同時享受兩個女人的柔情我是在自虐
你在和另一個女人分享同一個男人麼？你想知道，他的真實感受麼？——下面的文字告訴你：
傾訴人：鄭波，男，33歲，出租車司機
心裡悄悄地裂了一道口子
我很早就從工廠出來自己做生意。我幹過很多事情，大江南北地跑過。今年7月，我開起了出租車。開出租車是我的一條生存底線，
在沒有找到合適的投資項目時，我總是一邊開出租車一邊考察生意。我和愛人是1994年結婚的。我單方面認為，我們的婚姻出現問題是在2000年，也就是我的大家庭進行財產分割之後。她卻始終認為沒有問題。
我們是租房結的婚，隨著大家庭房產的增多，我們把父母的一套福利房買了下來。2000年，父母把房子收了回去，並且把家裡所有的房產都歸到了我哥的名下。
我詫異地問：「你的父母為何這樣做？」他回答說：「大概是因為我和愛人的收入都比較高的原因吧。那時我倆一個月收入在7000到10000元之間。」
我的朋友們都說，真不知道你是不是你父母所生的。
愛人的大家庭卻對我很好。我能發展到今天，與她的大家庭的幫助是分不開的。每次我在生意上遇到了困難，都是他們義無反顧地拿出資金幫我渡過難關。他們對我像對親生兒子一樣。
大家庭對我的不公，我沒有告訴愛人。我是男人，只願意把好的情緒帶回家，不好的事情就自己扛著，怕她擔心。但後來她還是知道了，開始經常為這事跟我發生爭吵，拿兩個家庭對我的態度進行對比，說我無能。她常掛在嘴上的一句話是：「你就靠我養。」我也知道她是刀子嘴豆腐心，所以她這樣說，我從不做聲，但心裡還是止不住地難受。有一次她發牢騷，我的朋友都聽不下去了，說：「你別以為你老公無能，他聰明得很，只是機遇不好而已。」
從那以後，我對她的感情就一點點地淡漠了。我甚至對她提出過離婚，但最後都不了了之，因為她的大家庭對我太好了，我不忍傷害她的父母。
2002年，我與晨曦相識。別人都笑我們是網戀，但我認為不是。我們在網上相識，但從未在網上說過一個「愛」字，真正發生感情是在現實中。我覺得自己不是為了尋找婚外刺激，因為我在這方面的機會很多，但我一直把握得很好。
我與晨曦的感情不是一天兩天產生的，接觸幾個月後，兩個人都不知不覺地投入進去了。從一開始她就知道我已婚，但從未對我要求過什麼，她願意就這樣跟我過一輩子。有一年多時間，我們一個月見一次面。她是荊州人，不是我趕到荊州去看她，就是她來武漢見我。她把我介紹給了她的朋友、同事，我覺得她是真心想跟我在一起的。
鄭波停頓下來，將一張照片遞給了我。那是一張立拍得。在夜晚的天安門前，一個長相甜美的女孩與鄭波依偎在一起，幸福而又甜蜜。那個女孩，就是晨曦。
她唯一沒帶我去見的是她的父母，但他們隱隱約約知道有我這樣一個人存在，也隱約猜到了一些事，於是不斷地對她說：「你也該有個男朋友了。」每次她都不做聲。她家人開始給她介紹朋友。我說：「你去見面吧，如果可以，就交往下去。」但每次見面後，她都給我打來電話，說不行，一點感覺都沒有。她的父母越發懷疑了。後來，為了躲避家人的逼婚，她提出來武漢工作，由於聯繫的工作不太理想，她只得選擇去北京，那裡有她很多親戚。
她的父母親自把她送到了北京。在武漢轉車時，我陪他們一起吃飯。她父母問我結婚沒有，我無語。後來，他們藉故離開了十多分鐘。我想他們已經肯定了心中的懷疑。事後她告訴我，他們對我印象不錯，但叮囑她要對我瞭解清楚，說白了，就是擔心我已經結婚。
離婚又復婚
今年的9月9日，很多人結婚，都為了圖個長久之意。可是在這一天，我卻與愛人離婚了。離婚的原因，是為了財產保全。所有的財產全歸到她和女兒的名下，我只留了輛小車。
我有個非常特殊的女兒。女兒今年9歲，學了5年舞蹈，卻不斷地換老師，因為每位老師帶不了多久，就沒能力再教她了。老師們都說，她跳得出來。她得了很多獎，以她現在的水平，應該上初中舞蹈課程。
學舞蹈的專業費用是一筆巨款。自從開出租車後，我心裡漸漸有了擔憂。我害怕自己出事。比如，一起較大的車禍就可以讓我傾家蕩產。我覺得，如果因為父母的過失而影響到孩子的成長，那對孩子來說是不公平的。我於是跟愛人商量離婚，我說：「這樣，即使我發生什麼事情，財產也會完全歸在你和女兒名下，女兒成長所需的費用可以得到保證。」她同意了。
之後，我去了一趟北京。跟晨曦見面後，我跟她講了離婚的事情。她問我：「你離婚時有沒有考慮過我？」我說考慮過。她問她的因素佔了多少成分，我說：「財產保全佔90%，你佔5%，家庭占5%。」她說：「哪怕只有1%的因素是為了我，你的離婚就是一種欺騙行為。這對你老婆不公平，對我也是一樣。」
我覺得她說得有道理。從北京回來當天，我就把和晨曦之間的事情全部向愛人坦白了。我對她說：「我們之間已沒有愛了，我對你只有親情和責任。」我想了很久，感覺再這樣欺騙下去不行，這其實也是在欺騙自己。
訴愛人真相，還基於另一個原因。上火車前我與晨曦經過天安門時，她提出照張合影。以前這樣的要求我從未答應過，但那天我同意了。我怕今後再沒有這樣的機會。從今年6月份開始，我的膽一直疼，做了很多檢查，結論是膽囊沒有問題。後來又做了DNA檢查，肝功能也沒有問題。但是，疼痛卻有增無減。我的心理壓力很大，因為我的親屬中有好幾個是死於癌症。知道我跟晨曦的事情後，愛人當時就哭了，她說：「你欺騙了我。你在外面有女人我都能接受，可你用這種方式離婚，我接受不了。為何離婚前你不說，現在卻來告訴我？」我說：「我已經一無所有了，在這種情況下我敢把這件事告訴你，是作好了被掃地出門的心理準備的。」
很快，她的大家庭也知道了這件事，他們都很難接受，覺得我騙了她。為了還她一個尊嚴，也為了證明我確實不是為了騙她離婚，幾天後，我跟她復婚了。
復婚當天，我就提出分居。她說：「你這樣做說明你還是想跟我離婚。你是不是想跟她結婚？」我不想傷害她，否認了。
我買了一張床，搬到我們的另一套房子裡去祝房間的衛生是愛人做的，我帶過去的衣服也是她清理的。我過去後將衣服拿出來時，在裡面發現了這個。
鄭波將一張照片遞了過來，那是一家三口親熱而甜蜜的合影。
很顯然，是他愛人偷偷夾在衣服裡面的。一個女人的良苦用心在這個舉動裡顯露無疑。
愛要如何收得回
真正開始難受也就是在這半個月裡。原以為把這件事說出來後心裡會很舒暢，但那種感覺只在當時，隨後幾天發生的事情卻讓我的心越來越沉重。我發現自己的感情完全失控了。我想跟晨曦結婚，我再也不願回到原來的婚姻裡。我覺得，婚姻的問題既然已經
暴露了，勉強繼續下去只會是一輩子的陰影，就算不離婚，我在家裡也只是個空殼而已，心已經離家出走了。不論我跟晨曦是否結婚，我跟愛人再也回不到從前。
然而，這半個月來發生的事情與我的想像竟然完全相反。
連我的幾位關係很好的朋友都說：「你愛人屬傳統型女人，一心為家，她沒錯。」她的家人更是一句說我錯的話都沒有，反說是我愛人的原因。他們是高知家庭。愛人和她的家人沒有跟我吵，他們對我說得最多的是：「給你時間，讓心回家。」我說：「我陷得太深了，從未對別的女人動過感情，如今卻對那個女孩動了，要收回來太難。」他們卻說：「你收，一年，兩年，都可以。」但我知道自己不是小孩，感情就像水，潑出去了再難收回。
9月18日，愛人想起我以前經常說膽痛的事情，過來問我檢查結果如何。我告訴了她檢查情況和我的擔憂。她沉默片刻，說：「我願意與她結為姐妹，我對她沒有一點討厭的感覺。」然後，她給晨曦打了個電話，說：「我對你印象很好，我從沒有恨過你，也不計較你們的事情。」晨曦說：「對不起，我不是故意的，真的是投入進去了。」隨後，我愛人將我的病告訴了晨曦，兩個人都在電話裡哭了起來。我愛人說：「如果他真的得了不治之症，我要照顧他。」晨曦也馬上說要回來照顧我。愛人問如果我的病有很強的傳染性怎麼辦，晨曦說不怕。
第二天，愛人找了幾個教授給我會診，還是沒有確切的結果，專家的推測是，可能與我的體形有關，再者可能是我的肝較常人的大，壓迫了膽囊。醫生說目前最好的治療方法是休息。可我現在的生活狀態完全與醫生的囑咐背道而馳。我根本無法休息，腦子裡整天想的都是她倆的事情。為了不讓自己空閒下來，我每天工作18個小時，但即使如此，我還是得靠安眠藥才能入睡。
現在，無論發生什麼事情，她倆的態度甚至連說法都是一個樣的。她倆都勸我戒煙，都讓我不要為她們著想，只為自己考慮就行了。我愛人說：「我們兩個女人，就像兩個影子，我在你身邊，你想的是她，她在你身邊，你想的是我。我們互相滲透得太深了。」
後來，愛人的姐姐給晨曦打電話，請她不要再與我聯繫，她果然消失了，電話不接，短信不回。我也試著不跟她聯繫，但我發現自己做不到。
我沒想到局面竟會成了這樣。在我的設想裡，如果愛人推我一把，我就跟晨曦結婚，如果晨曦對我有所要求，我反會回到家裡。但現在，我卻無從選擇，因為無論我選擇哪一邊，對另一方都是傷害。跟愛人一起生活，晨曦會隨便找個人結婚，可我相信過不了幾年她就會離婚；跟晨曦結婚，我對不起愛人和她的家人，而且，晨曦怎麼面對她的家人和親戚？她要付出很多，有很多的困難要面對。我也曾幻想過同時照顧兩個女人，但這於情於理都不可能。
還是傷害我自己吧
中秋節的前三天，我有過自殺的衝動。那天晚上，我吃了安眠藥還是睡不著，想著這樣下去沒有出路，我不由自主地邊想邊不停地吞安眠藥。最後，是想到了女兒，我才突然停止下來。離開我，兩個女人不管怎樣都能活下去，可女兒怎麼辦？
第二天，直到中午我才醒過來。白天開車時，我又控制不了自己的情緒了，於是給一個朋友打電話。那幾天，朋友們怕我出事，輪番陪著我，但我的心卻始終靜不下來。我特別煩躁，特別悲觀，覺得任何一種結果都不好，都對不起任何人。我錯了，錯得無法自拔。
中秋節晚上，我試著打晨曦的電話問候一聲，沒想到她接了。兩個人都在電話裡哭了起來。後來她給我發來短信：你的心在外面漂得太久了，回去吧，我已交了男朋友，他還帶我去看期房了，雖然我沒有感覺，但我必須這樣做。難道我這樣做你還不能把心收回去嗎？我說收不回去了。她說她也收不回，即使與別人結婚，她也一輩子忘不掉我，但她不能再傷害我的愛人了。
那天晚上，第一次，我沒有吃一粒安眠藥，卻安然入睡。因為我又與晨曦聯繫上了。
內心裡，我還是想離婚，想跟晨曦在一起，可我卻不能。
我不知該如何解決面前的難題，我只能選擇封閉自己。兩個女人都很難得，要我去傷害誰？要傷害就傷害我自己吧，不管她們以後如何，目前盡我最大所能照顧她們。至於以後怎麼走，能否走下去，我自己也沒把握。
獨居的日子，我仍會失控，但卻有一種快樂的感覺，覺得懲罰的是我自己。女兒每天晚上都給我打電話，讓我過去吃飯，但我一直找理由拒絕著。終於有一天，我回家吃了一次飯，卻發現自己根本無法上桌與她們一起進餐。我拿了個飯盒，裝了點飯菜，一個人到房間裡默默地吃。
我害怕面對親人朋友，更怕度過無盡的黑夜，我沒想到情錯讓我如此難過。
朋友們問我後不後悔，我說，有兩個這樣深愛我的女人，我不後悔。有人問我還會再發生婚外戀嗎，我說不會了，感情的付出不是賭博，我輸不起啊，更何況，我不但傷害了她們，而且還在繼續傷害。(文中人物為化名)