悲哀的墮落
每天上網，吃飯，睡覺，千篇一律的生活使我變的有些麻木不仁。很久沒看見早晨的太陽了，原本帶著血色的臉已經變得蒼白，乾澀。脆弱的神經越發的敏感，每天夜都很深了也無法進入夢中。在我停下工作的那一刻起，我的人生就失去了方向，無所事事的我每天靠著電腦打發時間，我不知道這樣子的生活還要持續多久，可怕的孤獨把我的個性，予身俱來的氣質都磨滅的差不多了。這樣的生活讓我變的懶惰，拒抗外面的世界，電腦是我唯一朋友，我開始挖掘別人的故事，給自己增添一些靈感，夢想著能成為一個自由撰稿人，可卻沒有太好的文采，墮落吧！墮落夠了在開始新的生活！這是我唯一能自我安慰的一句話了。
。
「在幹嘛？忙麼？」網上另一個角落的你送來一句問候。
「還行。」我帶死不活的回答你，『光頭』是我給你起的外號，想不起來我們是什麼時間在網上認識的了，你每次都是幽靈般的出現，又匆匆的離開，好像你的出現僅僅就為了一句問候，時間長了你的這種溝通方式在我心裡留下了一絲的痕跡。
「你這麼晚了還不睡？自己睡不著嗎？那我過去陪你啊？」我輕佻的發過去一條信息，現實中我看上去是點玩世不恭的樣子，但骨子裡卻是個保守的女人。我想在這個喧囂的世界裡，我不需要別人能看懂我，我只想抓到一種發洩的方式緩解行屍走肉般的生活。
「好啊，你來我這裡吧，我安排你」你說話總是那麼文質彬彬地充滿了理性。不像別的男人那麼低俗，粗魯，我竟然有種想和你聊天的衝動。
「這麼晚了你還不睡覺，你老公不管你嗎？」你試探性的問我。
「我老公還沒回來，男人不都這樣子嗎，每天忙著自己的事情。」
「哦，這麼晚了他還忙什麼啊？每天都這樣子嗎？那你們應該調整一下作息時間，老這樣夫妻生活就會變得感情冷淡了」
「你知道的還挺多那，」我有點自嘲地回著信息「什麼淡不淡的！你相信這世界有天長地久的愛情嗎？人在一起時間長愛情就會變親情了。」
「越這樣兩個人就越該培養感情，有時間多溝通，溝通……」
「啪」衛生間傳出一個清脆響聲我嚇了一跳，等我回過神去衛生間一看是掛毛巾的氈子從瓷磚上掉了下來。人真是奇怪的動物，就是那一聲響把我和你的距離拉近了，所有的委屈，害怕，脆弱在那一刻爆發了，我開始怨婦一樣的抱怨「嚇死我拉，你知道嗎，我們這，前幾天小區出了好幾起盜竊案，都從窗戶進來的，剛才我以為進來人，嚇死我了！天天我都不敢睡覺，總感覺有人能從窗外跳進來，這種日子我還得過多少年啊？」說出這些話的時候我想哭，老公雖然給了我優越的生活卻體會不到我情感的空虛，他一到忙的時候我們一個月都說不上幾句話。我睡了他回來，我醒他已經走了。我有點痛苦的打不出字，拿起煙點了燃了，寂寞讓我學會了抽煙，喝酒，上網。
「為什麼他們就看不出我其實也需要安慰那？每天天黑的時候你知道我自己有多害怕嗎？可我不能抱怨，因為男人有男人的責任，我們女人得理解，說多了就是墨跡，不說別人就會以為你很堅強，不需要安慰，錢有什麼用啊？在多的錢也買不來幸福，我真希望我們家窮的一無所有，那樣子我或者能找到生活的目標。。。。。。」
「瞭解你的感受，說出來心情會好點，還害怕嗎？我陪著你。」你不經意的言語讓我感到了些許的安慰。我想我找到可以傾訴的人了，那晚你就聽我嘮叨到天亮，墨跡夠了，累了，我才疲倦的去睡了。
那天以後我們之間似乎有了默契，沒有特意的約定，每天都在網上不期而遇。在你面前我收斂著自己的傲氣和不恭，我們開始在網上無所不談，演繹著一段虛擬的愛情故事，每天我都等你到深夜，看到你的頭像出現，等著你說：寶貝睡覺吧！我才能安心的上床睡覺。我想我真的要墮落了，但我並不想阻止自己瘋狂的想法，因為我的感情已經變的麻木，空白了，我需要一份愛的刺激，那怕是痛也好，那樣我能感覺自己還在這世界裡活著。都說有錢的女人是寂寞的，可我沒錢也一樣的寂寞，我從來不把老公的財產劃為己有，所以我沒感覺到自己富有。
閒下來的時候我會感覺自己很下賤，有一個不錯的家庭和老公，就因為寂寞我的情感出了軌，我想這種悲哀也是全世界人的悲哀吧！老公也察覺了我的不正常，我想我是個心裡藏不住事的女人，而我也不想隱瞞什麼，更不會為自己出軌的思想找借口，所以當他用話點我的時候我只能假裝沒聽到。
「你可得小心拉，我知道你自己在家沒意思，你可別網戀，網上說的那些都是假的，傻子才當真１我想老公的眼睛能看穿我的心，是啊！他說的沒錯，可我就是那個傻子，我放不下這段不真實的愛情。那個都沒見過面的男人，他的情就像一把火在吞噬著我的身體，我想不出會有什麼好的結局。但我也寧願被這場火燒的煙飛魂散。女人啊！愛情的虔誠信徒！
「光頭，我想你，真的，非常想你。」那種強烈的思念和想見他的慾望每天都在一點點的膨脹，這讓我感覺到心的疼痛。
「我也想你，真的，我可以去你們那裡看你。」
「看我？看完我以後那？雖然我很喜歡你，可我還沒浪漫到找情人的程度。」我自己和自己賭氣地回著信息。
「我看你，是朋友的那種看法，你想什麼那？」
「別和我說朋友這兩個字，我是因為愛你才想見你，我想你見我的時候能好好和我過日子。」說出這些話的時候我自己都感覺到幼稚。
「你還是好好過日子吧！，我感覺你老公應該是個不錯的男人，我以後不想結婚了，我是個喜歡漂泊的男人。」看到他回的話，我感覺自己像是掉進了無比深淵，羞愧，無地自容，失望佔據我的心頭，那一刻我感覺心似在流血。一個我每天等到深夜，天天纏綿著說情話的男人，在我最需要他和我一起瘋狂的時候你卻告訴我：「我們還是做朋友吧。」這對我來說真是和天大的譏諷。我下了QQ，關了電腦，無力地躺在沙發上。我想我需要點酒精的麻痺，不然我會心痛而死。
那一晚我把自己喝的爛醉，老公回來的時候我已經從床上滾掉到地上，是他把我抱上了床。那幾天我不停地找酒友，每天把自己灌的爛醉，可我卻清醒的很快，因為我心在疼，疼得酒精也麻痺不了！
清醒過來，打開電腦我不想看見你的QQ在閃動，把你從群裡踢了出去，可卻忍不住去你的空間裡看你的照片，聽你的音樂。我恨自己感情的軟弱，我是一個多麼高傲的女人啊！儘管我很寂寞可我還是把自己裝扮的那麼高貴，當我放下所有的自尊去追求著你的愛，你卻傷害了我的感情，我不能原諒你！我寧願自己折磨自己，也不會在和你說那些你認為不現實的話了。
就在我又一次喝多的時候，老公終於看不下去了，他對我怒吼著：「你要幹什麼你說！天天喝成這樣子你因為點什麼？」
看著老公發火的樣子，我酒有點醒了，因為他做人總是那樣威嚴，常常人讓感覺有種說不出的敬畏，我也不例外。
我冷漠的看了他一眼，冷冷地朝他甩了一句話：「愛雜雜的１
結婚已經5年了，我一直都想做個好女人，所以我遠離了人群，我想做個賢妻良母，卻做的很失敗！我甚至都沒有力量去掩飾一下失落的情感，我想我深深地傷害了老公：請你原諒我！對不起！給我點時間！真的對不起！我在心裡深深地責備自己。
生活似乎恢復了平靜，老公還在忙著他的事業，我不在醺酒了，因為我得給老公留點面子，不能天天像個酒鬼一樣到處發洩自己的失落，畢竟我已經是個結婚的女人了，得學會隱藏的自己秘密。這種痛在平靜中升值，每天心裡針扎似的疼痛，我又去有你的群裡搜尋你的QQ頭像。打開群信息看見你的留言：誰看見群主了？你們誰看見群主了？有我的群你都留了言，我知道你是想讓我看見你的留言，讓我知道你也在想我，可你畢竟是傷害了我，讓我如何放下自尊去原諒你。
「你去那拉？怎麼把我從你的QQ裡踢了出來？」看見我上線你給我發過來信息。
「不想看見你，看見QQ我心就會感覺疼痛」
「小樣，其實你誤會我了，」你解釋著「我是感覺我不能在戀愛了，你很善良我怕傷著你。」
「算了別說那些了，以後你就是我哥，過的事情別在提了。」我想我真的很不瞭解你，不瞭解你的生活，或者你已經有了自己喜歡的愛人，或者你經歷了太多的滄桑不敢在愛了，我的痛苦就被你輕描淡寫的幾句話給打發過去了，我絲毫看不出你有什麼不對，你還是那麼的灑脫！
「小樣，高興點，以後我就給你當哥，我這有點事我得忙去了，晚上有時間在聊氨你又匆匆的離線了。我真為我的愛情感到悲哀，我想人世間所有轟轟烈烈的愛情故事到最後終究也不過是場遊戲罷了。你讓我嘗到了一種從未感受過的淒涼與絕望，我想我的心就快死去了。
「你好！好沒睡啊？忙什麼？不睏嗎？」一個新網友發過來一條信息
「別和我說話忙你的去吧１我不知道自己為什麼要回他的信息，可如果我不回我真不知道自己該做什麼，我只想發洩。
「你這人好沒禮貌１
「我一直都這樣沒禮貌，因為你不是我等的人」
「說話真難聽１
「也就一般難聽，為什麼你們都不喜歡聽真話啊？我就是那麼想的」
「不是你等的人，說句話還不行嗎？我的格言，誠實做人，真誠待人」
「我很誠實，誠實的過火了。」我想他體會不到我盛氣凌人下的失落，我懶得和他應付，卻又不想停下來，我得找點事情做，那怕象潑婦一下地去罵人。
「你做什麼工作？」他不厭其煩的繼續找著話題。
「什麼也不做！別查戶口！我也沒興趣告訴你。」
「你這人吃嗆藥了？你等的那個人是誰？」
「是誰你認識嗎？不認識我告訴你有什麼用？你別把我當正常人，因為我不喜歡那些客套的話。」
「我也沒說客套話，該吃點藥敗敗火，以後叫你火元帥吧１
「那你幹嘛還和我說話？」
「我喜歡的你直爽１
「可我不喜歡你！有多遠滾多遠１我有點歇斯底里的發洩，卻想不出更粗魯的詞。我想我真要瘋掉了。我該怎麼辦？怎麼樣平息心中愛的余火？我趴在電腦桌上失聲痛哭起來，生活中我是個比較開朗的女人，有自己的性格，雖然有點寂寞卻無百無禁忌的樣子，家人和朋友一直以我為豪，沒人會知道我的孤單和無奈。原想墮落的乾脆一點，可現在的墮落卻讓我無法給自己收常讓我死掉吧！
每天折騰的很晚才睡，天快黑的時候在起來，生活徹底顛倒了，我管不住自己的心讓自己不去想你，每天，每時，每刻我都在想念著你，注意著你的QQ上線下線，卻克制著自己不和你說話。
「問你一個問題，」終於等到了你的信息。
「問吧１我故做平靜的回答。
「你怎麼把那個QQ我給踢了呢？」
「說真話，不知道為什麼，我看見你心很疼，不過現在好多了。」我想我現在也只能假裝瀟灑，我不想讓你看見我輸的那麼徹底「可我不管幹什麼都感覺你能看見我。老是躲不開你的視線」
「說心裡我也不想讓你離開我的視線，昨天我才發現你把那個QQ給踢了。所以就去群裡問他們，後來我們說著說著你就出來了，其實這樣不是挺好嗎？相互都很思念對方。」
「可我為什麼感覺你說的都是假的那？」
「那你覺得怎麼樣做才是真呢？」是啊！怎麼做才是真的那？我無語了。我們都已經是成年人了，應該去理智的面對一些事情，我忘記了做女人的責任，我已經結婚了，雖然他告訴我他離婚了，可我們畢竟在現實生活中都不瞭解，我是個滿身缺點的女人，即使在一起我們能幸福嗎？即使我和老公已經沒愛情也有感情存在，如果真的離開老公我也是放不下我的家。我是怎麼了，僅僅一個網絡裡認識的男人，還沒有見過面就把我迷的神魂顛倒？是不是因為我太獨孤產生了錯覺？可如果是錯覺為什麼我的感情那麼強烈？
我突然想給我們之間的感情做個測試，因為我是個很相信命運的人，我也相信那些神秘的占卜法。
「光頭你說三個字，我給你測試一下你的未來。」
「好啊，那就天，地，人，這三個字吧」
我在諸葛測字算命占卜裡添上了那三個字，測試結果出來了，：你掛念那位遠在天涯的遊客，雙眼欲穿，你擔心他的安危，每日心驚肉跳幾多回，你百思不得其解，為什麼在現代通訊如此主便的今天，一直沒有收到對方的音信&63;你的去信，也如石沉大海，沒有回聲，你的焦急是可想而知的。
這是一位姓氏中帶有草頭，木字作偏旁的異性朋友，這一段情緣未了，正在歸還對方的風流債務只到三七二十一個星期。
讓我驚訝的是我的姓名裡帶個木字偏旁。而我的測試結果和他的一樣的答案。
我一直都很相信前世今生的存在，我想我上輩子欠了你的情今世來還債。
「光頭，我不上QQ的時候你會想我嗎？」
「當然會想你啊，每天看見你，我還是挺高興的。」
我相信你說的話，這輩子我們是有緣無份了，就讓我陪你三七二十一個星期吧，我能做的也只有給你減少點孤獨感，雖然你那麼喜歡單身的生活，但我知道你和我一樣的寂寞，我們都是天涯淪落人，你的孤獨寂寞會讓我感到心痛，經管我們不能在一起生活，但你會永遠停留在我的記憶中，我想我們能給對方的也只有這份長久的思念，痛苦和幸福的折磨。我也不想去考證誰愛誰多一些的問題了，就讓這份虛擬的愛情在我們心裡留下一個烙痕，一卻隨緣吧！