口述:我什麼都做過但仍是處女身
他突然問我:「你男朋友碰過你嗎?」我搖了搖頭,他戛然而止。忙說:「對不起,我真不知道你還沒被碰過。見到你我就有點控制不住了,你比我想像中漂亮很多。」
王磊 23歲 女 北京某大學歷史系學生
不知道老天爺製造處女膜時是何居心,難道就是為了難為我們女生嗎?有時想想就覺得氣憤,這也太不公平了。為什麼男人不是處男就沒人說,而女人就不行呢?而且更懊惱的是,即使別人不說,我自己心裡也過不了這一關。
目前為止,在我生命裡共有三個男人。第一個男朋友康比我大七歲,認識他的時候我十九歲,還是個剛考上大學的黃毛丫頭,他則是學校的風雲人物。不僅人長得帥,文章寫得好,而且還是我們學校的學生會主席,好多女生都為之傾倒,我也是其中之一。所以,當他後來成為我男朋友時,經常有女生會向我投來羨慕的目光。
說來好笑,當初為了接近康,我費了九牛二虎之力擠進了學生會,雖然只是一個不起眼的小兵,但憑著我算得上美女的身材和長相,沒過多久,在學生會為數不多且「品質」大都平庸的幾個女生中,康很快就注意到了我,並對我另眼相看。
所以呢,後來是他追的我,雖然我喜歡他在先。大一下學期我和康確定了男女朋友關係,不過,他對我一直像對個小孩一樣。和他相戀的三年裡,我們最出格的舉動也就是接吻了。我不知道他這樣做是對我負責還是不想傷害我,或者是他根本就不想和我有個結果。
我大二那年寒假,他告訴我他研究生畢業後要出國留學,我自然是不答應,因為大學裡好多鴛鴦都是被出國夢拆散了的。為這個我在他面前掉了很多次眼淚,但最終還是沒能挽留住他的腳步,去年暑假他終於去了他夢寐多年的美國。讓我至今耿耿於懷的是,走時他什麼話也沒留給我,我甚至不知道他究竟還會不會回來。但我當時覺得這不重要,明年暑假我就畢業了。自從他去了美國,我就開始辦去加拿大的簽證,我想等我到了加拿大就可以給他一個驚喜,我在加拿大讀完碩士去美國就容易了。
就在我為我的甜蜜將來做打算時,我無意間知道了康去美國的真正目的是為了他的前女友。原來在和我的這三年裡他從不曾忘了他的女友。我流著淚給他寫了封Email,告訴他我所知道的一切。他沒有否認。在電話裡我不停地質問他為什麼這樣做,不喜歡我就告訴我,何必瞞我三年呢?他大概是被我問煩了,回了我一句:「你用得著這樣嗎?我又沒做對不起你的事情。」聽了這話,我的心頓時涼了。這三年他不碰我的原因就是為現在找一個台階下,最後我倒變成無理取鬧了。
曾經是我生活的絕對中心的康就這樣離開了我,雖然我對康的回心轉意還心存幻想,但沒有了康的日子,我的生活失去了動力,沒有了目標。大四,別人都在忙著考托、考研、找工作,我則是泡吧,逛街,玩網絡遊戲,去加拿大對我來說也毫無意義。朋友們都說康對我的打擊太大了,這是顯然的,我感覺到了自己的變化,變得頹廢了。
就在這時,我生命裡的第二個男人牧出現了,他是我的網友。有一天我正在網上玩遊戲的時候,他給我打來電話,那是我們第一次通電話,雖然在網上我們聊了快半年時間。
他在電話裡告訴我說要來北京出差,並問我有沒有時間和他見個面。當時我正心情寂寥,沒多想就答應了見面的要求。他比我大十歲,在上海工作,是一個外企的高層主管。在網上我一直把他當大哥,有什麼開心的,不開心的事都會告訴他。由於長時間的傾訴和被關愛,我對他有了好感,準確地說,應該是一種親切感。見面之前我們都不知道對方長什麼樣子,所以見面那天兩個人都有些驚訝——我對自己的外型還是比較自信的。看到我的時候他一臉壞笑地說,沒想到和一個美女聊了那麼久,真是榮幸!我對他也挺滿意的。他三十四歲了,但在他身上即有成熟男人的味道又有一種年輕的帥氣,這是我見面之前所沒有想到的。
我們見面的那天是在他離開北京的最後一天晚上,和他吃完晚飯,我去了他住的賓館。不知道當時怎麼就答應了他的邀請,雖然心裡隱隱感覺會發生點什麼,但是我似乎又在期待著發生點什麼。起初我們是坐在沙發上聊天,沒有主題的亂侃,後來我們的話都越來越少了,房間頓時就安靜了下來,靜得讓人緊張。我心裡想肯定會發生點什麼,肯定會。這時候他就把身體靠近了我,用他那銷魂的目光看著我的眼睛。我立刻緊張得心跳加速。可是,當他要吻我時,我拒絕了。
我心裡並不討厭他,應該說我是喜歡他的,但是我本能地做出了拒絕的反應。他很紳士,立刻從我身旁移開。他問我是不是討厭他,我說不是的,只是不適應把關係搞成這樣,因為我是把他當大哥哥的。他笑了笑,繼續找話題活躍氣氛。呆了一個多小時後,我說太晚了,得回學校。看得出來他有些失落。其實,我也一樣,心裡有些不是滋味。後來我還是從他房間裡出來了,可是還沒等走出酒店就發現把手機丟在了他的房間。我只好往回走。開門看到是我,他表情有幾分驚訝,我說手機丟在他房間裡了,然後進屋找手機。就在我準備離開房間的那一刻,他突然從後面緊緊地抱住了我,並開始吻我。他的吻讓人窒息,雖然一開始我有點小反抗,但隨後我就順從了。
那是我第一次感受到了男人的氣息,男人的野性,男人的力度,這根本就容不得我反抗。而我空虛的心靈確實需要滋潤。我開始配合他。動作雖有些笨拙,但足以引起他的慾火。他關了燈,把我抱到了床上,不停地吻著,撫摸我的全身。我透過玻璃看著滿天的星斗,再看著這趴在我身上、赤裸著上身的男人,一股無名的愉悅感湧上了心頭。當他的手伸向我的大腿深處時,他突然問我:「你男朋友碰過你嗎?」我搖了搖頭,他戛然而止,忙說:「對不起,我真不知道你還沒被碰過。見到你我就有點控制不住了,你比我想像中漂亮很多。」我立刻穿好衣服,什麼話都沒說就走了。我突然明白了,這世上只有老公才在乎你是不是個處女,別的人希望你不是處女才更好。他們害怕負責,害怕內疚感。
我不知道如果當時他要進入我的話,我會不會允許,因為我當時還沒有受到那樣的考驗,他就主動放棄了,這樣也好,我還是處女。牧第二天離開北京了,走之前給我打了一個電話,說了一些虛偽的道歉的話,並暗示,等我不是處女後可以去上海找他。我對著手機大笑,笑得他的聲音開始發慌。我說幹嗎要去找他,北京男人多了。最後電話掛的時候,我們都有些不愉快。我不知道等我不是處女了會不會去上海找他,我想應該不會的,那樣有點太輕賤了。怎麼能主動上門呢?要找也只能是他來北京找我。
後來我和牧沒再聯繫過。在我的生命中,牧出現的時間很短,只能算是一閃而過,但我沒有想到的是,他竟然在我心靈深處留下了抹不去的痕跡。他是第一個讓我體會到性的歡愉的男人,雖然我們並沒有真正地做愛,但是他啟蒙了我的性意識,喚醒了我骨子裡就存在的那些蠢蠢欲動的慾念。從這以後我開始想男人,開始了手淫。
再後來,我從朋友那得知康在美國並沒有挽回他和前女友的戀情。於是,我冰冷的心開始融化,我甚至決定等他暑假回國我把一切都給他,不管他愛不愛我,只要我愛他就可以了。
去年九月我參加了一個生日party,遇到了輝。他和我是一個學校的,比我高兩屆,是我們學校的帥哥。當時他和他的哥們打賭,他要在十三天內追到第十三個從他們教室走過的女生,不然他就要吃十三塊臭豆腐(他最討厭吃臭豆腐)。結果我讓他吃了十三塊臭豆腐。這幾年他從藝校畢業後一直在演藝圈裡混,也沒混出什麼名堂,但帥氣依舊。Party結束後他送我回家。
輝直言不諱地說要追我,讓我給他一次機會。看得出來,這次他是認真的。我只當是玩笑話,聽過就算了,沒想到他會來真的。但我一直沒有接受他,他這種男人不能給我安全感,我找不到歸宿感。
有一天,我去他住的地方玩,等我要回去的時候,下起了雨。於是,兩個人就在房間裡看碟片,碟片有點色情,他的手也開始不安分起來。比起牧,輝的技巧要高明很多,很會愛撫女人,一會兒就讓我興奮起來了。褪光我的衣服後,他溫柔熟練地撫摸親吻我的身體,我感覺自己馬上就要不行了,當他準備進入我身體的那一刻,我突然想起了康,那個我深愛的男人。我推開他說:「對不起,不能這樣,我沒做過。」他先是有點詫異,隨後親吻著我說:「沒關係的,我會小心的,不會弄疼你的。」接著他又要準備往裡進入,我使勁地推開他。他以為我是害羞或是害怕,沒在意,仍舊一意孤行。我突然大叫道:「你敢再用你下面的東西碰我,我就告你強姦。」他一臉驚異地看著我,我則躲在他懷裡哭了起來。
誰也不會明白此時的我究竟想的是什麼,甚至連我自己都不太明白。我只知道如果我還能和康在一起,如果康知道我已經不是處女了,他是不會要我的。即使不能和康在一起,如果我未來的老公知道了,我怎麼交代呢?我漸漸平息後,對輝說,「你哪兒都可以碰,但就是不能破了那層膜,答應我,好嗎?」以後的日子,輝確實很聽話,沒再試圖進入我的身體。他用其他的方法來滿足自己也滿足我,有時我看著他壓抑難受的樣子,確實是滿懷愧疚。更難受的人是我自己,說實話,有好多次當輝把我的身體點燃時,我整個人的確感受到了慾火焚身的滋味。我二十三歲了,渴望嘗試真正做女人的滋味,我這麼說的時候我並不覺得自己是下賤的,那種慾望那種需求是真實的。我想去克制想去迴避,但是我克制不了。可是,我又害怕沒了處女膜以後不好交待。很長一段時間裡我都陷入在這樣的痛苦當中,我很想痛痛快快地做一次,也想清心寡慾地等候那一天的到來。但是,我都做不到。我只有在處女和非處女之間掙扎。我很清楚地知道,在心理上我已經不是處女了,可是我卻要背負著沉重的處女之身。有一次,輝看我表情壓抑,戲謔地說:「明天你就嫁給我吧,或找個人嫁了吧。」