1.對不起，我不小心把“喜歡你”三個字發到了你的手機裡。若是你接受，請保留它；若是不接受，請你，把它發還給我……
2.千萬別低估兩性的能力！！ 男人偷腥時，智商僅次於愛因斯坦； 女人捉姦時，推理僅次於福爾摩斯。。。
3.泰國人口普查結果：男42％，女40％……
4.“在嗎?” “嗯。” “有件事想跟你說。” “嗯。” “我喜歡你。” “嗯。” “你喜歡我嗎?” “嗯。” “自動回復?” “不是。”
5.一同學問我：“the king is always lucky”怎麼翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。。
6.四大天王：The king is always lucky——王老吉；The king is kept justice——王守義；The king is lead to peace——王致和；The king from the sky——王天來
7.小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆，玩的正起勁兒呢，老師說：“某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什麼?” 結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應麼？”後來家長來學校把我領走的。。。
8.饕餮客看到這句話：看了幾天《甄嬛傳》，跟室友說話開始拿腔拿調的，“咦，你今兒買的蛋糕是極好的，厚重的芝士配上濃郁的慕斯，是最好不過的了。我願多品幾口，雖會體態漸腴，倒也不負恩澤。”“說人話。”“......蛋糕真好吃，我還要再吃一塊。
9.shahaizi語錄網友簽名：好不容易學會了一首完整的中文歌；好不容易拍完了MV；好不容易在網上首映；還努力用中文在微博上與各位大家互動；結果…結果那什麼總局就把我封了！T_T
10.昨晚我又夢到了上帝。他抱歉地說上次不好意思呵沒幫你完成心願，這次一定幫你完成，只是，不准再提跟時政有關的事。我懂事地點點頭，說：我想擁有漂亮女人，國內外有豪宅，穿名牌，開好車，喝茅台，孩子拿綠卡在名校唸書，而這一切報紙都不會報道。上帝想了很久很久，哭了：你丫怎麼又說時政啊……
11.我們縣這裡有個開勞斯萊斯的老闆的兒子和他孫子在同一個班讀小學
12.哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。
13.剛剛課間的時候和幾個要好哥們在扯淡，上課的時候老師來了，說：上課了。 我突的站起來拉了長長的三個字：老～師～好！ 尼瑪一個教室一百多人就我站起來了有木有！！尼瑪我大一了有木有！！！
14.領導：我們給了人民美好生活...三毛：我算人民嗎？領導：當然！三毛：我缺房、缺車。領導：慢慢掙，會有的。三毛：我干1百塊錢的活兒，您能給我2百嗎？領導：不能。三毛：那我掙100，您別收稅行嗎？領導：我們管理也需要費用嘛。三毛：你們不是能給人民一切嗎，怎麼還收錢？領導怒：你現在不是人民了！
15.在美國機場過安檢時，報警器老是叫，脫了上衣和下衣，還叫，又脫了內衣，還叫，只好全光，還是叫。 我只好對保安說：我是天朝人士。保安立即放行，並對一個新手解釋：他們都重金屬超標。
16.【順豐救了GC】 4月22日，看守大隊長犯下了一生中最嚴重最可怕的錯誤。那天上午，一男一女來到了東師姑村，隊長上前盤問，他們自稱是順豐快遞……”
17.一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
18.國外的車模理念是，像我這樣的女人，開這樣的車。國內的車模理念是，開這樣的車，才能找到像我這樣的女人。
19.對於北京車展某女模幾近全裸亮相，央視記者採訪一廣州市民問其看法，市民：可以講粵語嗎？記者：可以。市民：離鳩曬譜不如剝光曬佢衣家究竟系車展定系肉展先搞到肉騰騰咩野道德觀廉恥觀完全亂鳩曬龍頂你個肺呀。記者：能用普通話解釋下嗎。市民：挺好的充分展示了汽車雙氣囊的重要性和有容乃大的精神。