走出校園，進入社會，從學校到社會，從學生到打工族，從過慣瀟灑自由的生活到過著居無定所的日子，我的心裡充滿了些許恐懼，而也有那麼一些日子，望著窗外的車水馬籠，看著行人們或許忙碌、或許悠閒的背影，我茫然了，但更多的是不知所措。
心裡想的是為了自己的前途和事業，一定得加倍努力。可是，有誰能夠明白一名應屆畢業的就業苦惱？又有誰能夠體會一個剛走入社會就面臨重重挑戰和困難的人的心情？而又有誰知道，像我這樣的人前面的路會是康莊大道還是斷壁危崖？但有一點，卻是肯定的，那就是，此後的路途，將更加艱辛！也許現實的生活早已注定我將在這個諾大的城市裡繼續漂泊下去。漂泊？居無定所？這樣的字眼何時才可以從我的文字裡消失？而這樣的日子又何時才可以終結？這樣的心情到底要到什麼時候才可以化為烏有？我很不知道，很不知道自己接下來的路到底該往前還是往後？是左還是右？找工作的壓力早已使我身心俱疲，到最後，我幾乎都開始懷疑自己是不是真的走投無路了？很多時候，我會問自己千萬遍，我要的到底是一種什麼樣的生活？需要的又是一種什麼樣的職業（工作）？可是，這些，我幾乎都答不上來，我現在已經失去了再給自己重新定位的能力，也對自己未來的生活和接下來該走的路全然不知道，一片茫然。每一天都過著看似輕鬆自在的生活，可又有誰真正明白我內心的感受？心底的那個聲音總在作捶死的掙扎「我需要解脫」！
我也想解脫啊，可是，真的好難！是誰說過上帝是公平的？生活是公正的？如果是公平，那為何我都不可以享受同齡人相同的待遇？如果是公正，那為何又如此吝嗇，吝嗇到都不賜於我一份好工作的地步？原來，一切都是騙人的，陽光為何只從一面而來，為何只照著它看得到的地方？為什麼它不能四面八方地環繞著我們？那樣的話我也可以享受那般的待遇，哪怕只是一個角落裡的一丁點光芒，那就足夠了。可是，一切都只是假設，全都只是我內心的妄想，也許吧！這個世界需要愛，需要幫助的人實在太多，多到連上帝都會照顧不周，而上帝他老人家也會有打盹的時候，所以，世界上的各種事情才會有好有壞，而我，正是上帝顧不上的那個人，正好，當我再次經過他門前時，他又在午休……就這樣，被上帝兩次的「忽略」導致了我現在的處境，一個對生活，對人生幾乎已經不敢再有太多期盼和信心的人！
我曾將自己心甘情願地交給一網友解剖，他告訴我，人活著真的是很累，拚命的學習，拚命的工作，拚命的為將來，拚命完了之後是什麼？是死亡！舒舒服服的進了棺材就去兩個地方，要麼升入天堂，要麼降到地獄，他說，我常想到自己從一座高樓跳下去，這樣的話既可以將自己徹底地從生活、工作的壓力中釋放、解脫，更重要的是，在墜下的那一刻還可以享受片刻飛翔的快感……我或許沒有他那麼高深的想法，可就在這一刻，我突然有種很想去試試的想法，那會是真正的解脫嗎？真的可以將自己的靈魂都灰滅嗎？還是另一段痛苦生活的開始？
可我好怕，好怕自己真的有那麼一天突然地就從這個世界上消失掉，其實，我真的很想，很想好好地生活下去，心甘情願地為了自己以後的生活去努力、打拼。可往回一望，我真的很清楚地記得我來時的路，路上幾乎沒有任何歡聲笑語，沒有成功後的喜悅，有的只是些痛苦的回憶，失敗後的辛酸和淚水，困難面前的絕望和遺憾……再往前一看，我真的找不到以後的路，東南西北？全都被「霧」籠罩著，我看不清，更無從下足，難道我只能原地踏步地四處張望？只能就這樣站著或是等著地走完我的整個人生？
天哪！像我這樣的人何時才可以從生活的牢籠裡釋放出來？又何時才能夠不再對生活，前途失去信心？這樣的生活何時才可以真正終結啊？我祈禱上帝的靈光、生活的陽光可以發散到我身上一些，哪怕只是很危弱的那麼一點光，僅此而已！我想，那就夠了……