遺忘如流星劃過生命的愛情
漸離：
安好！
我很想跟一個人聯絡，可是我卻完全沒有辦法在需要的時候找到他。每次都是這樣，我在最艱難的時候總是缺失幫助。有時候想念很強烈，但是沒有辦法，被想念的人總是不會知道。即使說了，他也不會理解的那麼深刻，反正一切都平常。
其實身邊並不是沒有人，但是誰人都會因為不能在身邊，不能用一個良好的借口相守而漸漸疏遠。這就是我們一直孤獨的根源，也是我們永遠得不到救贖的原因。我很多時候不願意和誰說什麼，因為現在說愛我的那個人，他已經沒有什麼和我說的了。也許我等不及到20歲生日就不得不放棄這段感情，據說很多人都會在整數的年紀遇上艱難的事情。我現在很想要哭泣或者睡覺。
每次有事的時候我都會喝酒，總是會一個人出去超市買很多啤酒，然後一邊在路上胡亂的走一邊狠狠的喝。可是即使這樣我還是很難喝醉，所以就能不停的喝酒。有時候這樣會很累，然後我會選擇去一個人很少但是很通風的地方抽煙。抽煙的時候是最適合想事情的了，通常我一抽就是好幾包，牙齦出血，但是我可以這樣一直抽到自己覺得應該回去了為此。
我一直很不喜歡抽煙喝酒，可是卻覺得在關鍵時刻這是最好的解藥。在家我也會喝酒，但是從來不抽煙，我的酒量一直非常的好。很多時候家裡請客都是我敬的酒，已經成為一個慣例了。家人都希望我以後可以繼續在商界發展，喝酒應酬是絕對少不了的。家族裡的孩子一開始就會被刻意的培養這樣的能力，像是必須要上的禮儀課程一樣。
可是我什麼都不想要，我只是想要去很多地方旅行，在一個很不起眼的地方開一家小店。然後生活一段時間再離開，我不知道是否還會有人和我一起在路上。他們都說我不需要考慮錢的問題，所以我可以想做什麼就去做，但是他們不可以。所以我總是很難找到一個朋友一起出行，我所以一直在這個城市安靜的接受家裡人安排的一切。除了愛情。
我不能夠像姐姐一樣接受家族安排的商業婚姻，雖然姐姐覺得自己現在也很幸福，她一直說他們是因為愛情才接受，但是我總是會很懷疑目的不良的愛。我愛的那個人，他不知道我的一切。是的，這是很奇怪的事情。很多人都不知道我的背景，家族對於這樣的事情一直是很保守的。家裡的人大多數在國外上的大學，可是我當時執意留下，爺爺居然答應了，這讓別的人多多少少有些生氣。爺爺的理由很簡單——她是「喜」字輩中最小的孩子。不過還好，因為爺爺的嚴厲家教，家裡的人並沒有像電視電影裡演的那樣亂哄哄的。也是因為我是最小的孩子，所以有很多的特權，但也只是在家庭內部。在外，沒有通過爺爺考核是不能夠將自己身份說出來的。
枳(對，這就是我愛的那個人的名字)知道我的名字，知道我住的地方(那是我自己一個人住的房子)，知道我在一所很好的大學上企業管理，知道我喜歡什麼討厭什麼，知道……除了我背後那個龐大的家族，我的一切他都知道。
可是現在我卻在為要不要給他打個電話而苦惱。我還是住在自己的房子裡，我不喜歡讓自己在家裡受到很多的約束。我天生就不是一個適合生硬制度的人，可是我不能選擇自己的出身。我很早以前就開始一個人在外面住，這也是爺爺太批的。當然，這樣做並不是沒有代價的。爺爺是一個很嚴格的人，他從來不會沒有理性的做任何一件事情。對於這一點爸爸也是一樣，而我也繼承了據說是家族優良傳統的性格，我不知道這是我的幸福還是不幸。爺爺現在雖然還是掌管家裡的一切，但是大部分事情也只是給個意見，爸爸做的比較多。而大家背後一直都有一個傳言，特別是我馬上就20歲了這個言論傳播的更加厲害了。大家都說，爺爺並不想將家族企業交給我爸爸，他們都認為爺爺更加器重的人是我。大家都覺得爺爺一直都不願意將公司交出來就是為了等我長大。我很害怕這是真的，爺爺對我的期望一直很高，所以他願意給我更多的自由。我知道自己會讓他失望，我很害怕。
枳的事情讓我忽然很想出國。那天和爸爸說起的時候他很支持，他覺得企業管理還是應該去國外學習。今年我就可以考國外的研究生了，家人希望我可以像哥哥姐姐一樣去一個好的學校學習企業管理。而我只是想換個環境。
我不知道枳是否會在意我離開，我和他一直太像——都有很深的恐懼和矛盾，也都很淡漠。但是我是真的很愛他，我願意為了他拒絕家裡安排的所謂「愛情」。我自小就很少在那個大大的別墅裡住，我和媽媽都不喜歡那裡。媽媽一直比較喜歡隨和的環境，所以她一般都住在外婆家，但是每週的家庭聚會她一直會回去的，這是爺爺定下的規矩，全家在這個城市的人都要參加的。除了我。
我從來沒有參加過家庭聚會，以前我是出去旅行了，而現在我一般都是和枳在一起。我喜歡他牽著我的手時的感覺，讓我覺得自己可以放心的跟著他走，什麼都不用理會。他的手很大，他很喜歡牽著我，因為他總是覺得我需要照顧。可是很多時候他又會不理會我，彷彿我身麼都可以解決。當然，他沉默的時候都是他不在我身邊的時候。只要他在我身邊，我們總是會很幸福快樂。
可是現在我不這麼想了，我以為他已經悄悄的將我忘記了。就像我從來都沒有出現在他的生命裡，就像我們只是一個故事，一切都只是虛構的，不需要負任何責任。可是我的手上還有他送的式樣簡單的戒指，我有很多戒指，手上也帶了很多，但是唯一從帶上就一直沒有摘下的就是枳送的最簡單最便宜的那個。
是，我並不缺少任何的物質，但是我在意他的任何一點的心意。但即使這樣，我還是沒有選擇的要將他遺忘，一如他現在這樣不記得我是誰。我們總在自己也沒有想明白的時候就將很多事情做了一個完整的決定並且不可更改。
漸離，我想你看到這裡一定很難過。在不知不覺中，我們的關係已經開始模糊了，但是現在我還不會讓我們之間有任何曖昧不清的關係。因為即使我不能愛枳了，我還是會需要很長一段時間來平復自己的傷痕，我是一個很慢熱的人，對很多事情都後知後覺，明白一切的時候往往已經太晚了。
可是，我還是已經決定放棄用全力去愛一個人了，因為在與枳交往的這些日子裡我覺得自己還是不能夠不理會自己的身份、背景、想法等一些因素單純的去做一件事情。一直以來我都很想逃離這樣的生活，但是真的要走的時候卻又發現自己還是有所顧忌。
漸離，我已經很少再與別人說起我愛的人，即使是陌生的人或者自己。不管是幸福還是痛苦我都不願意讓自己承受數倍的苦痛。
我還沒有見過家族生意上的任何一個合作夥伴，我只是一個在家瘋到極至的背叛者。我的很多事情都是不能夠記得的，我看著自己電話上空空的地址簿和信息收件箱，忽然想要回家去或者索性離開這裡。
聽姐姐說，爺爺給我安排的相親對像會在我20歲生日的時候出現，對於我現在的愛情，大家都覺得只是為了玩。沒有聽人說起過我要面對的那個富家子弟是什麼樣子的，我並不關心這一切，而關心這事的人只有爺爺知道，聽說也很多年沒有見過了。或者，我是真的該借這個機會離開枳了。因為愛他，所以不能傷害他，我是一定會離開的，我不能夠給他承諾，所以我要忘記。
漸離，這樣好不好？
每次有事的時候我都會喝酒，總是會一個人出去超市買很多啤酒，然後一邊在路上胡亂的走一邊狠狠的喝。可是即使這樣我還是很難喝醉，所以就能不停的喝酒。有時候這樣會很累，然後我會選擇去一個人很少但是很通風的地方抽煙。抽煙的時候是最適合想事情的了，通常我一抽就是好幾包，牙齦出血，但是我可以這樣一直抽到自己覺得應該回去了為此。
我一直很不喜歡抽煙喝酒，可是卻覺得在關鍵時刻這是最好的解藥。在家我也會喝酒，但是從來不抽煙，我的酒量一直非常的好。很多時候家裡請客都是我敬的酒，已經成為一個慣例了。家人都希望我以後可以繼續在商界發展，喝酒應酬是絕對少不了的。家族裡的孩子一開始就會被刻意的培養這樣的能力，像是必須要上的禮儀課程一樣。
可是我什麼都不想要，我只是想要去很多地方旅行，在一個很不起眼的地方開一家小店。然後生活一段時間再離開，我不知道是否還會有人和我一起在路上。他們都說我不需要考慮錢的問題，所以我可以想做什麼就去做，但是他們不可以。所以我總是很難找到一個朋友一起出行，我所以一直在這個城市安靜的接受家裡人安排的一切。除了愛情。
我不能夠像姐姐一樣接受家族安排的商業婚姻，雖然姐姐覺得自己現在也很幸福，她一直說他們是因為愛情才接受，但是我總是會很懷疑目的不良的愛。我愛的那個人，他不知道我的一切。是的，這是很奇怪的事情。很多人都不知道我的背景，家族對於這樣的事情一直是很保守的。家裡的人大多數在國外上的大學，可是我當時執意留下，爺爺居然答應了，這讓別的人多多少少有些生氣。爺爺的理由很簡單——她是「喜」字輩中最小的孩子。不過還好，因為爺爺的嚴厲家教，家裡的人並沒有像電視電影裡演的那樣亂哄哄的。也是因為我是最小的孩子，所以有很多的特權，但也只是在家庭內部。在外，沒有通過爺爺考核是不能夠將自己身份說出來的。
枳(對，這就是我愛的那個人的名字)知道我的名字，知道我住的地方(那是我自己一個人住的房子)，知道我在一所很好的大學上企業管理，知道我喜歡什麼討厭什麼，知道……除了我背後那個龐大的家族，我的一切他都知道。
可是現在我卻在為要不要給他打個電話而苦惱。我還是住在自己的房子裡，我不喜歡讓自己在家裡受到很多的約束。我天生就不是一個適合生硬制度的人，可是我不能選擇自己的出身。我很早以前就開始一個人在外面住，這也是爺爺太批的。當然，這樣做並不是沒有代價的。爺爺是一個很嚴格的人，他從來不會沒有理性的做任何一件事情。對於這一點爸爸也是一樣，而我也繼承了據說是家族優良傳統的性格，我不知道這是我的幸福還是不幸。爺爺現在雖然還是掌管家裡的一切，但是大部分事情也只是給個意見，爸爸做的比較多。而大家背後一直都有一個傳言，特別是我馬