不知道此時此刻，你在做什麼？也許睡著了，也許在為某些事情輾轉反側。難以入夢。我只希望你看到這封信的時候，不要這樣罵我：「這個死丫頭，三更半夜的不睡覺，搞這些東西，多半是腦子出毛病了。」就行了。
我清楚地知道，我腦子一點毛病也沒有，我只是－－愛上一個男人了。我這樣說話，想來你會很不習慣。因為接觸的時間雖然不算太長，我也知道你是那種老派的中國式男人，是個什麼事情都放在心裡。沒有十足的把握絕對不會輕易開口的男人。其實，我也不願意輕易說出這個「愛」字，不是羞於出口。愛一個人是沒什麼可羞恥的。我是擔心這樣說了，對你，對我，都太沉重了。可是今天，我還是說了。因為說出來了。心裡會比較舒服一些。
平哥哥，雖然你從來沒有對我說過一個「愛」字，僅僅只說「喜歡」，可我卻知道你是愛我的：從我告訴你我坐的車子出事故了，你發來的短信流露出來的那種焦急；從你特意告訴朋友給我加點幾個不辣的菜時的那種體貼；從為我一點小小的毛病，非要給醫生打電話時的那種執著；從我午夜夢迴將你驚醒，你摟我在懷裡叫我「好寶貝」時的那種柔情；讓我都實實在在地感覺到了你對我的愛。
一個女人，一生夢寐以求的不過是一個愛自己，同時被自己所愛的男人。一個屬於自己，能夠遮風蔽雨的小窩。現在，我有了你，應該是快樂了，滿足了。可恰恰相反，最近以來。我很不快樂，常常是情不自禁的就淚流滿面，你說我太喜歡哭了。可我以前並非如此呀，我的情緒不僅影響到你，還讓我們兩人不是相對無言，就是說話小心翼翼。如履薄冰。以前，我沒明白這是為什麼，不過昨夜卻一下子恍然大悟了。就像你笑我的，「頓悟」了：過去的我，太看重我們這份感情的結果了。我害怕付出感情卻得不到回報，害怕再一次為情所傷。我像一隻刺蝟那樣，想愛，卻在不知不覺中豎起一身尖利的刺，目的只是為保護自己，卻刺痛了自己愛的人，讓兩個人都感到痛苦，感到無奈。
平哥哥，請原諒我這樣做的不得已。這原本不是我的初衷。只因為這些年來，我一次次地被所謂的愛情傷到支離破碎，花了多少功夫才把自己勉強縫合起來只有我自己才清楚。我實在是害怕自己會又一次的碎成千片萬片，體無完膚！我本來已經不相信自己還能愛，還會愛，哀莫大於心死，我以為自己的心早已死去。可你的出現，讓我復活了，讓我明白自己仍然還是一個非常正常的女人。
許多人視網絡為洪水猛獸，可是我感謝網絡。它不僅讓我開闊了視野，增長了見識。更重要的是網絡讓我和你相識，相知，相愛。可網絡畢竟是虛擬的，我不得不擔心，從這個虛擬的世界所獲得的情感是不是也是虛擬的呢？所以，最初，我在意你對我的態度，在意你對我的感情的真實性，後來。又時時擔心我們不會有結果。因此。我不願意，也不敢把自己對你的感情完全釋放出來。我小心謹慎地試探你，稍微覺得不對勁就收回自己的觸鬚。我一再要求你盡早給我一個結果，不管是好的還是壞的。沒想到，這樣給你帶來很大的壓力。你昨天說我在逼你，開始我聽了心裡很不舒服，我是愛你的，怎麼捨得逼你，讓你為難呢。可仔細再一想，我的確是在逼你，用愛情的名義逼我所愛的人給我想要的承諾。我明白了。我不應該這樣做，在此，我鄭重在對你說一聲：「對不起，平哥哥１我的愛應該讓我愛的人開心，快樂，而不是讓他徒生煩惱。如果我對他的愛帶給他的只是痛苦，那我寧願放棄這種「愛」。所以，從現在開始，我不會再給你施加任何一點壓力，我會開開心心的和你在一起，享受愛的過程，享受愛情本身。
假如我們有緣相守一生，我會盡力而為。做個好妻子，好媽媽。如果我們真的是有緣無份，我也絕對不會怪你。畢竟，有一個好男人曾經真真切切走進我的生活，帶給我一段美好的時光和許多值得回味的記憶。而我，也像一顆流星那樣劃過你的生命，雖然短暫，卻很燦爛。這些已經足夠了。我不是在抒情。我說的只是我真實的內心感受：愛一個人就要心甘情願地為愛付出，愛我所愛，無怨無悔！但求以後回憶往事的時候，能夠說一句：「那時，我心無愧１就可以了。
知道你不習慣這樣，我就不再繼續往下寫了，免得酸倒了你的牙，又要罵我。不過，我還是希望你以後會慢慢習慣這樣的我，一個有幾分浪漫，有幾分小資，有幾分聰明，有幾分可愛的傻傻的女人。這幾分加在一起就是我對有你十分的愛。而且。我希望我愛的人是個能夠懂我，知情識趣的男人。
快六點了。我要健身去了。我還不知道，我會有勇氣把這個東西給你看嗎？
草於二十一日凌晨