最近在把所有寫過的東西傳入博客,順便寫些東西。沒看見你要給我的網址,只是覺得再也飛不起來了。我累了,在天空下再也不能聽到自己呼吸的氣息。
也許快樂吧!因為沒有太多的痛苦,同時在盡量讓自己快樂,去做想做的事,所以不知道現在的平靜在若干後的回憶中是不是快樂的?為什麼哭呢,我好久沒留過淚了,真的,好像失去了淚流的理由,所以,現在乾涸的眼晴不得不時常用眼藥水滋潤。
長時間的呆在父母身邊,我是會逃的,他們思想封閉,是無法與他們溝通的,在他們叨嘮的時候,不要跟他們說理,因為他們永遠都不會變通和理解。我在面對父母的時候,暗暗對自己說得最多的一句話是:「算了吧,我不需要被任何人理解。」有沒有一種這樣的感覺?呆在這個生活了二十幾年家裡,卻突然隱隱覺得那不是屬於自己的家一樣,可笑吧。
今天在上網語聊時忽然說了這樣一句話:對於父母,我欠他們的,其實也還得差不多了。沒有誰有義務去幫別人做什麼,其實不欠任何人什麼,只是因為生得親,成為了一種責任和無可奈何吧。對面的網友我想是被我嚇得半天說不出話來。忽然就覺得快樂起來了。
讓自己快樂的是什麼呢,是懶懶地躺在堆滿零食的沙發上,抱著喜歡的書,在沒有時間概念,沒有吵鬧,沒有呼叫的靜靜的一下午的思想的神遊。是在陽光曖昧的街上從這一間服裝屋跑到那一間水晶店,即便雙手空空沒淘到任何物卻不感覺孤獨的一個人的自由自在。是坐在湘江邊一個人靜靜的欣賞流水,愣愣的發呆,沒有任何的熟悉氣息,沒有任何的壓力,消磨這樣一個下午呢。任何自己細小的作為,只要那一刻不覺得有什麼不快樂,就記得告訴自己,其實這樣也是我的快樂。如果覺得環境壓抑,就出去走走吧,回到鄉下的小溪邊,摸摸田螺也不錯,就算靜靜的坐上半天也是一種快樂的。沒有兩個人的快樂,就一個人快樂著,雖然孤獨卻也美麗著。如果想說話卻沒人說,就和你說,雖然不能言喻,卻能感覺著我的心情。
也記得兩年前這樣和你說過:「四年前,我壯志凌雲,以為全天下都是自己的,天空下一切都是那麼高遠,那麼誘人,以為自己回來時,自己已是天裡下最富有的人。三年前,我以為自己會感動於聯想的水墨天空,飄渺的遠山流水,久久不歸。將故鄉的山山水水用行囊付回故鄉。二年前,我回來了,我以為我會窒息那四方的小城,四角的天空,湘江上的河風不再嫵媚,湘江的河水不再潺潺,飄散的不再是羈傲不馴的長髮。因為牽絆,我不再飛翔。」
現在,我只是靜靜地守著一方山水,守著那個四方的城鎮,習慣父母每天的嘮叨,習慣每天日復一日不曾改變的生活。讓自己活得簡單,活著安靜。習慣不讓太麻煩的事走進生命,習慣盡量去偷懶,也習慣了懶得去計較生活中發生了什麼事。
其實人生間,人活得簡單就好,至少讓自己不困於世俗中,找不到歸路。一切在自己看來,都淡淡的,冷淡而清冷。說到清冷,我算是少數活得冷淡而清冷的女子,這樣的女子其實是不討喜的,至少不怎麼隨群,我想除了同類人,也沒什麼人會讓他們說出真正的看法和想法。對於人和事,冷漠和置身事外成就了現在的一塵不變,也成就了現在的簡單。如果幾年以前,大家都會覺得這樣的自己很詫異吧。現在,卻成了一種習慣。
其實,人活的清冷點好,至少不應該讓自己攪進一堆事不關已的事情中,讓自己勞心勞力。置身事外,看自己的或是別人的事情,安靜守候著黑夜的到來就是現在一天的生活。不快樂嗎?也不盡然,這份安靜成就不了悲傷的。大悲大喜對於我來說,很難了。不知道你怎麼樣?
今夜,心情有些煩亂,甚至不知道在煩亂什麼,不知道你會不會也因為一些瑣碎的小事讓自己煩亂,忽然覺得煩亂也累人埃夜太深了,去睡了,晚安!希望明天你會快樂!
雪皚
2006年2月7日零晨兩點