當正牌男友遭遇編外情人
原以為他就是我要的
被我傷害的男友離開的時候，問我，你究竟想要什麼樣的男人，需要什麼樣的感情？我沒有回答，因為這也是困惑我的問題。我從來都不知道自己想要什麼樣的另一半，愛情又該是什麼樣子，我沒有辨別能力，所以只能一次次地去嘗試，才知道這個人適不適合我。而我的前男友，恰恰是不適合的那一個。
去年的八月，由於工作不順心，我一個人隨旅行團去廬山散心。只是心情並未好轉，反而因為漫漫旅途卻孤身一人而覺得更寂寞。在車上的那段時光，哪怕是和一群人聊著天，也會覺得周圍的一切都和自己格格不入，做什麼都提不起興致。傍晚，我們來到了廬山腳下，對著這片美景我無意欣賞，只想早些回賓館休息。晚飯後，一個男人叫住了我，邀我去鎮上走走。我第一次注意到這個和我同行的陌生男子，三十歲不到的樣子，穿著休閒運動服，話語鏗鏘有力，是一個爽朗的東北漢子。然而當時的我只想一個人靜一靜，所以就打算借口拒絕他，可是他的行動阻止了我。他直接向門外走去，回頭看看愣在原地的我，微笑著轉身拉上我，讓我猝不及防的同時沒有拒絕的餘地。和他在一起，只要聽他說就可以了。一路上他滔滔不絕，告訴我小路旁那些花草樹木的名字，告訴我在什麼季節它們會開出最美艷的花。夕陽緩緩在我們身邊落下，他的身上像鍍了一層光。我突然有一種感覺，跟著他走，見到的都會是詩情畫意的美景。因為他幽默機智的談吐，我慢慢展露了笑顏，和他聊了起來，他大學學的是園林設計，現在卻幹著和專業毫不相干的行業，成為一個生意人。時間不知不覺地流淌，我們走回飯店，他說，以後不可以隨便和陌生人單獨出來，這樣很危險，當然，他是例外。我笑了起來，已經不記得有多久沒有這樣笑過。
他的身上有一種魅力，讓人無法抗拒的魅力。和他在一起，我不用想該怎樣做，不用擔心他的反應，這一切他都會幫我安排好。那個時候，我覺得這是他吸引我的地方，和他在一起，我感到安全，什麼都可以不去考慮，他的聲音他的笑容就是我的出路。一路上，他對我照顧有加，上山的時候，他緊緊地牽著我的手，手心的溫暖傳達給我一種力量。遊玩中，遊客之間發生爭執，亦被他幾句幽默的話語化解。我愈來愈信任他，於是向他坦露心事，把工作的不愉快生活的不順心都告訴了他，他用自己的例子來勸慰我，用淺顯的道理告訴倔強的我為人處事的一些方法。我一掃陰霾，我知道自己需要他，在這個陌生的地方，只有他能讓我不再寂寞。他就像一根救命稻草，我要牢牢地抓祝
感情也講天時地利人和，在那樣一個狀況下，楊嬰嵇需要的是一個讓她走出煩惱的人，所以他是那麼合時宜地出現，讓楊嬰嵇墜入情網。可是這是愛情嗎？還是只是一時的需要？可能連楊嬰嵇自己都弄不明白。
我開始厭倦這段感情
這段旅行讓我們走到了一起。在很長的一段時間裡，我們交往很順利。我每天回家，都很開心地為他做飯，我像一個小女人般幸福著。然而不知不覺中，我覺得自己的心態發生了變化，我不喜歡他一直「叫」我去做事情，不喜歡他以一副長輩的姿態訓誡我做事情的是非曲直。和他在一起，我感到了壓力，感到了不自由。他總是不斷地提醒我，要注意控制自己的飲食，要注意保持自己的身材。他說的這些我都沒有辦法反駁，可是無形中，我變成了一個禁慾者，被他的這些理論限制著。我曾想尊崇他的意願，做一個他希望的女子，然而當我由於胃病躺在醫院裡的時候，我知道我不可能做到。
我也不記得從什麼時候開始對他產生抱怨，大概在那件事之前，我就對他的一些做法很不滿。現在我依舊清晰地記得第一次對他說不的時候。我是做質檢工作的，朝九晚五，作息很規律，我已經對這種平平淡淡的生活十分滿足。然而他對我的工作似乎不太滿意，總說，憑我的資質可以找到更好的工作。我對他說這是我的生活，我的選擇，他卻說我不求上進，甚至流露出失望的眼神，讓我覺得難以面對。我想著，他可以不理解我，但是，他應該會尊重我的選擇。可是，他沒有。我看到了那一紙培訓聽課證，他強勢地告訴我，你必須去。他在強調著他希望中的我應該是怎樣的，可是他忽視了我就是我，不會輕意任他改造。這一次，我倆鬧得很不愉快，他甚至動員了我的父母，讓他們說服我，按他安排好的方式去生活。我告訴我的父母，我不會為人所左右，這是我的原則。同時也決絕地告訴他，我不會達到他的希望，因為那些不是我的意願。
後來，我時常在想，其實從一開始我就知道他是這種很有控制欲的男人，並且熱愛這種控制下的安全感，可是為什麼事到如今我卻不能忍受，難道是自己對他的感情發生了變化？抑或是從一開始，我就陷入了一種美好的假象之中，我只是自以為是地認為他是我要找的那個人，事實卻告訴我他不是。
這種情緒變化越來越強烈，我覺得自己甚至有點神經質。對於他說的一切都開始說不。他說，晚上不要上網，於是我熬到凌晨兩點才睡。他說，要在他同事面前安靜溫柔，於是我故意和他們侃侃而談……我不知道自己是怎麼了，像孩子般的叛逆，沒有任何理由地想要反抗他。
時間、境地是很奇妙的，彼時稱為美好的一切，今朝卻變作無法忍受。楊嬰嵇說，自己和他談過，他不能理解為什麼楊嬰嵇會有那麼大的反應。他是茫然的，可是這一切已經走向了定局，這樣的兩個人應該有一個了斷。
不知足讓我備受自責
我很想和他提出分手，可是每每欲言又止。看著他那張對我期許的臉，他對於未來一切的憧憬，我不知道該如何開口。他畢竟是我曾經喜歡過的人，我怎麼忍心去傷害他，告訴他一個無情的事實呢。而且，如果我離開他，什麼時候會有另一個男人出現在我的面前，我不想等待，不想回到之前的那種寂寞，即使我和他存在這樣那樣的問題，我也不能否認他對我的好。
這個時候，我遇到了另一個男人——遠。他是新調來的一批職工之一，第一次見遠是新年的時候，我作為職工代表到遠住的職工宿舍慰問並發放過節禮品。那天下著雨，雖然打著傘，可外套還是有點濕了。遠見了，就立刻拿出了熨斗，非要幫我熨乾衣服。這是我第一次看到一個大男人拿熨斗，還是給一個女人熨衣服。從那天起，我們常常在一起玩，和遠一起的日子，我覺得很自由很開心，並且遠和他截然不同，遠有著南方小男人特有的體貼，這讓我像一個許久沒有呼吸到新鮮空氣的人一樣感到舒服自在。遠可以靜靜地看著我吃飯，告訴我那樣他就已經很幸福了，這讓我覺得原來愛情就在我身邊，而且唾手可得。當遠說喜歡我，要我和他在一起的時候，我並沒有告訴遠，我有男朋友，我害怕遠知道後會離開我，我依賴遠在我身邊的感覺。於是，我懷揣著這個秘密，和遠在一起。
我想，我該和他有個了斷，然後再和遠在一起。可是他已經在和我商量著結婚買房的事了。我明知道越是這個時候，越應該告訴他實情，但我卻越是開不了口。他的眼睛也在說著幸福，在對我說著我無法拒絕的愛，在說著一個前景燦爛的未來，而他要給我的這個未來讓我想到了一個很實際的問題，他有這個能力，給我一個家，給我一個穩定舒適的環境。可遠呢，遠對我再好，我再怎樣喜歡遠，遠也無法給我一個穩定的生活。遠只是一個普通職工，工資還沒有我高。
我一直告訴自己，要快點做出選擇，不可以這樣騙著兩個愛我的人。可是我沒有辦法不這樣做。對兩個人，我都試圖說分手，可是我卻做不到。對他，我想把實情全盤托出，甚至做好了被他罵的準備，但是臨到頭，卻被他指著一張家居照打破，他說了一句我們以後的家會像這樣好，我就沒有辦法再開口，說我不會和他有一個家。他總是在我要拒絕之前就把我的拒絕推翻，他總是這樣。至於遠，面對他清澈的雙眸，我怎能把自己醜陋的一面告訴他，告訴他我已經要和另一個人結婚了呢，怎能說出違背我心意的話來傷害彼此呢。最終，我還是面對兩份感情搖擺不定。
我明白愛情只有愛與不愛，這樣的權衡利弊就不是愛情。可是，現實讓我不得不有這樣的考慮。於是我就這樣錯下去，從遠那裡汲取愛，從他那裡得到物質。有的時候，我也會暗暗責怪自己，怪自己太貪心。我也會做噩夢，夢見他們兩個知道了我腳踏兩隻船之後離我而去。可我又想，如果我放棄了他們之中的任何一方，我都會覺得難過，因為我都會失去我所需要的東西。
結束是那樣的突然。那一天，他來公司接我去看房，遠也抱著玫瑰花來和我共進晚餐，而那一天，我卻先走了，手機也因為沒電而沒有收到他們的消息。於是不知情的他們坐在相對的兩張沙發上等，可能是等待的時間太漫長了，兩個毫無關係的人開始聊天，於是他發覺我穿的那雙鞋和遠說的是一個品牌，於是遠發覺，我脖子上的那枚掛戒是他送的禮物。他帶著遠來到我家，兩個人滿臉的問號滿臉的不相信以及滿臉的憤怒。我驚呆了，面對他們的質疑無言以對。望著流淚的遠和舉起拳頭的他，我才明白，我錯了，我的一個決定帶給兩人多麼大的傷害。我一次次地對他們說對不起，一次次地說其實我也不想這樣。可我心底已經明白，一切已經晚了。我在追求我所需要的感情之際，卻忽視了他們，他們也有感情，他們是全心全意地待我，我卻三心二意地對待他們，我的愛情，原來那樣不堪。現在，他徹底消失在我的生活裡，我明白了什麼是失落，而遠，雖然常常會遇見，卻會主動避開，因為我明白，自己給他的只有傷害。
楊嬰嵇說自己錯了，給他們帶來了很大傷害。其實，楊嬰嵇的做法更是對自己的一種傷害，這樣做的人，往往忽視了什麼是愛情，他們只是在汲取自己的需要而已，這樣的人更是可悲的。