幸福只用一轉身就能抓住
元旦的一個聚會，我在約好的地方轉了幾圈卻仍然沒有找到約定的那家飯店，開車技術尚不嫻熟的我在熙熙攘攘的街上幾個調頭下來，滴水成冰的溫度裡已經急出了一身汗。在朋友電話裡耐心的指導下，我停好車，才發現飯店不過在曾經幾次路過的一個轉身的地方。其實我遠沒有必要貌似炫耀車技般地在街上表演並不流暢的公路調頭，我只需要停下來，完成一個轉身的動作而已。也許很多時候，以為遙遠，或者遍尋不到的目的地，其實也不過是一個轉身的距離。
不知道能不能說往事不堪回首，雖然現在再說起來以前的事情，我已經能平靜下來，但是那依然是我並不願再想起的過去。我不知道是不是每個女人都會經歷這樣的一次戀愛，讓人身心疲憊、備受煎熬，卻又欲罷不能。反正對於我來講，這樣的一場戀愛，足足耗去了我5年的時間，我曾經以為或許我這一輩子都會是那樣的一種生活狀態，我每一天的喜怒哀樂，都只是圍繞一個男人。對於那幾年的生活，我的記憶裡除了他再無別的事情，這讓現在的我總是很難想像。認識他的時候是2000年，我曾經以為，那是我最快樂和幸運的事情。我說不好對他是不是一見鍾情，只知道我們認識了沒幾天便開始談戀愛，如果說他是壞人吧，即便是他傷害過我，而我已釋然的今天，也不這麼認為了。只是不知道為什麼，我們在一起的時候，就總是特別彆扭，我無論對他怎麼好，他也總是一副不領情的態度，時不時的還對我說一些我特別難接受的話，而且時常擺出一副我們毫無關係的樣子，我最難以接受的就是他總對我那種不冷不熱的態度。時間就這麼過著，我急過惱過，和他分開過，但卻總是沒有辦法徹底的離開他，我沒辦法盡數地描述我當時的情況，反正總的來說，和他在一起以後，事實上我沒過過一天開心的日子，偶爾片刻的溫存，也會在無休止的爭執中煙消雲散。我從不記得他給我買過任何東西，我並不是一個注重物質的人，但是分手的時候，他把我給他的東西退回和摧毀的時候，我才發現了我的貧乏，我甚至沒有什麼可以用來發洩的退給他的東西，因為他從不曾給過我什麼。這樣的儀式，在我們之間曾經有過很多次，僅僅2003年一年就上演了五六次。每一次我都下定決心不再答理這個人，甚至永遠不和他見面，但是卻總是不爭氣又回到他的身邊，甚至是央求他給我一個機會。我不知道和他在一起的意義何在，我得不到任何東西，甚至也得不到愛情和快樂的感覺。那個時候，太多的人勸我離開他，我卻總是執拗地想要一試再試，總妄圖用我的真心來換取他哪怕一時一刻對我的在意。我總是不死心，我總以為，我可以堅持到那一天，所以對周圍親戚朋友的勸告，都當作了耳邊風。
2004年的時候，我和他又分開了，我漸漸的對這種分開已經不再會有撕心裂肺的痛苦，雖然我並不篤定我們還會回到一起，但是潛意識裡我覺得我和他注定會這麼一直糾纏下去，當然也許僅僅是我對他的糾纏，但是他卻也逃不開我的這種糾纏。可是那個時候，家裡人對我們之間的事情已經不再抱任何希望，尤其是對我的狀態非常擔心，於是知道我們又分開以後，就立即張羅給我介紹了個男朋友，我去見面的時候，並不知道是一次相親，家裡人最初只是說帶我出去走走換換心情。我也就是那個時候認識了那個男人，第一次見面以後，我對那個男人毫無印象，尤其是發現了是一次相親以後，我更加刻意地不去理睬他，甚至不看他。回家以後還為此和家人發了一頓脾氣，讓他們不要干涉我的感情問題。
後來過了不久，家裡人小心翼翼地和我說，那次見面以後那個男人對我印象很好，讓我有機會和他走動走動，多交個朋友總不是壞事，我無可無不可的和那個男人見面了，我想無論如何也要和他說清楚。和他講了我的故事和我並無意和他建立戀愛關係以後，他並沒有我想像中的尷尬或者氣憤的樣子，反而是特別平心靜氣地對我說，我可以把他當作是朋友，以後有了什麼不開心的事情找他聊聊天就好。那個男人是個不太起眼的人，即使第二次見面以後，我對他的印象也並不深刻，但是和他在一起的時候，感覺特別舒服。我卻並沒有再約他見面，我想我既然無意於他，就不該再打擾他。
2004年底的時候，我和男友又回到了一起，雖然過程和結果都非常的勉強，但至少我還是回到了他的身邊，他對我的態度依然沒有什麼改觀，或者他真的是從心底已經輕視了我，更加篤定地認為，我是無論如何也不會離開他的。當然事實上，我也是像他想像的那麼沒出息，很多原本並非我的錯誤引起的爭執，最後卻也是要以我的道歉才能收場，而這種收場還要看他的情緒而定，情緒不好的時候，他會對我說，你走吧，有什麼事情明天再說，於是無論多晚，我也只能離開。我也漸漸的放棄了抵抗，曾經我還會央求他原諒我，別讓我走，但是相處的時間久了，我知道那個時候，只有選擇離開才是最最息事寧人的辦法，否則只能愈演愈烈。2005年，快到春節的時候，我和他討論過年的時候他什麼時候過來我家拜年，他草草的應付著，我剛和他說，到時候我會幫他準備好他到我家的禮物的時候，他又惱了。其實於我，我是希望家裡人對他的印象好點，對此他並不用多出力甚至是出錢，可他還是生氣了，覺得我麻煩。和我發了一通脾氣以後要我離開，那一天很不湊巧我並沒有帶家裡的鑰匙，又不想這麼晚打擾父母休息，於是央求他什麼都好說，就別讓我走了。他看也不看我地說，你在這兒呆著我就煩，你趕緊走，要不你肯定後悔。我不知道自己為什麼這麼怕他，但當時不敢再多說什麼，只能離開。寒冷的夜裡在大街上徘徊著，想哭甚至都哭不出來，我不知道要到哪裡去，也不知道該找誰。忽然就想到了那個男人，那時已經是將近凌晨1點的時間了，我猶豫著撥通了電話，想如果響3聲仍然沒有人接，我就掛電話，沒想到電話只響了一聲，我就聽到了他的聲音，他的聲音彷彿透著一種暖洋洋的氣息，我忽然覺得自己沒有這麼孤單、可憐，也不那麼冷了。那個男人聽到我正在大街上徘徊，說他馬上過來，那一晚他帶我到了一家洗浴中心，他說如果我什麼都不想說，就去洗個熱水澡睡覺，他會陪著我，如果想和他聊聊天，也先要把自己弄暖和了，否則這樣的天氣太容易生病了。太久沒有一個男人這麼的關心我了，無論是他的語調還是表情，我都能看出他是真的關心我。暖和的浴室裡，想著男友的話，想著那個男人的話，我終於忍不住痛哭失聲。那晚那個男人陪著我說了很多話，卻從不談論別人的是非，只是心疼地說，何苦這麼委屈自己。那一晚之後，我和男友吵架的時候，我總是找那個男人出來陪我聊聊天，日子不再那麼難熬，我隱隱的彷彿看到一絲關於快樂的曙光，卻並不知道指引我到什麼地方，我依然和男友不停地糾纏著，彷彿我和他生來就是為了讓彼此難受和痛苦的。過年的時候，男友終歸還是沒有去我家，反倒是那個男人來家裡拜年，父母也總算有了些笑臉，私底下悄悄問我和那個男人發展到哪一步了，告誡我別再和男友糾纏不休了，那個男人才是個好的歸宿，我想我終於有些動心了。
2005年我過生日的時候，男友居然送了生日禮物給我，這於他是前所未有的，收到禮物的剎那，原本以為，我和他之間的關係或許終於有所改善了，然而生日那一晚他的大鬧終於還是讓我的心徹底絕望了。而我也不曾想到，這一件禮物卻讓我徹底的得到了解脫，在之後不久的一次大吵後，我終於也能重重地把他送給我的禮物摔在他的臉上，瀟灑的離開。這一次的離開，彷彿卸掉了我心裡所有的怨恨和包袱，忽然前所未有的輕鬆，我想或者我終於找到了心裡的平衡。那個男人一如既往地陪在我身邊，卻從來不問我到底有什麼打算，是不是決定真的和男友一刀兩斷了，然而我卻能感受到那個男人的渴望。我想我從來沒有離開過男友那麼久對他不聞不問，他大約也並不習慣我這麼對待他，於是主動找到了我，但是態度依然蠻橫，我冷冷地告訴他，我們完了，以後別來找我，看著他錯愕的目光，我心裡卻一片開朗，我想我終於全部解脫出來了，再不會為他傷心和牽掛。
我和那個男人就這麼自然而然地走到了一起，我也終於能感受到幸福的滋味了，我想如果我早點放手，而不是執拗於那段痛苦和無望的感情，也許我更早便能感覺到這種幸福的滋味。我和那個男人還沒有走到談婚論嫁的地步，我也不知道我們的未來是個什麼樣子。前幾日卻忽然被那個男人的一句話打動，他說，我會永遠陪著你，我保證你一轉身就可以看到我。我想我也許真的會和那個男人白頭到老，他是我一轉身便可抓住的幸福。
近來已經不太會用「白頭偕老」這句話來祝福新人，不是對愛情已經悲觀，只是忽然覺得白頭偕老並不比快樂的過好每一天更加有意義，抓得住的現在才是幸福，所有的未來也只是揣測和渺茫。珍惜眼前的幸福和快樂吧，至於白頭偕老，並不像一轉身便能抓住的幸福這麼簡單，我們還需要慢慢地學習。