那個醜男竟然甩了我
愛情的選擇
從小，無論家裡人還是老師，都會常常對我說你是一個「出色」的孩子。我的成績向來不用大人們操心，長相也屬中上等，所以學校的各類文藝活動我都有份參加。雖然算不上校花，可也名聲在外。高中的時候，就開始有男生來追我，可我總覺得他們是慕名而來，並不是真正地瞭解我，我厭惡這些男生的淺保還記得那個時候有男同學寫了情書叫人轉送，而我則當著眾人的面撕毀直接丟進垃圾箱，更在班上說男生寫情書是很不男人的事情。大概是被我的這種態度嚇到了，不少人望而生畏起來，不久我就被安上了一個「冷美人」的稱號，更被一些好事者以追到我為賭注打賭。那段時間我異常痛苦，覺得自己的價值就這樣被淺薄地定位，這是一件很悲哀的事情。然而沒有朋友可以理解我的感受，他們皆認為我是身在福中不知福，甚至責怪我對男生們太絕情。為了改變這個現實，我專心學習，更選擇了理科，我覺得只有這樣才能展示自己的才華，踏踏實實地有一番作為。
上了大學之後，類似的事更是有增無減，在那個男女比例嚴重失調的環境下，我成了眾男生追逐的對象，甚至有外系的學生特意跑到我們宿舍樓下來等我。我並不是不想談戀愛，但是我堅持寧缺毋濫的原則。那些追我的男生我是看不上眼的，甚至覺得他們幼稚可笑，然而女生卻也不願意做我的朋友，她們說我清高孤傲、難以親近。身在他鄉的我是孤獨的，陷入不被理解的痛苦中。這個時候，我們成立了調研小組，於是結識了他，一個一心撲在學習上，兩耳不聞窗外事的學化工的男生，他比我們高一級，老師讓他來當我們的輔導員。他跟別人不一樣，似乎從沒有在意過我的容貌，只是對我的學習態度還比較滿意。不只如此，當我們熟悉起來的時候，他還會很嚴厲地開導我。特別是向他傾訴我的不滿時，他卻反問我為什麼不能泰然處之，說我幹嘛要對別人的看法那麼在意，這只能說明我其實尤為在意自己的「名聲」。他的教訓非常不客氣，對我來說卻如醍醐灌頂。他的成熟、自信讓我在不知不覺中心動。
有一陣，我被一個三十多歲的男人騷擾，我並不認識他，可他竟一而再再而三地到學校來找我，和我說自己很有錢，還說想和我交往。我感覺人格受到侮辱，好像自己成了可被包養的「二奶」，但又很無奈，那個男人像狗皮膏藥一樣怎麼甩也甩不掉。一次，當我再次被糾纏的時候，正好被他碰見，於是上演了「英雄救美」的一幕。事後，他為了不傷及我的自尊，對那天的事隻字不提。我明白，他瞭解我尊重我。那年的情人節，我送了他一盒巧克力，這也是我第一次送男生禮物。幸運的是，他收下了。
為容貌所擾，確實很大程度緣於自身的心態問題，無論美醜妍媸，都應該用正常的心態對待，湯佳琳的想法，未免過於極端。湯佳琳總是說「他是不一樣的」，她喜歡上的是他對待她的一份特別，可是兩個人的感情也不是一份「特別」就可以支撐的。
他愛上了別人
身邊的人都覺得奇怪，我為什麼會和他在一起。他長得並不好看，在外人眼裡，簡直就是一朵鮮花插在了牛糞上。而且他還很邋遢，一件衣服常常穿上半個多月都不換，頭髮也總是亂蓬蓬的，手中的煙更是沒有斷過。然而他的這些習慣在我眼裡都不失為一種魅力，甚至還覺得他很男人，隱含著一種憤世嫉俗的性格。很快地，我變成了一個小女人，偷偷幫他洗衣服，去食堂幫他打飯，這樣的日子讓我覺得很幸福。我厭惡那些卿卿我我的世俗男女，我願意做他背後的女人，靜靜注視他就足夠了。我甚至開始學織毛衣，從夏天開始就為他織冬天的圍巾手套。我沒有談過戀愛，當然也不知道怎樣做才算一個合格的戀人，然而我相信愛一個人就是全心全意對他好，為他付出所有。沒有人能夠相信，我從一個父母眼中的小公主成了一個不折不扣的灰姑娘。他是一個不善於表達自己感情的人，雖然沒有甜言蜜語，但內斂更讓我覺得他夠成熟。當然，我也會難過，尤其生日或是其他一些節日，我會稍稍有些不滿，因為他的善忘，但我又安慰自己說，他就是這樣一個人，重學業必定會對感情有一些影響。
那一年，是他大學的最後一年，他準備找工作，於是去了外地。他的行李都是我幫他準備的，甚至連火車票都是我去車站幫他買的。然而後來，我才知道，他是和他的一個同班女同學一起的，聽說那份工作也是那個女同學幫忙介紹的。我安慰自己說，他和她只是正常的往來，他為的也只是一份工作。打電話去詢問，他也並沒有否認，他說她幫了自己很大的忙，還說應聘很順利，很快就會回來。然而此後我再打電話去，卻打不通了，他就像人間蒸發一樣沒了蹤影。兩個月後他才回來，而我得知他返校，也是過了三天以後的事情。他居然沒想到我會去找他，我見到他的時候，他臉上寫滿驚訝，彷彿我這個人從未存在過一樣。我在他身邊看見了那個女生，她拐著他的胳膊，兩個人有說有笑。那個女生顯然是知道我和他的關係的，然而卻自信地一笑，主動先離開。這個時候我才明白自己完全被蒙在鼓裡，他早已和她在一起了。我問他這是為什麼，沒想到他告訴我，那天在電話裡已經婉轉地說了，只是我沒聽懂而已，他說原本不想傷害我，可是現在，我已經看見了，事實就是這樣，他問我想怎麼辦。我不懂他為什麼還能問我這個問題，他自己已經做出了選擇，哪有我選擇的餘地？我一言不發地離開了。
湯佳琳說到這裡，沉默了很久，我知道，直到現在，對她來說這都是一個不小的打擊。也許她不曾意識到這段感情從一開始就存在問題，至少說兩個人對待彼此的態度存在很大差距。顯而易見，他們的愛情是失衡的。我不能理解戀愛中的她為何抱持這樣一種心態，也許她對他沒有要求才使他對她沒有了感情。
復合不是為了感情
和他分手以後，我想了很久，仍然不明白自己究竟哪裡不好，我們沒有吵過架，而我又對他無微不至，在他人的眼裡更不是我配不上他。他竟然一句話都沒有就直接甩了我。我不能夠接受自己選擇的第一份愛情結局是如此不堪。每一個夜晚，我都難以入眠，看著臨床的女生出去約會，想著和他在一起的時光，原來失去一個人是這般寂寞無助，甚至連哭都顯得無力。我的手機上仍貼著兩個人照的大頭貼，我怎麼也不忍心撕去。校園裡，偶爾遇見他，他身邊的新女友總是挽著他的胳膊衝他撒嬌，而他也總是一副很受用的樣子。我明白了，原來他要的是那樣的感情。我覺得自己受到了欺騙，他壓根就不是我想像中的那種男人，我氣憤，然而，更不甘。我放不下他，看著他們兩人的身影，我想自己也能這樣做，甚至會比他身邊的女子做得更好。如果他肯回到我的身邊。向男生撒嬌，做些他們認為可愛的事也是應該的，如果他真的喜歡這樣……同宿舍的人對我說，我和他交往的時候那麼遷就他，就算是分手，也應該由我提出。然而現在他竟然為了一個不漂亮不體貼的女生放棄我，是他不懂得珍惜。她們的話讓我思慮，也許這一切並不是我的錯，我對這段感情產生懷疑，恐怕一切從開始就只是我的心甘情願罷了，是我自己空建了對他對愛情的幻想，但現實本不是這樣。或許現實是他一直在欺騙我，對我並沒有什麼感情。可是這種想法更加嚴重地打擊了我的自信和自尊，我想也只有他才能給我一個讓我不再猜測的答覆。
於是我去找他，我問他究竟為什麼會離開我，他對我說，我並沒有什麼不好的地方，只是那個女生比我更適合做他的女友，他說和她在一起遠遠比和我在一起來得開心。他說這全都是他的錯，還說他沒有想到那麼久我還想著他，他竟然叫我忘記他，我這麼優秀的女孩以後肯定會得到真正的幸福的。他說的這一切無疑在告訴我，我是一個可笑的人，我不懂得怎麼戀愛，我從來沒有遭遇過這樣的失敗，這種挫敗感讓我痛苦。我更覺得自己是可恥的，為了一個不愛自己的男人而哀傷，這和那些把愛情放第一位的女生有什麼區別？可是我無法不想他，無法不去想我們曾經的過往，我陷入了深潭，走不出這段愛情。
我不是沒有理智的人，我希望平靜地生活，也從來不認為離了男人就無法過下去，可是為什麼現在，我會這麼痛苦？是因為被甩的人是自己？被甩是意料之外的事情？還是說是因為一個無論相貌還是學業都比自己差的人被甩，心有不甘？可是他為了那樣的人放棄了我是他的錯，我不應該連這點自信都沒有。那就是因為自己對他還有感情？我想這是最合理的解釋，確實至今我都覺得他是一個不錯的人。可是不管他好還是壞，他這麼對待我，我就更不應該對他還懷有感情。這些自問自答讓我陷入混亂。不過我很清楚地知道，我還是無法接受我們分手的事實，無論我現在究竟愛不愛他。
奇怪的是，自從我和他分手以後，名義上關心我的人倒是多了起來，無論是在宿舍還是在班上，人們紛紛安慰我，說為了那種男生不值得，我似乎不再是那個高傲得不可一世的人了，關切的眼神越來越多。這更讓我覺得自己是一個失敗者，人們彷彿都在說「哦，她也會被甩啊！」我變得自卑極了，走到哪裡都不自覺地低下頭。我開始責怪是他把我弄得如此不堪，其實更是怪他離開我，把我置身在如此的絕境中。我想，如果他現在還在我身邊，我就不會那麼在乎外界的看法，也不會覺得內心的壓力那麼大，還可以再次自信起來。
我開始到他常去的地方，自己也不明白自己這是怎麼了，就是要讓他看到自己，怎麼樣也要讓他心中有一丁點的波瀾，又似乎是要負氣地告訴他自己現在過得很好。我也不想這麼刻意，可是無法控制。當時，我心中只有一個想法——讓他再次回到自己身邊。我告訴自己，我並不想報復他，他的確做了我無法原諒的事，可是我還沒有憤怒到失去理智。我也不是愛他愛到無法失去的地步，他帶給我的傷害遠遠超過帶給我的甜蜜。然而我必須要他回到我身邊，哪怕只是暫時的，哪怕我知道我們還是會分手，但我必須這麼做，不然，我走不出這種困境，只有這個男人能把我拉出泥沼，讓我的生活恢復到原來的樣子。
於是就像那個女孩乘人之危一樣，我藉著一起調研的機會和他在一起，甚至學著化妝，不常穿的裙子也拿了出來，如