我陷在網絡的泥潭中無法自拔
人的一生中，能有多少人和事是自己投入的，又能有多少兩情相許？
我努力地、反覆地，辛苦地讀你，只讀瘦了你的背影。有些事情不該發生，而宿命中卻早已安排，我不信命，卻再也無法解釋緣分，我們真的是有緣分嗎？
或許這段感情的最好結局就是趁早結束，因為我們傷害的是兩個家庭……
我曾經那麼想忘記一切，忘記我們短暫的相聚，忘記關於你的所有。我應該離開你的，我還有許多事情沒做，很多夢想沒實現，我不能因為你，失去一輩子都渴望得到的幸福美滿。
曾經那麼怨恨你，在我離開你的時候，你沒有去送我，為了你的生意，為了你妻子的召喚，還記得我獨自一人在遠離家鄉的火車站徘徊等車時那悲涼的心境，晚上8點半的火車，我要從下午3點開始自己等。為了賭氣，給你發過絕情的短信，一看是你的電話就拒接，對你曾經那麼失望。
可是，為什麼在我想逃開你的同時，卻還想緊緊抓住你的手？在總是下了一遍又一遍決心以後，卻更想爬進你的口袋裡，更想聽到關於你的一切消息？？
我最難對付的——原本是自己。
在回來之後的半個多月裡，從沒有主動跟你聯繫過，我克制住了多少次的衝動，一遍遍重複著撥那個熟悉的號碼，但號碼總是撥到最後一位，又刪除。你給我打過幾次電話，我極力裝著很平靜，裝著對你不在乎，說著這裡的天氣，說著我的感冒，說著我瑣碎的生活。但每次扣上電話，我都那麼想對著你說：想你，我真的很想你……
還記得我曾經給你發的短信嗎？有些人你說不出他哪裡好,但是誰也代替不了。對你我就是這種感覺，我真的無法說出你的好，但是就是偏偏喜歡上了你，喜歡到連自己都覺得傻。或許是喜歡上了你那個年齡，成熟又不老氣；或許是喜歡上了自己的感覺，如果網上的戀情也有初戀，那麼這就是我的初戀。初戀的感覺最難忘，不是嗎？
每次上網，都要打開我的音樂，放著你最喜歡聽的齊秦的空白，還有那首屬於你的歌。那麼喜歡你的網名，帶著濃濃的歲月的痕跡，那麼滄桑，那麼有男人的味道，總是聽著那首歌曲，想著你的一切。
魚對水說：你感覺不到我的淚，因為我生活在水裡。
水對魚說：我怎麼能感覺不到？因為你一直活在我的心裡。
總是感覺我就是那悠悠的溪水，在唱著傷感的歌曲，淚默默的流……
感情到了一定程度，是不是女人的要求都會很高？我不知道別人，只知道自己，好想讓你多在乎我一點，多愛我一點，因為半點心的愛情我寧願不要。我知道你很忙，很忙；知道你原本是個被動的人，也不擅表達，現在這樣對我已屬不易——但我還是那麼想看到你發的短信，想看到你親手寫的想我……
我堅持了半月，原本以為能夠讓自己平靜，原本以為我能夠做到不在乎，可是昨晚再次聽到你的聲音我才發現：有些人，有些事，即使是吉光片羽的交會，卻納入了記憶的盒子，所有你以為可以忘記的東西，他並不會消失，卻全部沉澱了下來，那些片段，那些細節，會在某一刻突然撒出來，清清楚楚在眼前，消失的竟然是時間。夜裡聽著老公均勻的呼吸聲，我又一次失眠了，默默的抽泣，我這是怎麼了？不是說網上的戀情都是見光死嗎？為什麼我見了，擁抱了，卻還是陷在泥潭中不可自拔？
有時，生活兜了個圈，又回到了起始的原點，久別重歸，那一定是有什麼特別的緣分，或者說，緣分未荊
其實，我並不是一個苛求生活的人，簡單而平靜的活著，會努力追求些什麼，偶爾也會喪失自我。在感情世界裡也一直那麼平穩，有疼我愛我的老公，有幸福的家庭，可現在卻想念著一個遙遠的男人，守著一份飄渺的感情。自從和你在網絡結緣以來，一種傷感的情緒總是追隨著我，我感性，所以我脆弱。有時我喜歡浪漫過頭的東西，在華燈初上的街上走著，總是用心感受著迎面吹來的秋風，感覺那風好像從你的城市吹來。很久很久，我總覺得在那種默然中接受了一種信息，一隻可以扶平我心靈的手在輕輕拍打著我傷感的世界。我無數次告訴自己應該平靜，我不是一個可以在大喜大悲中顛覆的人，那樣我會碎的。
但是，很多事情你是不知道哪天它會出現，也不知道它會怎樣深深淺淺劃過我坦白的心。在一個寂寥的夜晚，你就那樣悄悄的走進我不設防的世界。許久以後，我才明白自己是多麼無助，因為我以為我很灑脫，我可以不在乎，可是在每一個夜晚來臨的時候，我還會想起那天的夜晚，那天的擁抱。那一夜，要用我的一生去忘記。
我也曾試圖分析自己，記錄每一種體味，但是，我無法作到。深秋的季節，踏著落葉，我釋放了紛繁的情緒，開始沉澱一些東西。每天平靜地生活，微笑著面對擦不去的淚痕和躲不掉的思念，藏在自己結成的繭中，這也許就是一種成熟。
過去的已經過去太久，我的生活還要繼續，也許往後的我會與今天不同，但為了那個特別改變我的人，我會回頭看這串模糊的腳印，想我2004年深秋的故事。