我和父親那難以啟齒的秘密
傾訴檔案
傾訴時間：7月22日傾訴人物：阿紅(化名)傾訴方式：傾訴熱線
「我是農村來瀋陽打工的。過幾天我就要回家看親人了，可是一想到回家，我就害怕，我該怎麼面對我的爸爸……」
父母四十歲後才有我，從小就被他們寵愛
家裡的糧食都晾曬過了吧，女兒也都放暑假了，翻翻日曆，我來瀋陽打工都有一年了。整整一年，我都沒有勇氣回家看看。
今天，我把行李都整理好了，上個星期我請了假，打算在不忙時回趟家。可是，望著那堆行李和禮品，沒有喜悅，沒有歸心似箭，我更多的感受卻是害怕。
我又要面對我的爸爸了。他是我親生父親嗎？他怎麼會提出這樣的要求？都過去一年了，可我還是不知道如何去面對。曾經，我的爸爸那麼疼愛我呀。
我是家裡兄弟姐妹五個中最小的，父母在生下我時已經四十多歲了，所以父母從小就十分寵愛我。家裡有什麼好吃的、好玩的，也都會先給我。那時，我的其他幾個哥哥、姐姐都已經二三十歲，我簡直成了家裡所有人的「心肝寶貝」，每天哥哥姐姐沒事時就會帶著我到處玩，爸爸晚上沒事兒時就會把我放到他的脖子上到處去溜躂。
那時，我覺得爸爸好高啊，騎在爸爸的脖子上居然能看到鄰村的人家。拿著樹枝，我在爸爸的肩上亂喊著，感覺自己像個女皇。
如果一切都停留在那一刻該多好。
人總是要慢慢長大的，轉眼間，我都到了該結婚的年齡。從小到大一直寵愛我的父母，捨不得把我嫁得太遠，所以挑選了好長時間之後，在附近的鄰村給我找了戶人家。
結婚後，我每天都要去看父母一回。其實也沒什麼事，而且哥哥還在身邊，完全可以照顧父母的，只是我一天不回來心裡就總覺得空蕩蕩的，看看父母，和他們說會兒話，給他們挑點水，我回到家裡就能睡得踏實些。
在哥哥姐姐先後成家後，我作為最小的女兒，陪伴了他們十多年，現在我不能因為成家就忽略了他們，我是他們這十幾年來惟一的寄托，即使我結婚了，我都該和他們相依為命下去。
母親去世後，我仍時常回家看望父親
可是，再怎麼細緻地照顧也抵擋不了老天的安排，前年的這個時節，媽媽還是去世了。
她是得病走的，雖然我們事前早有預料，可是真正去面對時，還是悲痛不已。尤其是爸爸，更因為媽媽的過世而大病了一常
那段時間，爸爸每天總是愣愣地看著媽媽的遺像抹眼淚，看我進來，又趕忙背著手若無其事地說要出去溜躂溜躂。爸爸真的已經老了，曾經那背起我的肩頭現在已經完全掩埋在衣服裡，瘦弱得讓人心疼。看著爸爸低頭挪動的身影，我忽然覺得他好孤獨，一個人，孤孤單單地走在這個空曠的院子裡……我真的要好好陪陪他了。
在那段時間，我一度曾經吃住在娘家。因為不放心爸爸一個人待著，他都已經七十多歲了，還有高血壓，我怕他每晚對著媽媽的遺像會出事，一旦有什麼事發生身邊連個人都沒有。
我盡心盡力地照顧著爸爸的一切。那是段難熬的時光，慶幸的是我們都捱了過來。半年後，爸爸的精神明顯好了許多，不再念叨著媽媽生前的事了，看媽媽的遺像時也不再抹眼淚，或許他已經走出來了，習慣了一個人生活。
我安心地回了婆家，臨走仍不時叮囑哥哥多去看看爸爸。等到我再來看望爸爸時，已經是過年後的正月十五。
那該是一家人圍在一起吃元宵的日子，可是那晚之後，我再也找不到一點兒家人的感覺。
母親離去不到半年，爸爸居然想與我發生關係
本來，我和父親的相處還是比較愉快的，我煮了自己拿來的湯圓，看著他吃完後，陪他又聊了一會兒天，給他洗腳，看著他上炕後，才關了燈回了自己未嫁時一直住的房間。一切都是平平常常的，可這天的夜晚真的很黑，很冷，真的……
夜裡十二點多，我迷迷糊糊地感覺到有人往我的被子裡鑽，睡眼惺忪地睜開眼，只見父親兩眼發亮地盯著我。看我醒了，他一直嘿嘿笑著不說話，可眼神裡滿是琢磨和玩味，他的目光仍然直直地、赤裸裸地打量著我。
這不是一個父親看女兒的目光，我是一個已婚女人，我知道這種眼神的意味，可是顯露出這種眼神的男人是我的父親，我的親生爸爸，我一時之間就有些遲疑了，他……不會吧？
「爸，你怎麼了？大半夜的不睡覺跑我屋來。」
「嘿嘿，閨女，爸爸睡不著，你今晚陪我睡吧。」他順勢就要把我壓到床上。
「爸１我用力地喊著。看他被我的大叫驚得有那麼一會兒的遲疑，我趕忙拉著被子往裡躲，漲紅了臉說：「您別胡思亂想了。明兒我給您買個收音機，省得您閒得發慌。」
見我眼神中的不容置疑，他懶懶地下了床，回了自己的屋。
我再也睡不著，也不敢再睡著。不到凌晨四點，我胡亂穿好衣服就急匆匆跑回了自己的家。
我該怎麼辦？我要怎麼去面對這一切？我不能告訴任何人，即使是我的丈夫都不可以，為了大家好，我只能忘掉，當它不存在，當它沒發生過。可是，我過不了自己這一關。
我開始找各種理由不去看他，對於他的打電話追問，我都推說家裡農活太忙；實在萬不得已，必須要去時，我也是能拖就拖，拖到晚上看他一眼就借口天太黑了趕緊回家。曾經，我進出自如、留戀不已的家門如今卻令我難以啟齒、能避則避。
再去看望他時，我只覺得噁心，我都不願再叫他「爸」，更不想看他的眼睛。他一切都表現得自自然然，似乎什麼事都沒有發生過，可我做不到這一點，那晚成了我心中的一根刺。
後來，為了逃避去看他，我借口到市裡來打工。我挑最累、最忙的活去做，找一切借口不回家。一年了，我一直在用不停地工作麻醉著自己。
我以為這麼辛苦的勞作已經讓我無暇顧及過去，我以為我已經忘了，可是，看著整理好的行李和買給他的補品，我不知不覺心裡又開始發抖，真的好冷好冷，這條回家的路怎麼走得這麼難。