原本偏白的膚色顯得更白,她看上去很文靜、清秀、端莊。因為她要讓我看一封郵件,所以我就請她來到家中。
打開電腦,她坐在我身邊,兩隻手合在大腿內側,我一邊讀著他給她寫的信,一邊傾聽她的故事。
認識他時我還沒有結婚,但已經有了一個自己並不滿意、也不想嫁的男朋友。他比我大5歲,已經結婚了,太太正懷著7個月的身孕。他說我是一個很普通的女孩子,但他很愛我,說那是一種說不清的感覺,他只希望我全心全意地愛他。在我結婚以前我們的關係就很好,但他說希望我與男朋友結婚,因為他不希望我獨身,怕我們倆人心理不平衡。他說,我結婚後,我們就會成為兩個很公平的角色,倆人會踏實地死死地抱在一起。
她講述得和風細雨、慢條斯理,就像在說別人的故事,她的表情與她的聲調一樣,沒有一絲的起伏。但平靜中我卻深感到她對這段情感經歷的執著和無奈。
我不是一個理智的女人,直性子,每當我們有矛盾的時候我就說分手,我們分過N次手,但每次都被他挽回了。像我們的這種關係,很敏感。說分手的焦點就是我太在意他的愛人。愛這東西來了就是來了,我沒有辦法不介意,愛就是自私的。每當我們在一起時他會突然以種種理由提出要回家,我心裡就很難受,我甚至不能想他們生活在一起的感覺。其實我離不開他,說分手只是宣洩。
這封信是他在我最近提出分手後寫給我的。這次可能是真的分手了,因為我把事情做得很絕,他可能被我折磨得差不多了,我心裡很難受,但我沒有別的辦法,只能這樣做。
郵件:那是一個飄著小雨的中午,我們約定在一家餐廳門口見面。你來了,那時候你在我眼裡好高貴。我們一起吃了飯,氣氛遠比我想像的要輕鬆,我真的有一種一見鍾情的感覺,我知道我一定要得到你。
後來,我們開始不停地互發短信,我真的已經開始好喜歡和你說話,「下次我們一起出去,我可以拉著你的手坐在車的後排座上嗎?」「好啊,我喜歡!」你知道嗎?就是這樣兩句讓我終身難忘的對話,在當時竟然讓我興奮地快要跳了起來。從那時開始,我就告訴自己,我一定要好好地愛你,好好地珍惜你,我知道我找到了一個自己可以真正用心去愛的女孩。第三次見面,你來了我家,我們其實都很清楚接下來會發生什麼,可那時候我竟然又一次那麼緊張,你靜靜地站在窗口,我知道你在等我……一切都那麼倉促,可那種感覺真的很好!
他每晚都會在他家的廁所裡給我打電話,聽我對他說「老公,晚安」;每天我們的短信就有一百多條,那時我們幾乎天天在一起。因為他的工作不忙,所以他經常陪我上網、逛街、開房……重複著同樣的事,但我們很開心。
郵件:你的可愛讓我真的陷了下去,我越發瘋狂地愛著你,那段時間也是我們最快樂的時光。在以後不長的時間,我們有了第一次相擁的晚上。從那以後,我們便如膠似漆地整天在一起,都害怕沒有對方的日子,雖然我們也有很多爭吵和不愉快,可與我們在一起的快樂相比一切都不重要。
他愛人對我們的事早就有所察覺,在我結婚前,他們就鬧了好幾次,甚至打電話到我婆婆家。電話是我老公接的,她說我勾引他老公。我向老公解釋說是一個網友的老婆,可能是她想報復我。也許是我老公太單純或我的謊言太真實了,老公沒有相信她所說的一切。
粗略地把信過了一遍,我們出了門,來到了長安公園。沒想到剛到廣場,她就指著遠處的一把椅子說,在那裡他們倆曾抓住過一個搶她手提包的人。她說石家莊的角角落落都能勾起她或開心或傷感的記憶碎片。
我們坐在他們常坐的那把長椅上,長安公園的湖面被春風攪得有些不安分。身後,幾個小伙子坐在一棵大樹下瘋彈著吉他狂唱著:「外面的世界很精彩……」嘈雜聲中還夾雜著不遠處一對戀人激烈的爭吵聲。
她對身邊的喧嘩沒有一絲感覺,雙手抱在胸前,身子前後很有節奏地慢慢晃著,平靜而又怡然自得地仍像在講述著「別人的故事」。
昨天晚上,他愛人打電話告訴我說,她曾想和他離婚,但他懇求,並無數次地保證不再與我聯繫,還說因為他現在做得很好,所以決定給他一次機會。她說她最近查了他的話單,只有我主動打的電話……
我現在真的有些變態了,我恨她!更恨他!我真想報復。凡事都是相互的,這並不是我一個人的錯,事情發展到這一步,未必是我一人主動造成的。
我給他發短信,告訴他:你愛人打電話來了,不想出事就給我回電話。但他並沒有那麼做……
這讓我不由自主地想像他對他老婆說的那些話,求她老婆的樣子,我實在受不了,這種感覺讓我內心非常不平衡。我給他老婆打電話讓她轉告他給我回電話。他老婆如約給我打了電話,但說他不想接電話。我冷笑著說,「不想接電話那是因為心裡有鬼吧?」她把電話遞給他。
「你這個偽君子,是不是很開心呀?你是如何像狗一樣企求她的?我祝你們以後繼續和睦。」他說:「你說完了沒有?」我讓他把電話給他老婆,他用很陌生的語氣說:「你想幹什麼?」但他還是遞給她電話。「你老公很無恥!就像你所說的:『你以為我老公真的愛你嗎?他很會做人,很會顧及兩個女人的感受』,他會在這個女人面前說這種話,在另一個女人面前說那樣的話。他真的很無恥。你放心吧,如果以後你老公有什麼異常,肯定不是和我在一起。他說過,就是沒有我,他也會和別的女人在一起。」
「美麗心情」平靜的臉上開始靜靜地流下了眼淚。
我把事情做得很絕,現在不再想他會愛我,他肯定是在家裡咬牙切齒地恨我。昨天一夜我幾乎沒有睡覺,我不甘心!可能人在晚上的想法是與白天完全不一樣的。昨天夜裡想他老婆對我說的那些話,不斷地用這些話折磨自己,想他們現在是如何的好,覺得自己太委屈了。我告訴自己,約他老婆出來,讓她看我們的信,看我們的照片,看我今天給你看的信,我要告訴她,我們有過這麼多浪漫的經歷、激情,我們是真的相愛。可天亮了,這些想法全打消了。
我的想法越來越極端。現在,如果老天給我們機會去爬山,我一定帶著他從懸崖上跳下去。他常說,如果哪天我去了,他一定會隨我而去,我想只有在那一剎那才能證明這句話。
她眼睛死死地盯著水面,語氣仍然沒有起伏。她說她的心很痛,很累,腦子也很累,她說她採取過一些自己認為很「卑鄙」的手段,給他製造一些不大不小的矛盾。她說如果有一天他求她和好,她一定會答應的,「80頭牛也拉不回我對他的愛。」但她也說,如果他真的死心了,她也只能選擇接受。
我小心翼翼地問她,在你的生活中,你老公是處於一個什麼樣的位置,是一個什麼樣的角色?
與老公戀愛8年,現在年輕人只是多一張紙少一張紙的事,一周兩周不見也沒什麼,可能是激情沒有了,包括愛情可能也都沒有了。老公是那種沒心沒肺的人,我對他解釋什麼,他不會有什麼察覺,我說什麼就是什麼。
這段時間不愛理我老公,常和他發脾氣。他會問:「你怎麼了?」我心裡有鬼,就顯得惱羞成怒了:「你什麼意思?懷疑我什麼?」他很無奈,他很遷就我。他其實是個特別好的男人,正如你說的,他很愛我。有一天晚上臨睡前,他臉衝著我看了我很長時間後說,「老婆,你知道嗎,有些話我不好意思對你說,求你別老發脾氣,我真的愛你,只想好好過日子。」
我知道應該好好愛誰,但感情這東西勉強不來,身邊的男人很好,踏踏實實與你生活,你就愛他吧,但你能因為這就愛他嗎?想想我老公真的很可憐,我做了這麼多對不起他的事。如果有一天我對愛情不再奢望時,我一定會好好和他過日子,給他生孩子,或許會用我的下半輩子彌補我對他的愧疚。
「你真能為他生孩子嗎?」我問。她說,「我的心飄忽不定,在這種情況下當然不能一錯再錯了……」
4月13日10時30分,我又收到了「美麗心情」發來的一條短信:「每個遊戲都要遵守遊戲規則,而我最致命的錯誤就是沒有遵守這段婚外情的規則,愛得失去了現實的理智,讓自己走入了無底的深淵。」