因為你太殘忍,還是我太賤(五)

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因為你太殘忍,還是我太賤(五)

因為你太殘忍,還是我太賤(五)

5月份的天氣不算很熱,但是我的汗沒來由地流下來,手指因為緊張而顫抖,心跳得很厲害,比當初你對我說「那麼,從今天開始,你就是我韓滌非的女朋友」這句話更讓我心跳。我很怕會看到不好的語句,好像是在考驗你,我害怕考驗,因為無論結果如何,都不會叫人滿意。

「查看聊天記錄」。

空白?

空白。

空白!

空白……

怎麼會是空白?就好像苦苦尋覓一個人,好不容易看到前面有一個熟悉的背影,跑上前去搭他的肩,回頭一看卻是一張完全陌生的臉。又好像是一個對捉姦在床志在必得的人闖入了等待多時的房間,但裡面卻什麼都沒有。

我沒辦法形容這種感覺,好像自己的疑神疑鬼撲了個空,顯得狼狽而可笑。我是不是太卑鄙,是不是以小人之心度君子之腹?他們都對我這麼好,我卻在這裡懷疑著什麼,是不是我對自己太沒信心?是不是辜負了他們對我的好?

我一邊內疚一邊反覆查看著,行動好像已經完全不由大腦控制,可是當我點擊到「最近聯繫人」的時候,你卻又赫然在列。我懵了,為什麼最近聯繫人裡面有你,聊天記錄卻沒有呢?停頓了一會兒,我查看了其他聯繫人的聊天記錄,都有,或多或少,為什麼偏偏只有你的沒有?方緋然一定是故意的,那麼,你們說了什麼話,她需要謹慎地刪除?

突然看到了樺,也在她的最近聯繫人中。

……

樺:他女朋友是不是在你們公司上班?

A:恩,是的,是他告訴你的嗎?

樺:是埃她怎麼樣?

A:呵呵,他是不是什麼事情都會告訴你?

樺:當然不是了,你應該很瞭解他,他不是那種會說心事的人。我是他最好的朋友,只是因為他告訴我了一件對他來說最重要的事情而已。

A:現在不重要了,但你卻還是他最好的朋友。

樺:重要的,永遠都重要,你明白的,你為什麼不好好考慮呢?

A:就是因為好好考慮了,我才會這樣決定。算了,不想說這個……

我跌入了更深的迷霧中。

方緋然和子樺怎麼會認識?她們所說的對你來說重要的事情是什麼?為什麼我覺得自己像個傻瓜一樣,被你們每一個人隱瞞著一個很大的秘密?

不知道什麼時候,汗已經沒了,手也不再顫抖了,心很涼……

「葉葉!葉葉1突然從回憶中驚醒過來,抽身回到05年的6月。我還靠在廁所的牆上吸煙,地上已經有好幾個煙蒂了。

「哎!我在上廁所呢1我一邊應著,一邊快速將煙蒂揀起來扔進抽水馬桶,用水沖乾淨地上的煙灰,打開「換氣」,熟練地用噴霧劑噴了一下嘴巴。等到空氣中的煙味漸漸消散,才按了一下衝水的按鈕,裝作若無其事地走出來。

「我還以為你上哪裡去了呢。」你點點我的鼻子,隨後表情突然嚴肅起來,一言不發地看著我。

「怎麼啦?幹嗎這樣看著我?」我有點心虛地看著你。

「為什麼抽煙?」我預感你會發很大的火。

「我……最近工作上比較煩。」我瞄了你一眼。

「撒謊1你大聲說,嚇了我一跳。

「沒有,我沒有撒謊。」我無力地辯解著。

「我給你一次機會,說,為什麼要抽煙?」你的口氣和目光一樣冰冷。

「真的沒什麼,心煩而已。」我害怕你這樣的眼神。

「為什麼心煩?」

「工作上……」

你臉色難看地說:「你不開心嗎?不開心為什麼不告訴我?不開心就說啊!我討厭你這樣在我面前裝,裝什麼?我四年前就問過你,你能忍受我嗎?你不後悔嗎?你怎麼回答的?你忘記了嗎?我承認自己對你並不是很好,但是我從來都不喜歡勉強,你要是不喜歡跟我在一起,你可以說,你有勇氣在一起,就沒有勇氣分開嗎?」

你的話還沒說完我的眼淚就流下來:「不是的,我不是想跟你分開,你知道我是很喜歡很喜歡你的,我從來就沒有想過要跟你分開。我不開心,不是因為別的,是因為我覺得沒安全感,是因為四年了我始終感覺不到你的心是在我身上的。你從來都沒說過愛我,從來沒帶我去過你家裡,從來沒說過以後要跟我在一起,從來沒說過關於我們的將來,甚至我們睡在同一張床上,你都……我是你的女朋友,但是你真正拿我當女朋友來對待了嗎?尤其是方緋然的出現,更讓我覺得害怕,你嘗過患得患失的滋味嗎?害怕得不到,害怕得到了要失去,這樣的滋味你體會過嗎?我每天都在體會!每天!你跟她之間不會很簡單,是不是?這種沒有未來的滋味真的很難受,這種不踏實的滋味更加難受1我一口氣把憋在心裡四年的話說出來了。

沉默,又是沉默,我不知道等待我的將是什麼,你不說話,也沒有表情。我在等待著,好像在等待著法官的判決,時間一分一秒地流逝著。

「你真的想知道嗎?無論真相是什麼?」良久後,你眼神複雜地看著我。

「是。」我含著眼淚看著你,這個「是」字說得很艱難,因為我不知道自己知道了以後等待我的將是什麼,也許是徹底地絕望,我作好絕望的準備了嗎?我作好失去你的準備了嗎?

地獄和天堂,只有一步之遙;快樂和不快樂,只有一線之差。

我努力使自己看起來不那麼狼狽,努力讓自己的心情放鬆一點,無論我聽到的是什麼答案,都不想失態,我要維持我最後一點尊嚴。

你的眼神似乎不知道飄向了哪裡,久久沒有開口,我不想催你,也許你是在考慮怎麼說才能將對我的傷害降低到最少。

「她對我來說,非常重要。以前是,現在是,將來也是。」不知道過了多久,你終於開口了,這句話對我來說無疑是晴天霹靂,我彷彿聽到自己心裡構築的一個世界,轟然倒塌。

我不知道該說些什麼,那一刻心裡竟然沒有覺得撕心裂肺的痛,也許真正的傷心到來的時候,就是這樣的感覺。我站著沒動,想聽聽你的解釋,想聽你說這到底是怎麼回事。

「但是我跟她不可能在一起,如果你能接受四年來的我,那麼我可以告訴你,這輩子我都可以這樣對你,我不會離開你,會一直都對你好,但是我心裡最重要的一個位置,永遠都是留給她的。你能接受嗎?」

我完全傻了,我能接受嗎?那麼殘忍的話,居然是那麼殘忍的話,四年的感情竟然是這樣的結果,我如何接受?什麼叫你心裡最重要的一個位置,永遠都是留給她的?那我呢?永遠屈居第二嗎?

「你有沒有把我放在第一位過?」我呆呆地問,為什麼事到如今我還問這麼傻的問題。很簡單,那是因為愛你,我愛了你將近五年,我五年中所有快樂的記憶都與你有關,我滅不起你,滅了你就等於滅了我自己!如果你真的可以這樣一輩子對我,我要不要接受?

你沒有說話。

沒有說話這就是答案了,沒有,呵呵,你從來都沒有把我放在第一位過!淚水終於肆無忌憚地洶湧而出。

「從一開始,你就沒把我放在第一位過嗎?那她呢?」

「我很在乎很在乎很在乎她,七年了。」我感覺得到你的無奈和痛苦,就像我心裡的感覺一樣。

七年?原來她在你心裡已經七年了,我以為自己的五年已經足夠長,但是沒想到,原來方緋然早在七年之前,就已經佔據了你的心!

怪不得她看起來這麼眼熟,怪不得她和子樺認識,原來都是同一個高中的。

「我本來不想告訴你的,但是你有知道的權利,有選擇的權利,如果你要離開,我不會阻止。」

你的話這麼冷,四年來在一起的片段充斥著我的腦袋,我理不清楚頭緒。

「我想你需要好好考慮一下,我等你的回答。」你就這樣走了,沒有回頭,我突然發現你走的時候,從來都不回頭。

我呆呆地跌坐在床上,還不相信這是一個事實,也許這是一個夢,睡吧,睡醒了一切都會過去的。

我強迫自己入睡,心裡發痛,原先認為心痛是無稽之談,現在知道,心真的會痛,一陣一陣地痛。

不知道過了多久,我沉沉入睡,不知道睡了多久又醒過來,被你推開我的噩夢驚醒過來,大哭。哭累了躺著看天花板,發呆。

不知道已經是什麼時候了,白天晚上都已經不清楚。

突然傳來了不輕不重的敲門聲,不緊不慢。我不想開門,躺著沒動,誰會知道我住在這裡?你是有鑰匙的,而且你也不會來找我。但是來人似乎不放棄,繼續在那邊敲著,我終於起來開門,看看這個不速之客究竟是誰。

在更新之前我想聲明一下,不要把這篇文章當成是小說,因為這是真實的事情。我確實更改了名字,難道非得把名字真實地說出來,才能說這不是虛構的嗎?

而且現實生活確實有優秀的人存在著,不多並不代表沒有,我很奇怪難道一定要名字通俗甚至難聽,主角長相平平甚至卑微,才算是現實?

男主角確實是這樣一個人,無論大家是怎麼看待的。

現在是休息時間,我只能稍微更新一點,晚上再繼續。

我站起來的時候,才發現自己餓得有點頭昏眼花外加腳軟,不知道自己有多少時間沒吃過東西了。

「是你?」我心裡禁不住湧起一股恨意,真想一個耳光扇在這個讓你牽掛了七年的人臉上。

「是我。你昨天沒來上班,打你手機又關機,只有來找你了。」她一臉淡定,我討厭看到她這個樣子。

「身體不舒服。」我轉身看了看被我遺忘在角落裡正在關機充電的手機,沒好氣地回答。

「我可以進去嗎?」她禮貌地問。

我僵持了一會兒,希望她會識趣地離開,但是她似乎是下定了決心要進門,只得側身讓她進去。

她坐下來後,環視了一下四周,說:「一個人住嗎?」

什麼問題,想問什麼?這句話再度引起了我對她的不滿。我盯著她恨恨地看,不說話。

「我沒什麼特別的意思,你別誤會。我今天來,不光是想問你沒去上班的事情,還為了另外一件事情。」她遲疑了一下,看了看我。

「還有什麼事情?」我冷冷地問。

「韓滌非,他告訴我你們昨天的事情。我想可能有些誤會,就想過來跟你說說,當然,韓滌非也是這個意思,否則他不會告訴我你住在這裡。」

「你想說什麼?我已經知道你們之間的事情了。」

「我跟他,不是你所想像的那樣。我們,從來沒有在一起過。」我看不出她的表情是悲是喜,但是心裡卻非常詫異,從來沒有在一起過?為什麼沒有在一起?

「你不愛他?」我只能想到這個答案。

「呵呵,很多事情,不是你所想像的這麼簡單。」她也說這句話,怎麼跟你說的一樣,不是我所想像的這麼簡單,那又是怎麼樣的複雜呢?

「你就乾脆點告訴我吧,即使要痛,也要痛得明明白白!你們兩個別把我當成猴子來耍,可以嗎?1

「對不起,這件事情,他根本就不應該告訴你,如果你什麼都不知道,就不會像今天這樣難過。」

「你這是什麼意思?難道你們想永遠瞞著我嗎?把我當成一個好欺騙的傻瓜?太過分了1我簡直怒不可遏。

「如果你什麼都不知道,你今天還是會跟他很開心地在一起,難道你不想嗎?我知道你很愛他,對他很好,就因為這樣,我才真心希望你們可以在一起。」她的目中似有淚光閃爍。

她說中了,是的,如果我什麼都不知道,我還是會認為跟你在一起是最最幸福的事情,如果我什麼都不知道,也不會像今天這樣難受。

我呆坐著沒說話,眼淚簌簌地往下掉。

「凌葉,我跟他不會在一起的,已經錯過了,就不會回頭了。他是屬於你的,可能他自己還沒意識到,你們在一起四年了,他不會不在乎你。你也知道,得不到和已失去的總是最好的,所以他總認為他還沒忘記我,總有一天他會明白自己真正在乎的人是誰。

如果你真的很想知道我跟他之間的事情,我會告訴你,也許這樣,你才能真正坦然。

這些是給你看的,也許你會明白些什麼,看完以後你再還給我吧。我知道你現在不想看到我,我說什麼也許你都聽不進去,那我先走了。只有一個要求,你看完以後,記得替我保守秘密,別告訴任何人,尤其是他。」

她從包裡拿出三本日記本,輕輕放在桌上,走了出去。

我定定地看著日記本,終於伸手去翻。

我想,這是一次我瞭解你們之間的事情最好的方法了。已經知道了結果,沒再比這個更壞的了。

我吸了一口氣,拿起掛在日記本上的標著「1」的小鑰匙(三把,每一把上面都標著數字:1,2,3),手有點哆嗦,我就要進入你們的世界了。

1998年9月6日 星期日 晴

……

他叫韓滌非,清瘦的身架,白皙的面孔,澄亮的雙眼,靈活的頭腦,充滿活力的樣子。是我們班最出眾一個男生。

他就坐在我前面,開朗而又不失幽默。才短短幾天,我就已經對他產生了很多很多好感,甚至,喜歡。軍訓的時候,我第一個注意的男生就是他,之後又由於位置的關係,接觸頻繁,大家就很熟了。

我對他有一種患得患失的感覺,因為他成績好,很有可能會調整到重點班去,將來也一定會選理,不會選文,而且說不定最近還會換位置。每一次距離我都怕,怕以後會形同陌路。

……

1998年9月8日 星期二 晴

……

我感覺自己的情緒會被他所干擾,他開心的時候,我也會快樂;他沉默寡言或心情不好時,我也會一下子湧出許許多多傷感的情緒。

……

1998年9月19日 星期六 晴

……

我每天和他一起回家,這樣的日子,很快樂,很單純。

他很照顧我。

上次割東西,問他借小刀,他囑咐說:「小心點,別割到手上。」

我不太會穿馬路,有一次差點讓車撞到,從那天開始,他都會在要穿馬路時輕輕牽起我的手。我看不出他內心的想法,他牽我手的時候,到底是怎麼樣的心情。走在路上的時候,他也總是主動走在靠近車的一邊,他的細心和體貼讓我很感動,總覺得他是我17年來所遇到的最好的男孩。

我發現這幾天只要周圍沒有同學在,他看我的眼神總是特別大膽,曾經都是我逼得別人躲避我的眼神,昨天,我也終於逃避了一次。或許只是我的心理作用,我只覺得享受他的照顧和庇護,聽他說他的快樂和煩惱是一種快樂。

……

1998年9月26日 星期六 晴

……

他是個很難懂的男生。

有時候很開朗,很幽默,大家談談笑笑,很開心;但有時候他卻悶頭做作業,就算叫上十幾遍他的名字,他也不會有反應。

每次我都會等他,但他卻每次都一秒鐘也不耽擱地走了,連頭也不回一下,就這麼一個人走了。或許他不喜歡將時間浪費在等一個女孩子身上吧。

1998年10月24日 星期六 晴

……

我不想談最近發生的種種,只知道班長喜歡他,而他偏偏也和班長走得很近。我遠遠地看著,不習慣說些什麼,更不喜歡去勉強什麼,我是倔強的。我和他從來都沒有彼此表示過什麼,即使每天很接近,每天一起回家,也不能代表什麼。甚至我不知道他是不是喜歡我,對於別人,只要喜歡我,我會很看得出來,只有他是例外。他在我心裡,也是一個例外。

……

1998年11月7日 星期六 晴

……

最近好像又發生了很多事情,一言難荊

班長確實是喜歡他的,但是他似乎並不喜歡班長。

最近他對我好了很多,我不知道是什麼原因,可能是上次日記吧。同桌說我和他最近關係很微妙,處於好朋友和戀人的邊緣狀態,只要其中一個主動一點,關係就會改變。

我不想說出來,只希望繼續保持這份快樂和默契,或許現在還不是時候。

……

1998年11月12日 星期四 晴

……

這幾天期中考,今天是考試的第二天。

早上考完數學和化學後,我和他本來說好了是要一起複習的,但是後來卻去逛了書店。他和我坐在地上看同一本書,其間他提到以後的理想是做一個醫生,我說我不喜歡醫院的味道,他看著我笑了笑,沒說話。

之後去了草地上複習,我跟他對化學答案,對了以後發現錯了很多,我哭喪著臉說怎麼辦要不及格了。他拍拍我的肩說沒關係,他會永遠支持我的,還說下次教我。

之間來了兩個推銷派克筆的,以為我們是情侶,還跟他說以後要是送我筆的話一定要送美國進口的。那時候他微笑地看著我,看得我心裡一動。

……

1998年11月22日 星期日 晴

……

他心裡到底是怎麼想的?雖然我比從前瞭解他,但是還不是很懂他的心,他到底喜不喜歡我?若不喜歡,為什麼要對我這麼好,為什麼要處處護著我?若喜歡我,為什麼又不說?

……

1998年12月26日 星期六 晴

……

今天J生日,我們幾個好朋友去他家為他慶祝。

但卻我知道了J喜歡我這件事,弄得大家很尷尬。回家的時候,他說這件事情與他無關,我真被他弄糊塗了,既然如此,在J面前他為什麼還對我這麼好,要買禮物送給我也對J說,J今天生日他還總是跟我很親密地在一起,其他人起哄我和他怎麼怎麼他也沒表示不滿,為什麼?這究竟是為什麼?為什麼他的言行總是有很大的出入?

1999年1月16日 星期六 晴

……

覺得自己開始慢慢瞭解他了,很多人用眼睛去看就能發現他/她的性格,但是有些人一定要用心去看才能看得清楚,他就是這樣的人。

上課的時候,他總是喜歡用清澈的眼睛長時間地注視著我,那個時候,我都不會去看他的眼睛,我知道那會讓我們尷尬的。

他比以前有人情味多了,因為現在他會等我回家,可以說無論多晚他都會等我,就像我無論多晚也一定會等他一樣。

但是我想,總有一天我會和他相隔很遠的,那時候,我們就再也不會一起回家了。所以我要學會遠離他的時候,也一樣開心。就像上次他住院一樣,我覺得自己一點也不用掩飾什麼,因為他不在,我不需要為別的什麼人去做得更好。

他在班上很受歡迎,很多女生對他青睞有加,他總是裝作不知道,其實我知道他心裡是很清楚的。但是我不想去干涉什麼,也不能去干涉什麼,我自己身邊,也總是有一些男生。總覺得我們之間是在互相誤會和傷害。

……

1999年1月22日 星期五 晴

……

滌非:

我可以這樣稱呼你嗎?

我想你永遠都不可能看到這封信,但是一些話我還是想說。

真的很感謝上蒼讓我在這麼美麗的青春年華遇見你

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