噩夢的情路讓我看透了男人
文/新浪網友 陳微微
我是一名普通的外企白領，在廣州這個城市裡有一份還算過得去的工作，在無數個夜晚，常常在睡夢中被驚醒，噩夢般的工作情感經歷在我心中留下了可怕的陰影。
我七十年代末出生在一戶貧困農家，從童年開始便體會了生活的艱辛與拮据，父母勉強供我念完大學，但畢業即失業，懷揣著兩百元錢，我來到廣州，由於沒有經驗，加上滿身的土氣，找不到工作。二十多天後，收留我的朋友有了冷言，這時有一印刷公司招我去做校對，工資才五六百，不包吃祝為了省錢，我和姐姐，姐夫，另外一個女孩合租了一室一廳。三四個月下來，視力下降了許多，人也變得面黃肌瘦。一天夜裡因不滿姐姐說我白吃白住她的而爭執了幾句，半夜被趕出了房間。無奈中回到家鄉，做了一代課教師，兩百元一月，撐完一期，大學有個同學在廣州一外貿公司工作，願意提供住宿。這樣又去了廣州。
奔波了近十天，沒有找到工作。同學建議我去她隔壁的公司試試。一千元一月，不包吃祝作為外貿公司，老闆似乎沒什麼單，每天都有不同的女孩來面試，這使得我們每天都在不安中度過。終於有一天，因沒在市場找到東西，得罪一個客人。老闆鐵青著臉請我走人。這時朋友因宿舍是公司的而被發難，不想讓她為難，我只有走。
可是我能去哪呢？家是不能回，半年前有人介紹了外婆家附近一個叫諸俊生的人，他當時在順德。我已經走投無路。打了電話給他，問是否暫時提供宿舍，以便找工作。電話他很熱情，說有兩間單房。我那時多年輕單純呀，沒想到一去就踏進了萬劫不復的的深淵，當天夜裡他不顧我的哀求，便強暴了我，看著殷紅的鮮血，我難過地哭了。這個無賴無恥地說，哭什麼哭，五百元可補好。多年後，這張魔鬼的臉在記憶裡已非常模糊，但是仇恨和陰影在我心中紮下了根，那時為了生存，沒有勇氣去告發。可是我心中一直有仇恨，我知道他家在哪，那麼，終有一天，作惡的人也會嘗到報復的滋味。
我逃了出來，但我無顏去見我的父母，我的弟弟妹妹還等著他們可憐的姐姐寄錢讀書。高中同學吳良在深圳似乎混得不錯。我試探著問是否有合適的住處，他說有。幾年不見，他英俊成熟了許多，幾天來他一直很細心地照顧我，我很感動，一廂情願地以為那是同學之誼。幾天後他含情脈脈地對我說，做我女朋友吧，今晚留下來吧。我怔住了，淡淡地說，晚了。他說我不介意。幸福已經來臨，我怎麼能拒絕呢？我已經不是純潔的，但他不計較！沒想到幾天後他居然露出了猙獰嘴臉，說我不漂亮，無法滿足他的面子，他不會娶我。還說你以為可以白吃白住，不留下點東西怎麼行。更令我心寒的是，他居然當著他姐的面詛咒起他因心臟病而死去的母親，說他父親傻，為了愛情娶這麼個女人，害全家被拖累受窮。這種人身邊是不能再呆了。
第二天我去了人才市場，一家公司在招文秘，面試很順利，我的工作是翻譯文件，訂倉之類，諾大的空間裡常常只有我和老闆兩人，幾天後這個六十多的福建老頭居然對我說不堪入耳的下流話，用金錢來誘惑。可笑的是，居然也是「做我女朋友吧。」我剛從兩匹狼那裡逃出來，身無分文。我不能明顯得罪他，可也不會為了金錢而噁心一輩子。只好當作沒聽見。老頭很噁心，說是自願才有意思。為防不測，我買了一把鋒利的剪刀藏了起來。偶然間發現了我的前任留下的英文日記，詳細地記下了老頭如何誘騙她的經過。只不過承諾的一萬元一月變成了三千才走的。我不知道她留下日記的用意，只是對她有些同情。從老頭和客戶的嘴裡，隱約明白前幾任也大有問題，在積累了一筆錢後，我結束了這種如履薄冰的日子，離開了。
有了一定的工作經驗，我很順利地在一工廠找了份跟單的工作，因此認識了工程部門的程。程很俊朗，工作勤奮又挺有人緣。我從他的目光裡讀出了愛慕，但是我很怕自己再摔倒一次。他在人前人後都對我關懷倍至。我們下班常常去散步。那時我第一回長久地體驗了什麼是幸福。在程的要求下，我們在一起了。我感覺出我是程的第一個，我下定決心要和他過一輩子。但他的工資不高，我的也不高，而且他說不知道今後會不會對我好，我害怕將來有一天我沒了工作，又被他拋棄，下場很慘。我提出去進修，最初程的電話來得很慇勤，甚至因我心疼他電話費要他少打些而大大生我的氣。幾個月後，電話稀少了，我忍不住問他為什麼，他說厭倦了這份感情，我再問，他的話很難聽了，說我哪裡哪裡不是，甚至說我沒愛過他。我再打過去也就是自取其辱。我在痛苦中不能自拔，兩年後，我偶爾打他電話，他一聽我聲音就掛斷了。
工作幾經變遷，收入卻不見好轉，而我已進入大齡女子行列，親友，甚至不相識的人們陸續為我介紹了不下三十人，每一次都無疾而終。我想可能是我無財無貌的緣故吧。也有對我還算慇勤的，卻在收入，學歷上讓我望而卻步。
我辭去老家的工作，隻身一人又到了廣州。工作順利，收入還可，以至我常幻想，如果我一畢業就有這份工作，我也不會經歷那麼多的痛苦了。何濤在這個時候走進了我的生活。他曾是鄰鎮的一個教師，不甘於清貧，考上研究生後，在深圳做了律師。並且他是我好友的老師也是同學的叔叔。熟人的背景加上成熟的風度，再加上熱烈的追求，我有些心動了。見過他的親人，看見他對小侄女的疼愛，讓我很感動。覺得這應該是個不錯的人。交往了一段時間後，他提出了要求，我本想拒絕，但是潛意識裡我想借此永遠忘掉程。
他徹夜糾纏的後果是兩天後我出現血尿，隨之而來下面又痛又癢，他先是輕描淡寫地安慰，隨著症狀的加重，我陷入恐慌中，打了他一夜手機都沒人接。我知道碰上什麼人了，但他又解釋說他不知道嚴重性，因為我沒事狂打電話才不理的。在玩了幾次莫名其妙的失蹤後，我下決心扔掉這根雞肋，但他每次又說他一直把我當朋友，是我多心了。
幾個月後，這個狡猾的男人在MSN上終於承認，他認為我在經濟上無法幫到他，他不會和我結婚。但是我在肉體給他的歡愉讓他又無法忘懷。我猶如吞吃了一百隻蒼蠅般難受，原來我只是這個寂寞男人的洩慾工具罷了。我後悔自己沒當機立斷，以至失掉了最後的尊嚴。
我不明白我為什麼逃脫不了被玩弄和侮辱的命運，唯一慶幸的是，我的身體沒有留下病痛。我不敢再相信男人，可我又不能孤單一輩子。不管多麼地愛一個人，我不會再輕易地付出感情和身體。有些狼披著愛情的外衣而來，卻往往傷得女人最深。如果有來生，我寧願是一棵小草，沒有痛苦，沒有責任，寂寞地生長，寂寞地枯萎。