轟然失去
夏天好熱，圍牆好高，課桌好冷。我的視線越過厚厚的書，所觸及的只是巴掌大的天空。討厭這壓抑的靜廖的天空，我搜尋著飛鳥的影子，只想給自己一個微笑喘息的機會。
大家都忙著，我卻無事可做。然後我在網上遇見了你。
你29，我19。我不覺得年齡代表什麼，可是真真確確存在的差距不由得我們不去正視最後的結果。
我們聊著，你帶給我的是久違的輕鬆。我們認識在一天的結束，似乎注定了你只我的一場夢；我們也認識在一天的開始，似乎預示了你將帶給我一個新的自己。
我小心的收藏著這意外的快樂，滿足的甜蜜。週末成了我的期待，每天都在習題中度日如年，可是週五上通宵網又感覺時光短暫。我們天南地北的聊，海闊天空的侃，無拘無束的吹。靜靜的夜，無人，無聲。愛這一刻，我想記錄些什麼，可是又失去表達的能力。就這麼停止，也挺好的。
嘿，我還記得你的聲音。而你呢？
彷彿每週僅僅一次的聊天機會只是讓我們盡情的享受快樂。自從我們開始通話以後，你就成了我的日記本，不管大事小事通通記在裡面。而你也願意接納。
我想不出能形容你聲音的詞，只能用心一遍一遍的反覆聆聽。
你說我是個敏感脆弱的人，天生容易流淚。你說我應該在你的聲音中安靜下來。是的。我沒有辦法不在你的聲音中安靜下來。我的心被幸福的感覺脹的鼓鼓的，哪裡還能記得那些微小可是足以讓極度自尊的我流淚的種種因素呢。我聽到你笑了，細細的從電話線裡傳過來然後到達我的心裡。我也笑了，靜靜的。
你會在通話的時候給我放很好聽的純音樂，這些音樂像極了我們純淨的心。一個個的音符跳動著，在淡淡的月光下在安靜的電話亭將我包圍。我就這樣沉醉了，忘記了時間忘記了壓力。
嘿，知道嗎，其實我也想像過你的樣子。
有時候我想能擁有這麼純淨的聲音和這麼溫暖的笑容的人該有張俊郎的臉，然後臉上還掛著笑，所到之處，身後是一地燦爛的陽光。
記得你曾經說過你想像中的我是一副斯斯文文而且骨子裡透著憂鬱的女孩。你很開心的追問我對不對，我只是笑而不語。
我一直是笑而不語的。在你問我名字的時候，在你問我的電話的時候，在你說你想見我的時候。我只是怕，毫無緣由的怕。所以我把自己放在完全黑暗的地方。
你就這樣包容著我放縱著我。你說你不勉強我，等我想說的時候再說。我明白了為什麼在我想像你的樣子的時候總會看見你眉宇間隱藏不住的憂傷。其實好多次我都想告訴你那些你想知道的東西，可是你再也沒問過我，一直也沒有，直到離開。
有時候我想，要是我告訴你了你還會離開嗎？結果會是另外的樣子嗎？
如果你回來，我一定告訴你其實我就是你想像中的那個樣子。可是，你還會回來嗎？
嘿，我去爬山了。只是少了你。
我沒有坐纜車，一個人爬了好多好多的石階。在夕陽西下遊人下山的時候我爬到了山頂。看著太陽一點點的遠去，彷彿看到的是你的背影。
我就對著你的背影說，我終於來了，雖然來的晚了可我終究是來了。然後我就笑了，笑就像淚水一樣流了我一臉。
我沒有帶相機，因為沒有你的存在，照片毫無意義。
我只是為了許願，我要你快樂。
你一定還記得當你說高考完了帶我去爬山的時候，我那興奮的樣子。
你說我跟個小孩子一樣容易滿足。你說我有了嚮往的時候會比較快樂。你說你期待看到我最自由的笑容。
可是，我們就這樣散了，情理之中意料之外。
當我從高考考場出來的時候，似乎整個世界都明亮起來了。
「我終於考完了１
「好啊，你終於又高興起來了，真是太好了。」
「嗯。沒想到這麼快。」
「我們去爬山吧，時間你定。」呵呵。本文來自愛情詩
「現在去？大熱天的，改天吧……」
「你不想去了嗎，不想見見我嗎……」
我忽然沉默。心中的某個地方被觸及到，一時無語。
「你沒事吧，不要不說話埃你怎麼了？」
我仍然無語。
「其實我長的也不怎麼好看。」他笑了。
可是我分明看見他嘴角的尷尬。
早已進入夏季了，只是一直沒有發現夏季的午後有如此的安靜。我忽然意識到這是我第一次在白天跟他通話。
白天不懂夜的黑。
在刺眼的陽光下我彷彿要窒息。其實我是醜陋的，只是我的醜陋被黑夜掩飾了以至於自己一直沒有發現。可是我的醜陋總有一天會暴露在陽光下。
原來一直以來我想要的不過是有個人來安慰來傾訴。原來我早已習慣了忽略他的感受而把溫暖放進自己的口袋。原來他只是屬於高三的我。
「你別這樣好嗎，其實也沒什麼，你還有好多後續工作要做。」
不知道跟你認識以後有多久沒哭過了。原來以前要流的淚不是不流而是被我儲存起來了。否則我的淚怎麼一直流個不停呢。本文來自愛情短信
「為什麼你總是要包容我呢，你怎麼就不堅持你的想法呢？你要是堅持我就會去，可是你沒有。」
我掛斷電話。無力的蹲在白生生的陽光底下讓儲存的淚流完。
後來的幾天裡，我想著我們之間點點滴滴。
我開始想你，開始找你。
可是，我不相信自己的眼睛我被你丟進了黑名單。呆坐了好久我接受了這個事實。是的，我這個總是在黑夜裡出現的人理所當然的應該呆在黑名單；我不相信自己的耳朵你的電話撥通後重複的永遠都是「此號碼不存在」。
沒有眼淚了，儲存的淚早就在那個炎炎夏日流光了。
原來有的的時候拚命記憶是為了忘記。原來在我開始回憶以前的點點滴滴的時候就是忘記的開始。原來迫不及待的打電話給你只是為了聽你無聲的告別。
……
很久很久，偶然聽說你是因為難過才離開的。可是沒有人能說清楚為什麼你難過。
我明白。
不再無緣無故地仰望什麼，低頭，才看到自己的腳，一直一直，都在泥土裡，不曾改變。
你回不來了，也不會回來了．那就用泥土把過去掩埋吧。掩埋掉的是一段說不清前因，道不明後果的故事。
然後看書也好，跑步也罷，總之不想重蹈覆轍原地打轉了．