師弟 你只是我寂寞時的調劑品

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師弟 你只是我寂寞時的調劑品

師弟 你只是我寂寞時的調劑品

1.

開始頻繁和閣子發短訊的時候,那是我最迷茫的時候,寂寞使然,但從中而來的開心卻是自然,清晰而又分明的,把每一條臨睡前的晚安小心存好,安然睡去,一顆心才是滿滿的,始終都不肯承認自己在這樣的沒有邊際的愛戀中,逝去的感情被經年的風塵掩蓋,心,已經完好,我想我在閣子的療傷下我可以讓自己很開心的,也是可以很安心的。我始終把這個定義為自己的最為珍視的友情,是的,友情,和好朋友的感情。

閣子,充其量是我的一個小學弟,真摯而且誠懇的樣子,總是讓我不住回味他的樣子,那張精緻的臉,陶制般的光澤還有青蔥的嫩嫩的鬍鬚,好幾次都有想觸摸的衝動,但終究還是忍下了。雙眼皮的眼睛,,從我的高度剛好是一個近乎仰視的角度,我用我的文藝般的腔調感歎著時光的雕琢,身邊的人是如此地經得起我的眼神的審視,從中而來的是一種本質的好感。

他很會講故事,很會講凡人管風琴。我就是這樣開始沉醉其中。

1818年的奧地利的小村,正在準備平安夜的牧師,發現當時的管風琴壞了,於是,他當即改寫了新詞,請當地的音樂教師譜曲,吉他伴奏,美好的旋律就這樣產生了,生活中的我們夜一樣,當愛情的船碰到了礁岸的時候,開始轉彎,開始新的航程,會發現愛情在拐彎處等待我們的。

畢業後的人生有著太多的跌宕起伏,有著太多的責任和慷慨的回饋,我救命草般找到了我的閣子,我想在他身上可以找到我想要的安慰和鼓勵。

2.

和同學一起回母校的時候,開始設計一段偶遇的情節,會和他怎麼樣的相遇,然後一起走路,吃飯,然後的然後我有太多的想像卻無力規劃。

那個冬天的下午,陽光很好,撒得我一臉的愉悅。

偶遇的情節並不是我所想像的那樣,閣子和他的女朋友一起,一隻手扶著單車,一隻手牽著女孩,她的女朋友我是認識的,但是,這樣的相遇卻是在我的意料之外,我的心裡突然有種堵塞的感覺,客套的問候,客套的講話,客套的到別,我和閣子甚至沒有再多的話,是的,一直是這樣。

這位是我學姐,這個是我女朋友,他介紹得很有秩序而且很有禮貌。

他的女朋友可人而溫柔看來,或者她並不知道我和閣子之間更深的友情。

我點頭,回應,我想我可以做到這些的,但是我突然心裡存在了縫隙,就在我和他轉身擦肩而過的時候。腦中盤算過很多的細節,我是他的學姐,我是個社會人,他是有女朋友,我不知道自己在想什麼,陽光的豐盛突然間就和我無關了。

跌進了冰窖般的無情。

3.

直覺告訴我我對這個小男生有了種很是異樣的感覺了,還是斷斷續續的聯繫中,還是保持這樣似有似無的距離。他說,他要來我工作的地方來看我,有點張皇失措,看到樓下那個瘦高的樣子,我知道他是來了,跑下樓的時候,看到了他瑟瑟的樣子,南方的冰冷是可以滲到骨子裡的,我心疼的看著他的樣子。

外面這樣冷,趕緊上樓吧,到辦公室坐會!

不了,閣子很是失措的樣子,我就是路過,出來學校有事情。

學校在城北,我在城南。

帶著他去隔壁的小館子吃飯,看著他突然他更加單薄了身體,他很興奮地告訴我,他正在自己創業,我不知道該是用心疼還是用其他的表情,只是簡單的說話:恩,不錯,多吃點吧!這種突然想關心人的感覺自然就這樣生氣來的,一直很欣賞他做事情投入的樣子。

有短訊進來了,是閣子的,一條滯後的消息。他一看就很是不滿,我把他的名字設置成了三個字:小朋友,他很是憤怒的樣子,別老是叫我小朋友,我和你一樣大的,我微笑著,說著,該著通訊錄,是閣子是吧?好的啦,我知道!臨近畢業的他的確是看去一下子成熟了好多,眉宇間的稚氣已經全然褪去,倒是我的孩子氣一直保留著。

回去的時候,一直把他送到了車站,等到車子開動了,我才很安心的離開。

要是他能夠和我一起畢業的話,如果他是沒有女朋友的,如果.....太多的如果覺得背負了很多的東西,不忍也不甘心了,苦苦的笑著,轉身,準備回去!

突然發現了一個熟悉的身影!他沒有上車!

我的眼睛有些濕潤,這樣的情節只有在電視劇才會上演的!我們一步一步走進,沒有說話,只有嘴角的微笑!

你怎麼不上車了?我歪著頭問

我本來就是來看你的!沒有看好,就不能回去!

突然兩個人就這樣笑,笑裡有心領意會的東西。

那我回不去了,末班車走了!他壞壞笑著。

帶他到了我租來的小窩,我們一起看韓劇。彷彿又回到了當初大學時代!

畢業了很多的時間都是在這樣度過的,看無聊的片子,我解釋。

那我陪你看吧!他很開心的樣子!

距離很近的我們兩個人 ,一起看著電影,我用眼睛的餘光偷偷看他的樣子,很是清秀,故事在蔓延,影片的劇情讓我覺得有點觸動,突然冒出一句:要是你沒有女朋友!?

他定定地看著我!我想在那一刻被融化,淚流滿面,如果有太多的如果,我們可以離的更近的,要考慮的東西很多,但是全都可以被忽略了,只想擁有這樣的一份純真和美好。輕輕的靠在了肩頭,保持同樣的姿態,反覆的看著電影,一遍又一遍,直到天明!只是相互依偎。

送他走的時候,突然有種捨不得了,真的上車了,他塌進車廂的那個瞬間,突然我拉住了他,拉住了他的手,他猛回頭,眼睛裡有說不清的感情,我笑笑著放手:路上小心!

公交車顛顛簸撥的開走了!

是他告訴我的故事,凡人的手風琴的故事,可以有一個新的開始,可是,我發現我們都被陷在了一個古老的神化當中。

短訊告訴他,當時有種捨不得!我知道這是一場無疾而鐘的愛情,但是我奮不顧身。牽引我的是種至真至純的情愫。

想念負起的時候,空氣會變得曖昧而敏感,連著稱謂,手勢,眼神都會浸染,於是,我不停而又不住的想念,在城市的這頭,我開始想念在那一頭的另一個孩子,心裡默念的一個稱謂,一百遍,以為想念的人會在眼前出現,而,剩下的只是我隻身在這一頭的想和念,淚水輕劃,思念,不分晝夜......思念,如在黑夜飛行......

4.

放假的時候回學校,剛下車就看到了騎著輛破車的他,簡單的裝束和我平時結識的男子有著很大的不同 ,清清爽爽的樣子著實讓我很是欣喜,沒有太多的語言,我們只是在一旁走路,去吃午飯,在學校旁邊的沙鍋店,以前經常去的。

點了個我喜歡的雞蛋沙鍋,他點了牛肉的!

等待的過程有些漫長,有些話想說,但是又不知道該如何開始,只是互望對方,微笑。撥弄著身邊的碗筷,無語,但是我喜歡這樣的感覺。

很快沙鍋上來了,我把碗裡的肉肉全都挑出來了,放在了他的碗裡,告訴他:我不喜歡吃肉肉,要長肉的,他有種激動的情緒在心頭 ,我看到了。

慢慢的吃,彷彿過了好久好久的時間,後來我才知道,原來他對牛肉一直很敏感,而我一直不知道,只是根據自己的喜好給了他我的選擇,他不語,默默的要了份。

心頭有點梗塞,我責怪自己。

推過我的沙鍋,我們一起吃這碗吧,我不知道當時的心態,我們就這樣就著這樣的一碗沙鍋興致昂然的吃起來了,低頭,兩個腦袋竟碰到一起,摸摸有點疼的腦門,會心的笑了。我不知道這個算不算上美好的開始,但是我知道心裡正在一點一點沉澱,變的堅實起來 。

出門的時候,南方的城市居然也飄起來了雪花,想起了《如果。愛》裡頭那個鏡頭,溫暖的鏡頭,金城武被周迅收留,在簡陋破舊的地下室他們溫暖的吃著火鍋,雖然只有大白菜,透過一點的縫隙,可以看到雪花飛舞的樣子,溫擤得讓我流下了眼淚!有種幸福相依的感動,轉過頭的時候,告訴了他!

微笑,他一直是這樣用含蓄的言語,表情來告訴我他的想法,我雖然讀得很累,但是我還是很幸福的接受了。有人說過,下第一場雪的時候是要和最愛的人在一起的,真的很幸福的感情,走進了雪中。我把心裡的秘密藏好,或者在某天幸福的時候告訴他。

想起了前年在廟宇中許下的心願,我說我想找到可以讓我依靠的男人,我一直以呈斌是的,我默默的等待畢業,等待屬於我的幸福。甚至還在美好的設想將來的將來,以為那會市個轉折點,但是我卻發現我的方向走錯了,在我的悉心的等待中卻發現,等待是一場空洞而華麗的演出,而戲演完了,我們就要各自走向自己的舞台,自己的生命中位子空出來了,若不是閣子一直在鼓勵我支持我,我想我會倒下的,曾經自以為是的幸福是杜撰的,不可信任的。

5.

有時心裡會閃過一絲不安,我這樣做是不是不道德的,閣子和他的女朋友。我的介入算是什麼角色,但是,每次的短訊,每次看到那章臉我都會不由自主的抬升想這樣繼續下去的念頭,不想違背自己的意願,卻每更好的解決方法。

夢境還是現實,我有點分不清虛實,冬天的夜冷得很徹骨,醒來,租來的閣樓很容易灌進風,我只能把棉被一團團往身上裹,還是止不住的冷,每次的夢境都在觸手可及的幸福中驚醒,已經是入冬後的第二個星期了。根植在心裡的記憶卻無法磨滅。慘白的臉在鏡子中的影子滿是荒涼和荒蕪,突然感歎不住,就這樣一個人在夜裡開始淚雨滂沱。

會有愧疚的感覺的,但是還是按著它既定的方式前進!

6.

舉杯,觥酬交錯間有點眩暈,在這個我熟悉的環境裡突然的厭倦,推脫之間我卻只能前進不能放棄,我和閣子發短訊,告訴:又是一個應酬,有得喝酒了,他很快就回了我消息:別喝多,乖!突然有種被人疼惜的美好,我心裡猛然間就這樣被溫暖了,把手機塞進了衣兜,很是精神飽滿的在餐桌上來來回回,身體上似乎有了莫大的動力和衝勁,我知道我的心裡有個很溫暖的東西在鼓勵我,一直可以安慰我,讓我可以勇敢點!

走出酒店的門,一陣眩暈,辨不清方向,給他發了個短訊,我的意志告訴我還有這樣的一個人可以依靠,打了個的,一頭靠在了車子的窗戶上,車裡的暖氣開的很足,我用手指在滿是蒸汽的玻璃窗上劃著莫名的符號,路上的,心,是溫暖的!覺得自己的心在一點一點在掏空而後又被滿貫。

日子可以過的很蒼白,但是人心卻是能夠在愛的滋潤在得到一個長足的蒸騰!

細節貫穿在一起的時候,我發現我在這樣似有似無的感情中迷失了自己!

覺得自己像是一顆等待陽光的植物,緩慢而珍惜的成長,等待著可能的零星的光亮,僅此而已,編輯短訊的時候才是溫暖的,工作和學習,和小朋友的見面的機會不是很多,但是這樣的交流卻讓我們得到了更多的溫暖。

一直記得管風琴的故事,我想我是很喜歡這樣的故事的。

7.

我的按兵不動終於惹惱了我的父母,開始被拖著四處相親了,我想解釋,但是如何說出口,那個還是尚沒有畢業的學生,我無法面對這樣的過程,朋友說,趁你還沒有深陷的時候,趕緊抽身走人吧,我突然就這樣也認為了,時間往前走,剩下了我一個人的孤獨的影子,我拉住的時候卻還是沒有留下時間的半寸,我對自己的負責就是放棄這段幾乎讓我純白的發光的日子,我開始也這樣認為了。

開始迴避閣子的短訊,開始把自己投入在茫然而又茫然的工作,之後便是和一個和我的一切很吻合的男子約會,太多的粉飾的東西讓我懷念以前和日子,卻又不得不面對現實,我想之前只是我的平行線出現了曲折。僅此而已!

閣子來找我,我的男朋友也在,我互相介紹著,他有點觸動,我記得他很激動的跑出去了,沒有追,我只是在窗子裡頭看到了他狂奔的背影,就這樣吧,我對自己說,也對他說,凡人管風琴,可惜,我們只是凡人!

天籟的聲音,只在我們的理想國度裡演奏!

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