我常常伏案苦思：青春到底應該是怎樣的呢？它的界限在哪裡？經過了這麼多年，我仍然看不透到底什麼才是青春，還是一個模糊的印象。生活的酸甜苦辣算不算青春？人生的悲歡離合算不算青春？
20歲以後，突然間變得很懷念，懷念過往，懷念昨天，懷念一朵花的美麗，懷念過去的人兒，過去的時光…
我是一個天枰座的男孩，瞭解星座的特徵，我把這一切都歸因於星座，認為這都是理所應當的，儘管我清楚我這是愚蠢且天真的想法。
當非主流在網上風靡時，我很開心，喜歡那種明媚的憂傷，有點故作姿態，但是卻是心裡想說卻說不出口的難過與真實。曾瘋狂地拍照，害怕連自己也會忘記，害怕連痕跡也不會留下。有些話，有些難過的情緒，有些真實的心情難以啟齒，所以瘋狂地寫作，現在已成為習慣，不是想讓別人看到我的悲傷和淒涼，只為發洩心情，取悅自己！
曾經害怕別離，厭惡眼淚。不知道從什麼時候開始享受一個人的生活，也許不是享受而是逼不得已。一個人的世界孤寂靜然，渴望能找到一個傾心相信的人，佔據我整顆心，幻想能用整個生命去捍衛一場友情，或者是愛情，直到永遠。然而越簡單的願望，往往難以實現。
以前很喜歡看小說，沒日沒夜地看，那時只要手中有本小說抱著，飯就可以不吃，覺就可以不睡，然後獨自回味，感傷。幻想著有那麼一天，我可以成為故事中的男主角，被所有人包圍著，無論走在哪裡，都會有一個人在等待，不離不棄。那時候還小，不懂得生活的殘酷，現實中悲傷很純粹，不帶一絲明媚，自然不會讓人留戀。雨後的彩虹是件很偶然的事。如今我很少看小說了，小說中那象牙塔裡的愛情故事荒謬得像個笑話，那種唯美是我無福消受的夢幻。怕看到悲傷的結局，討厭生離死別的無奈，總是一不小心就會被作者騙去大把大把的眼淚，我害怕兩顆相牽的心天涯海角的分離。
生活不是小說，一個人就是唯一，現實中的替補太多，總是位置還沒有空出來，就有人迫不及待地想要補上去。我只是想得到一份安穩且簡單的愛情，找到一個愛我我也愛的女孩好好在一起，平淡但卻幸福快樂地生活一輩子，僅此而已。然而這個小小的願望對於我來說總是感覺那麼遙不可及。
走過的路太長，就想安定，給自己一個心的寄托。看多了分分合合，此時團圓和分離，都是我不敢觸碰的話題。
忘記是從什麼時候開始喜歡文字的，有事沒事就寫出一些有頭無尾的文字，無端地就會生出一些想法。有朋友對我說：“你的文字越來越像小四了”。心中有點小小的竊喜，我只能笑著說：“人家是名人，我怎麼能和人家比呀”。雖然我一直不喜歡小四的書，他把生活寫得太現實，太可怕。把愛情寫得太傷人，把結局寫得太悲情。他書裡的情節讓我對生活產生了畏懼，因為我雖然有點小憂鬱，但是還是相信明天，相信美好。儘管如此，我還是很喜歡小四書寫心情的句子，每一個字都寫得很真，都寫在我的心坎上。朋友的話說明我能準確地寫出自己的心，我想這應該是件值得可喜的事情。
有些事不一定非要經歷後才會懂，我們在認真地觀察生活，感受人生的一點一滴，眼淚只是我們成長的痕跡，不是脆弱和無能的代名詞。我們懂得眼淚和微笑的定義，腳步沒到達的地方，我們用心去體會。
不知不覺間，我感覺自己變了，變得多愁善感，長大了，懂事了。可是我的青春呢？在哪裡？容顏的日漸老去，心慢慢變得沉重，也許青春就在時光中也慢慢遠去！
人多時會沒心沒肺地笑，可是他們不知道我笑什麼。有說不完的話，但是幾句是真心，廢話居多吧。而一個人時卻變得沉默，變得孤寂，看著手機發呆，或者靜靜地想某個人某件事，會傻笑，也會難過。我想真情真心的話都只會說給最貼心的人聽，然而他們又會明白幾分？理解多少？
此時突然討厭黯淡，希望一切都清新明朗的樣子。曾經我在青春的霓虹燈下醉生夢死，現在我要用汗水築造夢想的城池！