超級搞笑內涵段子

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超級搞笑內涵段子

同學面試一大公司,錄取兩人,大概五六十個人報名。考題是:讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴,調頭跑了。第二天通知他去上班,他思索許久放棄了。

這個夏天最不容易的還是男生,走在樓梯間裡,抬頭是耍流氓,低頭也是耍流氓……走在大路上,一陣風吹來,平視都是耍流氓。

有時我真不知道自己還要這個智能手機幹嘛,一天到晚都在充電充電充電這和固定電話還有什麼區別!!!

金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣,大怒:“包拯怎麼不在?!”“回萬歲,包拯不就在這兒嗎?”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他頭像是黑的,還以為他不在。”

每次遇到困難的時候,我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說:“有什麼好怕的?不要灰心,難道還有什麼比她更難對付的嗎?”

A:最近忙什麼呢? B:沒啥好忙的,一來投資體育方面,二來搞搞慈善。 A:成功人士啊! B微微一笑,從包裡拿出一張大樂透和一張雙色球。

甲:能教我“蛋”用潮汕話怎麼說嗎?乙:能。甲:怎麼說?乙:能啊。甲:能你就快點說啊!乙:我不是說了能嗎?甲:…乙:…

一位北方朋友在重慶出差,第一次去吃火鍋,吃不慣重慶火鍋的調料,就叫來服務員問:“有麻醬沒?”服務員操著純正的重慶口音說:“沒得,有撲克。”

一饕餮客網友狀態:妖魔鬼怪在開會,“唐僧肉雖然好吃,孫悟空卻不好惹,他那兵器威力絕倫,我等休想接下他一棒。”“若能接下,又當如何?”“接下來……接下來就是見證奇跡的時刻。”

看到別人二十幾歲就家產過億,十億,幾十億,我就五百萬,還是像素~~~

中午進行選修課考試中,陌生號來電,掛斷,回短信:“什麼事?考試呢。”接到短信:“那明天給你送快遞吧,好好考。”

在南海,中國和菲律賓用成都人的方式在對話,“咋子嘛?”,“你要咋子嘛”,“隨便你要咋子”

在外合租房子,有個新同事今天剛搬過來,電腦就開不了機了,幽幽的說了句:換個新地方,硬盤裡的姑娘們有點害羞,不好意思見人。另一同事說:妹子們別藏了,哥哥認識你們。

泡MM就像掛企鵝,重在堅持。你每天堅持陪她2H,於是……很快就能太陽了!

甲:“您貴姓?”乙:“免貴姓李。”甲:“這麼長,四個字?”……黑線

以前,兒子看過麻麻的大肚子照片。有一天,麻麻嚇唬3歲滴兒子說:“ 你再不老實,我就把你吃回肚子裡!”結果 兒子就不答應啦,說 :“麻麻呀,你不要吃我啊!被你吃下去…被你吃下去之後,我會變成臭臭的呀!!

初中時,班上有一同學很牛,一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鐘,數學老師看到他就說:“你不能再遲到啊,否則會睡眠不足的!”

一天,我請朋友吃飯,估計是他吃多了,在公交車上不停的打嗝:“呃,呃,呃……”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌……”全車的人都笑瘋了,只有我憋在那裡,憋到內傷……

有人出上聯:“大旱三年,倉空,井空,倉井空”,結果神人對出下聯:“陰雨十日,屋爛,籐爛,屋籐爛”。現在缺橫批……

客戶今天特地請我吃飯感謝我。一年前,客戶的小三漸漸大齡,逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去讀高檔EMBA,他花了60萬送她去讀書了,她一下子成了班上的萬人迷,沒兩個月就不理我客戶了。其實靈感來自香港花花公子趙世曾,他說想輕鬆地甩掉一個女人,就要把她介紹給比自己優秀的男人。

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