1、“請問你用什麼牌子的化妝品？”“Photoshop。”
2、donate your sister，捐你妹。福布斯解釋：動詞+你妹是中國人一種罵人方式。
3、我就想問移動，為什麼超出的流量要收費，剩餘的流量不累計？難道剩下的流量我沒掏錢麼？
4、今天在藍田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什麼這個阿姨也穿奶罩？你不是說，等我有胸了才能穿嗎？為什麼她能穿？
5、“麻麻為什麼金牌和銅牌待遇差這麼多？”“孩子，你知道世界第一高峰麼？”“嗯，珠穆朗瑪峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我們不要討論這個問題了，繼續討論金牌和銅牌的事情啊。”“我沒什麼可說的，讓你整天看那些沒用的地理書……”
6、我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治癒。
7、結婚以前自己那是吉普越野車，願意往哪開就往哪開，愛怎麼開怎麼開。結婚後那就是火車啦，那得按軌道跑，準時准點還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。
8、橋為什麼會塌？只有這樣，你們才能老老實實地“摸著石頭過河”！
9、網友改編小曲：老張開車去東北，陷了。肇事司機特愛國，砸了。多虧還有一座橋，修了剛剛才一年，塌了。俺們賊嘎都是東北銀～俺們賊嘎都是豆腐渣～
10、朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎？中介說：確定！只見他拿起菜刀卡卡嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。
11、潘石屹：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一隻是7號，一隻是8號。讓售貨員坑了。”
寒江雪夜獨釣：“哈哈，別怪售貨員!一隻賣的是建築面積，另一隻是實測面積。”
12、為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單被套子！藍色的，上面還有史努比的！回來偷懶也沒洗什麼的就鋪上了，第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了……
13、看到前男友跟以前一姐妹在我的群裡打情罵俏，我就在他們聊的正嗨的時候，默默把群解散了……
14、我家有隻狗，比較笨，經常因為我換了件衣服就不認識我了。有次穿了條新的連衣裙回家，它看了我半天一動不動，等我意識到的時候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“媽呀嚇死老子了原來是你啊”的表情走開了……
15、事實證明，我的倒霉是無極限的！今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一隻低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎？
16、苦逼的移動客服MM一枚。一天，一位大叔打電話進來大罵移動，罵了幾分鐘後，丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定的問大叔：還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什麼不挽留我、挽留我……
17、某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然後看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了……實在是太疼了！
18、聽說現在豐胸已經不叫豐胸了，叫“波兒鼓開來”。
19、李晨和張馨予在一起你知道嗎？“張馨予？是演宋江那個嗎？”“那是張涵予！”“張涵予？不是超級女聲嗎？”“那是張含韻！！”“哦，是那個台灣地區的歌手吧？”“那叫張韶涵！！！”“明白了，是演《北愛》的林夏！對不對？”“那是張歆藝！！！”
20、聽說了嗎，李宗瑞爆出與女星不雅照了？“真的嗎，素質真差，怪不得輸給林丹！”“那是李宗偉好嗎？”“李宗偉不是寫歌的嗎？”“寫歌的那是李宗盛！”“李宗盛不是以前國民黨司令嗎？”“天哪，那是李宗仁！”“李宗仁是誰？暗戀程又青的嗎？”“次奧，那是李大仁！”