網絡愛情彌補我空虛寂寞的婚姻

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網絡愛情彌補我空虛寂寞的婚姻

網絡愛情彌補我空虛寂寞的婚姻

在相愛的人眼裡,應該婚姻是最好的歸屬,女孩子都一直盼望著自己穿上婚紗的那一天,因為那代表著幸福的開始,我也不例外。8年前,我選擇了你,我以為我的選擇今生無悔的,我曾經很自信的告訴母親,我不會後悔,如果真的後悔那麼就離婚,這個時代又不是沒有了誰而不能活下去的,再加上自己是個保守的女人,走進婚姻就從沒有想過有走出去的一天。所以8年了,雖然我們真的已經走到了懸崖邊上,但是我依然堅守著婚姻的大門。

8年了,七年之癢我們走過來了。雖然在去年我們真的想到了離婚,但是為了孩子,為了老人我沒有走出這一步,也許我真的錯了,讓自己活得這樣難受,是自己給自己找來的嗎?我真的不知道為什麼我們會變成這樣。每天沒有話說,即使我很想很想和你說話,說不到三句那麼語氣就已經不對勁了,我上網聊天你從沒有意見,我上網你就看電視,我下網你就上網。上班累了,回來看看電視就睡著了,一天的話真的不到5句,不知道這樣的環境生活下的夫妻有什麼意思。

空虛寂寞也許就造就了我能網戀的心情,但是我知道網戀不是我最後的選擇,我只想找個人和我說話,真心的說話,每天陪陪我,那怕就是和我吵架我也覺得那是有意思的。所以我一直堅守著自己的原則,所找的聊天對像不能在自己的省市裡,不能小於30歲。就這樣我在網絡裡流浪了4年多,我累了,我真的好想像別的女人一樣,回家就有丈夫的肩膀靠一靠,有丈夫的手臂拉一拉,有丈夫輕輕的語言在交流,那怕睡著了也能感受到丈夫給自己帶來的安全。

一切都是為什麼?我怎麼就選擇了你,你為什麼要選擇我呢?我想如果給我們走回到從前,我們誰都不願意在選擇對方了的,可是後悔已經沒有退路,但是我們真的要這樣走完下半輩子嗎?你難受嗎?沒有話的空間裡,有的就是寂寞和無聊。我很想很想好好的生活,工作上我努力又努力,我成功了,我也希望你分享我的成功和快樂,可每次和你說我的成功你一點表情都沒有,我問你「為我高興嗎?」你的回答是「那是你應該得到的,想都應該想到是屬於你的。」你好自大呀,我取得成績需要付出多少呀?雖然我真的很能幹,但是沒有天生就有榮譽給每個人的,難道你就沒有想過嗎?

我一直在很耐心的「伺候」著這個家,我找話題和你說話,我找機會和你交流,可你呢?今天為了工作我想你陪我上街找一找我需要的東西,你沒有說不願意,可到了街上就一直意見不斷,嘮叨不停,為什麼呀?不想出門有意見就應該在家就說出來了,又何必呢?一路的不高興一直延續到家,回家後你更是把臉一橫,還責怪我在找借口和你吵架,我什麼時候想過要和你吵架?從下班就笑臉對著你的我,是想吵架嗎?很難過很難過。我怎麼就選擇了你?我們是兩條永遠不能交叉的平行線嗎?為什麼就不能有個焦點給我們?

每天生活在一起,我們是最熟悉不過的,你的任何變化我都看在眼裡,而我們卻有是沒有任何話說的一對陌生人,有時陌生得讓我害怕。這樣的陌生我不知道還能維持多久,你在一步一步把自己的愛人推出門,我知道不到掉下懸崖的那一刻,我真的不願意放手。畢竟家不是那麼容易擁有的,即使我得到是個空殼,但是我還是依然想保留著。但是你怎麼想?你想得到的家就是這樣嗎?你對著別人口口聲聲的說著我是你一輩子的最愛的時候,為什麼就沒有想過對我說什麼呢?愛,只掛在嘴邊的嗎?心在那裡?

走進婚姻,難道我真的只能選擇和你做陌生的熟悉人嗎?我很難過,很鬱悶,心好痛。為什麼要讓我感覺網絡比現實幸福?為什麼要讓我去依賴網絡生存愛情?難道我只能流浪在網絡的愛情裡,找點依靠來維持現實的生活嗎?你到底愛我什麼?8年了,為什麼就不能多想想我的心情,我的感受?我為你掩蓋了那麼多年的生活,為你我浪費了那麼多年的時間,難道你就沒有一點點的感動,需要為我做什麼嗎?

8年,我不知道別人怎麼經營生活和愛情的,我覺得我真的很用心了,而且很努力了。可我怎麼就沒有收穫一粒果實呢?難道要我帶著心碎離開,轉身回到最初荒涼裡等待著下一次的彩虹嗎?為了寂寞,我是否真要找個人來填補心中的空白?我們為什麼要變成了世上最陌生的熟悉人?

你知道我在流淚嗎?你知道我真的好心痛嗎?真的好想找個人來安慰,可今夜卻真的寂寞,眼淚都不知道怎麼流,只好聽著歌曲,慢慢的倒流回去,回去再回去,原來我也可以把淚流在心裡的。愛到底要怎麼做,才能得到自己想要的幸福?

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