我露骨的聊天記錄氣走女朋友

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我露骨的聊天記錄氣走女朋友

我露骨的聊天記錄氣走女朋友

三年戀情一朝結束

在跨入2008年的關口,我失去了TA。TA用最憤恨的口氣向我宣告徹底分手,並說我耽誤了她3年。她用耽誤來概括我們相戀的3年,似乎所有的愛都由此一筆勾銷,可從分手那一天起,過往的點點滴滴卻一天比一天清晰地在我腦海裡起起伏伏。

2004年,我和TA是一家計算機公司的同事。TA是個單純可愛的女孩,眼睛特別大,臉上總是掛著天使般的笑容。有很多同事追求她,她一直不為所動。還記得那年母親節,有個男孩送了她一束玫瑰,我一向愛開玩笑,看到這一幕就很不客氣地戲謔她:你認了個乾兒子啊?TA笑著追打我,嬉笑中,彼此的心情卻有了很大的不同。

愛情不知不覺中就這麼降臨了,我們的工作不算忙,所以有大段的時間網絡聊天、看電影,我們的聊天記錄超過了3000頁,還不包括因電腦故障丟失了其中一年的。戀愛的甜蜜會讓最粗心的人也變得細膩起來,包括在朋友眼裡從來只愛貪玩的我。無論到哪兒出差,即使是最近的郊縣,只要離開鄭州市,我都會帶禮物給TA,雖然都不是什麼貴重之物,卻常讓TA開心不已。後來,我們都換了工作。TA常常會來接我,等我一起下班。不忙的時候,她會到我租住的地方幫我收拾家務、洗洗衣服。日子在我們的手中是平和熨帖的。

我一直覺得我們的感情很穩定,雖然,我還沒有去過TA家,可我的父母已經把TA視為未來的兒媳婦。3年來,一直沒能去拜見TA的父母,只是因為在TA的老家,女孩帶男孩回家就意味著訂婚,在我們還沒有買房且未得到長輩認可的情況下,我不能貿然前往。因為TA說因為距離太遠,家人並不看好我們。而我想的是,努力掙錢,給她一個安定、溫暖的家。

2007年,我變得格外忙碌,也極為不順利。我把所有的積蓄都拿出來做生意了,可做生意遠不像我想得那麼容易。囊中羞澀還要硬撐著請人吃飯,新開的超市也在勉強支撐,我覺得自己快被壓垮了。壓力大時,我曾伏在TA懷裡痛哭過,她抱著我安慰我,說她知道我很累。雖有她的善解人意,我仍常常失控地對她大吵大叫,我們的爭吵越來越多,分手也說過很多次,可一次次爭吵,一次次和好,我並沒有把「分手」放在心上。我已經習慣了身邊有她,我已經把她視作這一生唯一的愛人,分手那不過是爭吵時的一句氣話,說說而已,怎麼可能當真,何況她又對我那麼好。因為我是個極好面子的人,所以,每次爭吵之後,總是她主動和我說話,化干戈為玉帛。她如此照顧我,無論在生活還是心情上,又怎麼真的離開我?

其實,在諸多的爭吵中,很多次是因為異性而起,這是長期以來的問題,我喜歡和異性開一些半葷半素的玩笑,比如和客戶發一些「小心我偷看你洗澡」之類的曖昧短信,我也深知,自己和別人調笑之時,她會生氣,覺得我不夠檢點,但我總以為,我只是和別人開開玩笑,並沒有實質的關係,而且在我心裡她才是真愛,她根本不應放在心上。可最終,我們的愛真的因為我的「嘴賤」而擱淺。

那一次出格的聊天

2007年11月底,和朋友喝了些酒後,我帶著些許醉意上網了,正百無聊賴,各個網站隨意瀏覽之際,一個朋友通過飛信向我打招呼,她是我一個好朋友的前任女友,平日裡有些聯繫,TA還曾為此不快過,疑心我和對方的關係。女孩對我確實頗有好感,但我對她實在沒有非分之想,即使因事見面也盡量讓TA陪同,誤會便不言自消了。但問題是這次酒後的飛信閒聊,我居然和對方聊了很多與性有關的內容。我不知道是酒精的作用還是因為之前看了一些網絡色情圖片的影響,和對方聊天時的我儼然就是一個花花公子。不幸的是,這些聊天內容被TA看到了。

我甚至不清楚TA看到這些聊天記錄時的具體時間,當她以此向我提出分手時,我才突然明白。她用了差不多一個星期來思考要不要和我分手,而在這一周裡,她曾經試探性地問起過我和那個女孩的關係,我還在信誓旦旦地說著一些朋友妻不可欺之類的話,卻全然不知TA看到了那些聊天記錄,平時,我們的聊天記錄都不曾刪除過,因為我沒想過要防備TA。而這些赤裸裸的聊天內容卻令TA呆坐在電腦前20多分鐘動彈不得,而這一切是朋友在我們分手之後才告訴我的,他們說TA差點跌下椅子,當時,她有多痛,有多惱可想而知。從聊天記錄的內容看,她確信無疑地認定:我和那個女孩有過不正當的關係。我無法解釋,那些酒後的胡言亂語,那些露骨的用詞讓我百口莫辯。而更大的問題是,我的矢口否認讓TA更痛恨,我的誓言無疑是最無恥的謊言。所以,我無法解釋,也不準備解釋,我只想讓TA知道:我一直是愛她的,只愛她,而這份愛因為失去她變得越發清晰、強烈而且苦痛。

可是,TA走得如此決絕,QQ、飛信裡,我被拉入了黑名單,她甚至去電信局想要把我的手機屏蔽掉,當被告知只能換手機時,她已經準備換手機了。第一次,我知道了什麼叫苦苦哀求,我求她給我彌補的機會,可她卻在聖誕節這天要求一同回我家,是要當面告訴我的母親我們分手了,從此不再有瓜葛。2007年的最後一天,我在她住的樓下苦等,從傍晚6點等到第二天凌晨1點,她和女伴說笑著回來,視若無睹從我面前走過。我站在那裡,看著她走到二樓,我叮囑她早點休息,她沒有回應。她到了四樓,我叫著她的名字說了聲「我愛你」,轉身走了,我聽到身後大門光噹一聲巨響,似乎是她衝出來,但我沒聽到她叫我。然後,我的手機響起,是她的電話。我掛斷了,聽到她關門的聲音,我已知道她在生氣,我不知該如何面對她。在幾次掛斷後,她不再撥打,而隨後發來的短信是無情的指責,是她從未當面對我說過的狠話,狠狠地打在我心上。她叫我別來騷擾她。

我知道自己所做的一切在TA眼裡一定很可笑,因為這都是之前的我所不曾做過的。從前的我幾乎沒有接過她,雖然她常來公司等我;從前的我不知什麼是道歉,雖然所有的爭吵後都是她來找我;以前的我享受著她為我洗衣、整理家務,卻從未到她的小屋裡為她做些什麼,唯一的體貼是為她洗腳。我記得那一次,我輕輕為她揉腳時,她抱著我的頭哭了,這溫暖的片刻近來每天都會進入我的夢裡,在我短暫得只有兩小時的睡眠裡,那情景是唯一的安慰,在我可憐的夢裡。

我知道現在的種種做法在TA眼裡很蹩腳,放心不下成了她痛恨的跟蹤,求她原諒成了沒有骨氣的做戲,解釋我和對方沒有任何關係成了欲蓋彌彰,總之我怎麼做都是錯的。可是,這些只是我發自內心的自覺的行動,因為我知道自己曾經多麼錯。

我的房間貼滿了TA的照片,夜夜盯著她想怎麼做才能讓她原諒,我已經知道自己錯了,我會用一生去彌補這個錯誤,好好愛她,她卻不給我這個機會。她不給,她是真的恨我,離開我對於她似乎已經成為一種解脫。朋友說,她現在的狀態很好,神采奕奕,不似和我在一起時單純卻憔悴。她等了我3年,等我明白她對我的愛,等我明白怎樣對待一個女孩才算愛,卻已經晚了。我曾計劃元旦去拜訪她的父母,五一時再讓我的父母正式上門提親,讓她不再背負家人反對的壓力,可這些計劃都來不及告訴她,更來不及實施。難道就從此成為陌路?

我一直愛你,現在更加愛你,當我終於明白怎樣才是真正的愛時,親愛的你,能不能,讓我好好愛你?

記者手記

節前,他來傾訴,原本抱著一個目的,讓TA看到,原諒他,給他機會重新開始。但在傾訴過程中,他卻很猶豫,不知該不該這樣,甚至問自己該不該等在TA回家的高速路口,送她一程。他的忐忑不安暴露了他的悔與無奈,那種謝罪與走開之間的左右為難,讓旁觀者也跟著無計可施。

春節前,想完成他的傾訴,徵求他的意見時,他依然不安著,怕適得其反。節後,看到他的QQ簽名依然是「祝TA在新的一年一切都好」,顯然,他沒有獲得她的原諒。想來,這個春節,他過得不會太開心。

其實,他並沒有什麼不可原諒的大錯誤,只是在愛情面前,他太像一個沒有長大的孩子,以為擁有了就一定長久,以為愛與行動可以分開,以為愛是存放在心底的,行動與表達可以留待明天。所以,他毫無顧慮地和別人調情,他以為那些玩笑無傷大雅,卻不知那些調笑一次次刺痛女孩的心,直到千瘡百孔,再也負擔不起對他的等待。因為女人是靠耳朵傾聽愛、用心來感受愛的。他以為擁有很多她給的愛與隱忍,卻不知再多的愛也經不起大把的揮霍。

對於愛,人的確需要懂得的時間,就像從嬰兒到成人需要成長的過程,但這段時間是有常規的,你一直長不大,就會蒼老了那顆等待的心。

依然希望TA可以給他一次機會,畢竟,他已經明白愛是心口合一;畢竟他們還都來得及。

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