我和小三的華麗憂傷
小三看《愛在憂傷的日子裡》，說還未看完卻是真的有點想要流淚了,乾涸了好久的眼睛終於得到淚水的洗禮。瞧，多矯情也多真實。以前，我總是在思考，怎樣的人生才算獨特，如何的生命才算輝煌，尋找，實屬不易。沒有結果。才知道，原來西藏是那麼多人的夢，是那麼多世俗之人想要逃避的地方，那麼多人的哀傷，西藏該如何承擔，承載了太多，西藏會不會累。這本書彷彿是無數個我彙集而成，是的，我和小三，我們是如此的相似，一個人的寂寞，一群人的孤獨，一樣喜歡孤獨，一樣愛上寂寞，逃不掉也不想逃，我們接受了這唯一的宿命，我們的憂傷。我和小三的憂傷。
不知從何時起，我的快樂變的如此脆弱，聽憂傷的歌，連旅行中的陌生人都可以看到我眼底淺藏的憂傷，而我的朋友們卻只知道我是個快樂的人，春光明媚、陽光燦爛，是個快樂的孩子。我把自己打扮的像一個綠油油的小怪物，快樂在憂傷裡氾濫，憂傷卻又無盡的蔓延，伸出手看天空的顏色，心裡仿似注滿了濃濃的苦咖啡，清醒的痛著。
我是一個喜歡故事的人，一個個的故事像老人桌前的舊檯曆，在歲月中漸漸泛黃，卻帶著那份特有的寧靜在我心裡漸漸沉澱，對，我是一個需要寧靜喜歡寧靜卻又極度不寧靜的人，有時甚至我怕我會在我需要說話的時候已經將一生的話都說完，那得多淒涼，多悲慘。喜歡熱熱的水從口腔中流下，會有一種心暖了的錯覺，很舒服，卻也害怕會不會就此將憂傷沖淡，不能憂傷，我該怎麼活。所以說，我是一個很小資又很得瑟的一個人。而小三說，我這樣的人應該拖出去斬了，至少應該槍斃五分鐘。並一臉白癡的告訴我五分鐘後又是一條好漢，但我強烈抗議我是一小女子時，會遭到史上最強的鄙夷，在小三眼中我就是那性別特徵極不明顯的人,他會在跟別人介紹我是說這我兄弟啊，別欺負他啊，總之一臉良民樣卻說著超級欠扁的話，於是我就真成兄弟了，起碼一桌子人都把我當兄弟了，親兄弟，我想好吧，最好是兄弟如手足，女人如衣服。於是，我就昏天暗地的混在一幫兄弟中，直到找不到自己了，酒量再大，兄弟再多，再快樂，我也醉了、累了。
有一天，我告訴小三，我有喜歡的人了，我不再去喝酒了。小三看了我半天，說小女孩終於長大了。我看著他，笑了，你還把我當女的，我一直以為你性別意識比較模糊，可是，小三，我會一直把你當兄弟。說完，我們互相笑了。小三以後果然沒再帶我去喝酒，只是會在我發呆時摸摸我的頭，笑著說「小WOE有心事了」我會看著他淡淡的微笑，看我的小三就是這麼令我感動，我不說，他也不會問。
有一天，小三告訴我，他有女朋友了，我認識，很漂亮的一個女生，有飛揚的笑容，小三的幸福，小三很幸福，對我說，以後恐怕沒有很多時間陪你了，陽光明晃晃的照過來，很明媚很憂傷，我還是淡淡的笑，為我們小三的幸福。我說好。小三真的好久沒來找我，我有習慣了一個人。認識小三以前的我是一個人，現在的我還是一個人，可是，一切都已經不一樣了。以前的我可以一個人做好多事，現在的我，卻只可以一個人守著淡淡的回憶，回憶幸福。我只能回憶，我怕，有一天，我會忘記我和小三在一起的日子。
我依舊一個人，依舊在明媚的日子裡獨自去爬山，在合適的季節摘山上的野果，只為不要將回憶遺忘，我會在每一塊我停留過得石頭上刻上我的名字，我也會將我對小三的想念刻在石頭上。有時我想，會不會我就站在這裡，化作石頭，有一天，老去的小三會看到我的思念，會又記起我。可我知道不會，我好想忘記告訴小三我喜歡他，我也不能告訴，如果朋友一輩子何苦情人三兩天，我沒有自信去經營一份愛。小三也是。
小三的女朋友找過我，那個喜歡小三勝過自己尊嚴的女子，哭著對我說，小三喜歡我，為了不傷害我，才和她在一起，我有點意外，從手足到衣服，還未經我允許，就已經發生了轉變，我告訴她，我和小三不可能，我們是兄弟，以前現在將來都是。我怎麼可以喜歡小三，我對愛情如此不確定，對友情卻堅定不移，我、小三，都太清楚，彼此的傷疤。我們都不是依在一起就可以互相取暖的人。其實，我們只是怕受到傷害，我們都是自私的人。我告訴她，小三不會，永遠不會選擇我。
女孩走了，我站在路燈下，忽明忽暗的光。忽然想吃學校街角賣的小籠包，一塊錢四個，小三說便宜又好吃的東西不多見了，我去買了，吃著吃著淚流了下來。我突然不知道這樣的結果是不是好的，如果好那就好，不好就算了，我想我該學會遺忘。
愛故事作者：槿色年華